和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉, 我知道最愛浪漫的你,鐵定又會做出感動死人不償命的事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了……還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天, 沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來的熟悉聲音……[Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不在你身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為,只要你愛我,我將一直留在你 身旁永不分離….好嗎?] 在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來, 永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……..
也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過, 趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了, 叫我趕快回家休息,有事明天再說……我想你大概也忘了今夕是何夕吧…… 安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳的燈,映入眼中的……是在餐桌上,被滿滿的玫瑰包圍住的豐盛佳餚……
旁邊寫著『我知道你會餓,所以我煮好了』
笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室,
浴缸裡又是滿滿的玫瑰,還有……熱呼呼的洗澡水???
鏡上寫著『我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水』???
我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過????
那你剛走囉???衝到房間,想打電話給你,卻看到…….
有一隻豬頭……躺在床上,笑咪咪的看著我說：
『我知道你會想我,所以,我在這裡等你……』
有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣的浪漫等著我…..
50天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去身體檢查
45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪
40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了
35天,你住院,『因為想偷懶』你笑說。
30天,終於瞞不了我,胃癌…….末期……..
25天,你還是不讓我去照顧你
20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字『滾』
15天,你重度昏迷,送入手術室
10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…..
5天,你離開深切治療病房,雖已清醒,醫生卻說『迴光反照,請有心理準備』
0天,那一天,一切歸零,我終於......終於......在你閉上雙眼前說出『我,不愛你了……』
『我不愛你了』 終於………
至今那封信仍深印我心裡……….
『………我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日……』..
曾經說過『只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離』
但如今,我竟做不到這小小的承諾,
也曾經說過『我知道你會想我,所以,我在這裡等你』
但今天,我卻不能夠繼續下去………
現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他
現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他…….
親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我…..
我甚至自私的知道……若你心中有我……你將永遠……無法幸福…….
親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望……
和我說吧……說你不愛我了吧……好嗎…好嗎……
我不要你的愛……因為我不能要了…….
我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了……
你知道嗎……第一年,我是故意和你分散的,
第二年,我也是故意先讓你失望的….
但是你知道嗎……
今年…第三年……我真的不是故意和你分散……
也不是故意讓你難過的……..真的……真的…….
不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦……
不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱……
所以……我是自私的……
說吧……和我說吧……
如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界…..
離開這個有你的世界…..
也許離開了你,我不再快樂……
也許離開了你,我不再歡笑……
但是……至少……至少……在你失去一個自私的愛人後…….
你能夠幸福啊……你明白嗎……懂嗎…….
我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑……
更重要的……是要替我幸福啊……好嗎……好嗎……
所以….你不愛我了……好嗎……?
所以….你不愛我了……對吧……
真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜
真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手
因為,放手才是擁有一切……
願天下所有的人
能在珍惜的時候,好好去愛
能在放手的時候,好好祝福…………..
德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：
「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。
為什麼呢？ 因為聰明的人知道，只能讀一次。」
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