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聽弦的日記本

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篇名: 20101007
作者: 聽弦	日期: 2010.10.07　　天氣: 　心情:

修剪欲望
曼谷的西郊有一座寺院，因為地處偏僻，香火一直不旺盛。原來的住持圓寂後，索提法師來到這裡接替做新住持。
初來剛到，他繞著寺院巡視，發現寺院周圍山坡上到處長滿了灌木。
那些灌木雜亂無章，樹形恣意肆而張揚。
索提法師找了一把剪子，不時的去修剪一棵灌木，半年過去了！
那棵灌木被修成了一個漂亮的圓球形狀。僧侶們看到之後，疑惑不解。問住持，法師卻笑而不答....
一天，寺院裡來了一位衣衫光鮮，氣宇不凡的客人。
寒暄讓座之後，對方說自己無意路過此地，隨便進來看看。
法師很客氣的陪客人四處遊轉，行走間，客人向法師請教了一個問題：人怎樣才能夠清除自己的欲望？
索提法師微微一笑，返身進入內室拿了一把剪子出來，對客人說：施主，請跟我來。
他把客人帶到了灌木叢地，客人看到了法師修剪的那一棵成型的灌木。
法師把剪子遞給了客人，說道：您只要經常像我這這樣的去修剪一棵灌木，您的欲望就會消除。

客人接過剪子，走向一棵灌木，卡嚓卡嚓地剪了起來。
一壺茶的功夫過去了！法師問他感覺如何，客人笑了笑說：感覺身體舒展了很多，可是平日堵在心中的那些欲望好像並沒有放下。
法師領首說：剛剛開始會是這樣的，經常修剪就會好了！
客人走的時候，和法師約定，他十天之後還會再來。
法師不知道，這個人就是泰國享有盛名的珠寶大亨。
近來，因為遇到了從未經歷過的生意上的難題。
十天後，大亨來了！二十天後，大亨又來了！
三月個後，大亨已經把那棵灌木修成了一只初具規模的鳥型。
法師問他：現在你是否懂得如何消除你的欲望了？
大亨面帶愧色地回答：可能是我太愚鈍，每次修剪的時候，倒是能夠氣定神閒，心無雜念。
可是，一從你這裡離開，回到我的生活圈子之後，我的所有欲望依然會像往常那樣冒出來。
法師笑而不答。當大亨的「鳥」完全成型之後，索提法師又向他問了同樣的問題，他的回答依舊....這次，法師對大亨說：施主，您知道當初我為什麼建議讓您修剪灌木嗎？
我只是希望您每次修剪前，都能夠發現，原來剪去的部分又會重新長出來。
就像我們人類的欲望，您別指望能夠完全把它消除。
我們能夠做到的，就是盡力把它修剪的美觀。
放任欲望，它就會像滿坡生長的灌木，醜陋不堪。
但是，經常修剪，就能夠成為一道亮麗悅目的風景。
對於名利也是這樣，只要取之有道，用之有道，利己惠人，
它就不應該被看作是心靈的枷鎖。
大亨恍然... 此後，隨著越來越多的香客的到來，寺院周圍的灌木也一棵一棵的被修剪成各種形狀。
這裡的香火漸漸旺盛起來，日益聞名。

笑話分享

我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：小姐，妳叫什麼？

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：我......我叫牛肉麵!!!

公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

小聲點

一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！
媽媽說: 小聲點，讓人家聽見多不好。
孩子說: 怎麼？他自己還不知道嗎？

看熱鬧

兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。

漲價

一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”

想起你媽媽

在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：你怎麼了？
美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！
後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。美國人也關心的問：你怎麼了？
英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！
美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？
英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？

熱漲冷縮

老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...

颱風出門要帶多少錢？

答案四千萬！因氣象局及新聞都呼籲大家沒""四千萬""不要出門 (沒事千萬不要出門)。颱風天會出門都是有錢人。

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片，那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？………就是它一生都吃素還是那麼胖!

1.
三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個老鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」

2.
青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜"一二三嘿! 一二三嘿!一二三嘿!"好不羡慕!
次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」
青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」

3.
獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)

4.
一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟僅火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」

5.
(_!_)普通的屁屁
(__!__)胖屁屁
(!)緊繃的屁屁
(_._)平坦的屁屁
(_*_)發炎的屁屁
(_o_)痔瘡的屁屁

6.
女警宿舍失火，一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，逐叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...。

7.
某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，某天，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。

8.
老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」

9.
記者採訪熊貓：「您這一生有什麼願望嗎?」
熊貓說：「一個是有空兒的話看看中醫，治治我的黑眼圈。二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片。」

笑話30

1. 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！
    太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。
    幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！

2. 老婆：你記不記得去年元宵節，你說你去釣魚這件事？
    老公：當然記得，怎麼啦？
    老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

3 . 我被捕後，他們逼我招供。
     頭一天他們打我，我沒招；
     第二天給我灌辣椒水，我也沒招；
     第三天一個女人哄我，我招了；
     第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

4. 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應；
     醫生不耐煩了：還有很多人在排隊等著，快一點！
     婦女欲語還羞：你……你先脫！

5. 男：我真的愛你，可是有一個酒廊小姐懷孕了，非說是我幹的。
     妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？

6. 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）
     秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！
     領導接著道：還精神著呢！

7. 一女子拿一張支票到銀行兌現。
     出納員：你能證明是你本人嗎？
     女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

8. 法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？
     女郎：是的，大人。
     法官：那你為什麼不反抗？
     女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

   9. 女：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。
       男：可我並沒有做無禮的事呀。
       女：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

10. 鄰居：昨晚你妻子大吵大鬧了？
       小吳：是的，她在對狗發脾氣。
       鄰居：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！

11. 麗娜久婚未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。
      一朋友得知後也想試試看；麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

12. 山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被母熊姦！休息數日再戰，又被姦！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你 ~ 是來打獵，還是賣淫？

13. 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。
      一天吃飯時，問家人：局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。

14. 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！
      一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！

15. 兩個農家的孩子在聊天。
       A 突然問：你家的牛會抽煙嗎？
       B ：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？
       A ：哦，那麼，大概是你家的牛棚著火了！

16. 廁所前排著長隊。
      某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？
      前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！

17. 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。
      一員警過來問：發生什麼事了？
      醉漢回答：不清楚，我也是剛到！

18. 兩個女職員午飯時聊天。
        甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
        乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19. 病人：我一進去就聽到護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’
      醫生：說的不錯。
      病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！

20. 乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？
       司機：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

21. 某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？
      醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！

22. 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？
      醫生：您遇到了車禍。
      病人：我在醫院？
      醫生：準確的說，是您的大部分在醫院裏。

23. 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。
      某晚他推一重症老婦進手術室；老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！

24. 同事得腎結石在家休息， 4 歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭尿出來；他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！

25. 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？

26. 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。
      市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？
      小孩：    沒有，我媽就生了我一個！

27. “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”
      “不行！”
      “可是姊姊13歲就穿了！”
      “那我可以使用衛生棉嗎?”
      “不行，你這個笨兒子！”

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。
      小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？
      許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！

29. 兄弟倆在談找什麼對象。
      弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。
      父親聽到後，打了小兒子一巴掌。
      大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！

30. 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼？
        男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。

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