本來只是要寫心情貼一一-無心呢喃│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 本來只是要寫心情貼一"一
作者: 無心呢喃	日期: 2014.03.11　　天氣: 　心情:

About me為什麼不再寫日記?!

瞧我那只有國中的學歷+上唸書時最討厭寫作文了..也不知道是不是小時候太安靜的關係
(沒話講不會表達就寫不出來)..每每如果作業是五百字的作文..我都要硬擠出來..
通常寫完還會差個兩行呢一一"

這一年來~我深刻的體會單身對我來說或許是件好事..一來我不用再管對方是否真的了解我..
二來我也不用再去感受對方承受的壓力..愛情帶給我的甜蜜終究敵不過現實的問題..
說到底是因為我沒有自信也無心努力去經營一段感情..而口是心非的內心又肖想別人給未來~

在愛寓我曾寫了七.八十篇失戀或是關於自己的日記..每次寫日記+選歌都耗費我好幾小時..
同時也往往讓我多流了幾滴淚水..有的人或許覺得對於過去的成長背景或是去想念心中的某人
是浪費時間的事..但我始終相信牛牽到北京還是牛這句話..每個人的改變也不是突然的..
想表達的其實只是讓想認識我的人更了解我罷了..不過誰又能說得清楚自己是怎樣的一個人呢?!

我想謝謝當時的網友時常來看我給我加油..對於影響了某些人的心情和流連我覺得很抱歉..
不管是日記.相簿.或者某篇日記選的歌..如果帶給你的也是種抒發或正面的鼓勵那我很慶幸..
那時一個突然的念頭..我將帳號永久刪除..偶爾想起也會偷偷懊悔一下自己寫了這麼多日記
以及選了當下代表心情的歌怎麼沒留著呢ㄏㄏ不過大多總是難過的心情還是別想起的好=..="

當初來愛寓為的是心情抒發~所以我時常寫日記..我認為要放棄對一個人的愛不是選擇遺忘..
而是趁自己還有記憶時用力去想念他~然後你會明白你已經得到了多麼珍貴的東西..往後一定也能
更看得清楚自己..現在的我來到這裡~是希望能交到幾個生活上真心互相了解的朋友..不想遇到的
只是留戀在你的日記.相簿那種人..那種人對我而言只是網友稱不上"朋友"因為他們找不到你..
也只能在這上頭等待你的消息

這幾天下來也遇到不少很瞎的人..我都沒寫日記也沒相簿可看了..想認識一個人卻連自介都不看的..
理由有兩種~一種說他用手機上網字太小了..怪了那麼你要Line時難道就換成另一支大字幕的手機了嗎
另一種跟我說.."懶得看誰知道妳的自介寫的是不是真的說不定很久沒更新" 這種的也讓我無言了
因為你都懶得看..我更懶得回~以下是幾個我不再回覆的留言問題:

Q:工作嗎? 做什麼工作? A: 檔案上我寫待業中這是事實

你可以看不起我不來認識我但是我頹廢也輪不到你說教
至少我沒負債也不需要跟家裡拿錢還能養我女兒和養車

Q:妳住哪? A:檔案上的居住地寫台中實際上我現在住在南投家

至於為什麼我想寫台中也好幾個原因我從國中畢業就去台中了
經歷了幾年渾渾噩噩的生活(中間故事太長說完你們都睡著了ㄎㄎ)
也感覺自己像是被放生的小孩直到某次和前夫的不愉快他在電話中
要他媽媽對我說先叫我回娘家當下我的自尊心作祟也硬著頭皮回家
三個禮拜後也是我自己提離婚的他也默默地答應我也同意小孩歸我

這中間因為我的關係家裡也發生了很多事多少存在我心中還是有隔閡和罪惡
一直到現在我在南投這邊也沒認識什麼人..甚至南投的很多地方或是路名
我都還不知道熟悉的也只有居住的小鎮我認識的人也都是以台中和彰化為主
前年的二月我和哥哥吵架..我帶著女兒來到台中住..當時工作卻是在彰化
只因我喜歡台中的生活步調也只熟悉這個地方..所以也甘願來回跑
可是苦了女兒害她每天跟著我睡眠不足..那年11月中旬我在上班的途中發生車禍
當下一大筆的修車費然後也不知道車子要修多久..朋友又叫我買了一台二手車
我也才能載女兒和上班啊..而那個月底也是我必須要繳兩萬塊房租的日子..
基於經濟考量..畢竟住台中的我除了無法存到半毛錢還不停的花到存款..
所以我又二度硬著頭皮回南投家了現在如果我離開這裡第一選擇還是會住台中ㄎㄎ

Q:結婚了? 老公呢? A: 離了不知道
這問題的答案如果我認識的不是網友我不會說我離婚了我只會說沒老公
在我內心也不覺得我結過婚而那個稱作前夫的人也完全沒聯絡
本來應該只存在我回憶的小碎片裡但是一般人看到我有小孩很慣性的問我那個人
以為那是讓我受傷的人其實不算是當時的我和他就像是沒擔當的小孩
懷了女兒後我一直到了孕期八個月才到前夫家住沒主見和沒知識的我成就了
一場順水推舟的訂婚和公證結婚而當時沒有半個我的朋友知道和參加這場訂婚
我連自己的喜餅是哪家的都不曉得也沒和他到親戚家拜訪送禮
也沒穿著漂亮婚紗拍照這充滿怨氣的前戲就像地雷般等待爆炸
女兒出生後我包辦了每一次的泡牛奶和換尿布甚至女兒體質不好前半年
每天都會有一兩次吐奶所以我每天手洗她的衣服有小孩的都知道臭奶味不馬上洗會有多酸
沒有一天能好好睡覺沒有一天我的心情會特別好的
這時候我的老公每天下班還得面對我的臭臉安撫我只能聽我講女兒今天又怎麼了
現在想想當時的他壓力有多大也覺得可憐了難怪會叫我回家
當時的我連想要逗自己的小寶寶笑都笑不出來了也沒多餘的心力做個好太太和好媳婦
更想放他自由這婚姻只有短短的半年時間上算是人生道路的小轉彎而已吧

Q:幾個小孩? 小孩幾歲? A: Only一個女兒9歲 (這問題回答了N次)

Q:沒工作都在做什麼都待在家嗎沒出去玩? A: 這問題常讓我覺得很討厭><

尤其是"玩"這個字眼就當作是我太敏感吧我也很懷疑問這問題的人想法是什麼
今天不管你有沒有工作有閒錢有體力或是有朋友時才會想出去玩吧
我的生活很簡單甚至也可以說沒朋友會找現況的生活以家事女兒寵物為主
偶爾心血來潮我會開著車載女兒去公園玩或是較遠的夜市或是老街逛逛

當然我沒那麼勤勞什麼家事都做我不是灰姑娘也不能乖乖讓你娶來當家庭主婦
我不煮飯廚藝也很差當過幾年吧檯算是兩光都是三天就能學會的三腳貓功夫
除了整理東西和清理衣物以外好像也沒什麼賢妻良母的特質是贏過其他女人的

有小孩的人才知道有小孩後的辛苦那種感覺就好比你開了一間店縱使你今天
人不在店裡..你也會交代好員工怎麼做而你的心也是會懸在那裡放不下的
回到愛寓的第二天出現了第一個被我黑名單的人
他說 "那不就不能單獨約會難道約會還要帶小孩哈哈"
如果你今天要認識的是一個單親媽媽那麼你就要承受這些多出來你可能要面對的問題
沒錯除了女兒去上課補習除了我工作以外我都是很習慣的帶著女兒
我從不會覺得麻煩因為女兒讓我感到更自由我曾經一個人在外生活好幾年
有女兒後讓我有念頭做自己想做的事情哪怕只是逛街吃火鍋看電影這種小事
當時的我不是為了愛的人而生下女兒我只因為我愛她想要擁有自己的家人

有的人信誓旦旦跟我說不介意我帶著女兒但我看到了對方因為我和女兒出現就要
改變了他自己的慾望和本來的愛情模式哪怕只是他想去的地方或想看的電影種類等等
就算嘴裡說著沒什麼一次兩次三次誰能保證愛情是彼此付出不是純粹一方的配合
但現階段你認識了這樣的我再多的愛也會被磨耗所以現在的我不渴望愛情了
因為真的累了相愛的人都是想讓對方過得更好的不是嗎
看著自己選擇的男人要面對我了解我還要學會和我的小孩相處
還要承受自己家人朋友可能會帶來的叮嚀和眼光這也是我最感到壓力的地方
而我的女兒也承受了媽媽多餘的情緒也得習慣和這個人的相處
而我也會懷疑對方要的是一個女朋友還是一個家的感覺
這些東西當然都是需要時間考驗但我累了沒耐心了沒勇氣再去相信什麼了

我養了很多寵物包括一隻狗(12歲)兩隻兔子兩隻陸龜三隻小澤龜其他就
螃蟹寄居蟹魚小火龍這些說實在的除了兔子會讓我有點厭煩外其他都算簡單
偶爾老媽也會唸我"吃飽太閒沒事找事做" 養寵物的樂趣這我不用提
寵物讓我有種被需要的感覺也讓我不能隨便跟別人在外過夜嘻...

我的睡眠品質很差怕熱不愛曬太陽以前工作大都是做晚班和大夜班
晝夜顛倒的我直到女兒出生常處於不知道自己到底有沒有睡覺的狀態
女兒一歲後我似乎輕鬆了不少女兒上了幼稚園到現在小二了我的睡眠也被我拆成兩半
我時常有睡意時已經是半夜或者天亮早上七點跟著女兒起床我又開始忙自己的事
因為我是那種醒來就不能馬上入睡的人等到我覺得累了就會再補眠個幾小時
那麼知道我為什麼沒體力跟人家出去玩了吧ㄒㄒ"不過像是逛夜市兩三小時這種我就有了

Q:再來想做什麼目標理想是什麼? A: 我不是積極的人
我敢說很積極的人也不會花時間出現在這愛情公寓裡
我不敢想也沒什麼慾望自己想完成什麼或是成為什麼但我不後悔自己的每次選擇和決定
如果你清楚"甘願"這兩個字含意你的人生也是會充滿踏實和幸福感的

最後謝謝你們肯花時間看了這些關於我的事..不知不覺都已經偏離主題為什麼不寫日記了囧
講了這麼多很多人一定OS那還能問我什麼
哈哈如果還想認識我跟我做朋友的那麼再留言給我吧~

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