男人的性感帶「長」在哪兒呢？

 根據《算你狠維基百科》指出：

男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。

年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。

中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美眉屌，回家還有老婆鳥。

老年時，性感帶長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力所在。

男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。

男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水，之後才漸漸明瞭，得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。

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男人的性感帶如同3C商品。
二十弱冠，起床卻是「奔騰」；三十而立，名符其實的「日立」；
四十不惑，開始「微軟」；五十知天命，明白已是「松下」；
六十耳順，卻只能「聯想」。

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20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。
30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。
40歲的男人是發瘋狗，能咬一口是一口。
50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。
60歲的男人是傻呆狗，只能吻小姐的手。
70歲的男人是賴死狗，一點想法也沒有。

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兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和閒話家常。

有一天，比爾卻沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事在忙。 但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事。 估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。

有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」

「我被關進了監獄裡。」比爾說。

「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」比爾說：「你知道Miss Sue，就是我常去咖啡館的那位金髮碧眼的女服務生嗎？」

「我記得她。怎樣了？」

「有一天她控告我強姦。我都已經87歲了，所以我非常驕傲地走進法庭.....我承認了…我有罪！結果～法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」

這個世界上有太多煩惱，

所以有許多人，不約而同地問了佛祖一樣的問題：

「我該怎麼做，才能不再煩憂？」

佛祖給的答案都相同：「只要放下，你就能不再煩惱。」

有個自以為聰明的人很不服氣，便專程去找佛祖，挑釁地問：

「世上有千千萬萬個人，就有千千萬萬種煩惱。

但是您給他們的解決方式都完全相同，那豈不是太可笑了？」

佛祖沒有生氣，只是反問男子：「你晚上睡覺的時候，會做夢嗎？」

「當然會！」男子回答。

「那麼，你每天晚上做的夢，都是一樣的嗎？」佛祖又問。

「當然是不一樣的。」

「你睡了千千萬萬次，就做了千千萬萬個夢。」

佛祖微笑地說：

「但是要結束夢的方法，卻都是一樣的，那就是：『醒過來』！」

男子聽到佛祖的回答，啞口無言。

我很喜歡這則禪宗故事。

這則故事把煩惱比喻成「夢」，只要我們願意放下，就能從夢中清醒來。

無論你的煩惱是什麼，方法都是一樣的。 

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 我當義工的時候，分別探訪過兩個老婦人。

她們的人生際遇有驚人的雷同：

都自小喪母，成為別人的養女；都嫁了一個酗酒的老公；

兒子都很不孝順；兩人身體都不好，晚年都在洗腎。

然而，她們兩人的心境卻大不相同。

第一個老婦人談及往事，她處之泰然。

她說種種的不順遂，是她人生的功課，現在她年紀大了，該吃的苦都吃過了，

所以她覺得自己真好運，人生像倒吃甘蔗，愈來愈順利。

這名老婦人，現在是某公益團體的義工。

第二個老婦人談及往事，仍然咬牙切齒。

她指天怪地，罵兒子詛咒媳婦，她說老天爺對她真不公平！

這名老婦人，也跟那個公益團體有關，

但她不是義工，而是受到義工關懷的憂鬱症患者。

讓我印象深刻的，是她們兩個臉上的表情、散發的氣息形成了強烈的對比。

當下讓我感覺： 中國人說的「相由心生」，真的非常有道理。

當義工的老太太，因為已經放下了煩惱，

所以給人的感覺是祥和又親切，讓人很想親近，表情有如菩薩。

得憂鬱症的老婦人，還把多年來的不順遂、痛苦扛在肩上，

她的氣息尖銳又暴烈，讓人避之唯恐不及，表情如同厲鬼。

然而，對於後者，其實我是深刻地同情的。

她的一輩子都在吃苦，但她不但不願意放下那些苦，

還要抱著那些其實已經遠離的苦難不放，讓它們繼續折磨自己。

也許，人生真的有太多無法逆轉的苦難、無法挽回的遺憾。

也許在夜闌人靜的時候，我們會因此哭泣，覺得蒼天真是無情，

竟然讓我承受如此巨大的痛苦……

但是，你我都不應該忘記，

能將我們從痛苦的地獄拯救出來的，

絕對不是別人，只有我們自己。

人生有太多包袱，

我們可以選擇將它一一扛在肩上，

也能選擇瀟灑地放下它們，

而能否放下，則會決定我們未來的人生，

將繼續痛苦，還是可以享有幸福。

想擺脫惡夢的糾纏，唯一的方式是「醒過來」；

想忘卻人生的不順遂，唯一的方法就是「放下」。

人生有太多包袱，

我們可以選擇將它一一扛在肩上，也能瀟灑地放下它們。





相處吵架處理程序SOP
給已婚還有未婚的各位參考….
 
婚後，妻子還是和談戀愛時一樣，霸道蠻橫不講理。
 
這天夫婦倆本是說好一起去會朋友的，可半路上妻子又不講理地喝斥起老公來，老公平時都是言聽計從的，可這次不知怎麼，竟來了牛脾氣，一扭頭，他回家不去了，頭一次把妻子丟在馬路上，妻子當時氣得眼淚直流，但不能認輸，她只有賭氣地單刀赴會了。
 
晚上十一點鐘妻子回家，見房間燈都關了，心想老公是睡著了，便沒有按鈴，掏鑰匙開門時，發現門上貼著紙條，上寫：你必須向我道歉！妻子憤憤地想，我還沒有找你算帳呢！進屋後開燈關門，發現門後又貼著一紙條，上寫：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子罵道，呸！我給你擦個屁。換鞋時發現，她的拖鞋上又有一個紙條，上寫：呸，擦個屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一個星期不理你了。
 
妻子去洗漱，口杯上又有一個紙條，上寫：如果你不知道該怎樣向我道歉的話，書桌上有提示。妻子急忙跑到書桌旁，只見桌上放著半頁紙，正面寫著：把背面的話對我大聲念兩遍就行了。翻到背面，見上面貼著一張報紙上撕下來的廣告，廣告詞是這樣寫的，做女人，每個月都幾天煩心的日子 ......妻子又想笑，他以為 是我來了 "好事"心煩才對他發脾氣的？幹嘛不說我更年期到了，那樣豈不是更好下臺階，可笑。妻子的氣消了一多半。
 
洗漱完後，妻子上床，見老公扭頭在一邊睡著了，她也不理他，打開床頭燈想看幾頁書再睡，這是她多年來的習慣。打開書有一個紙條，上寫：我知道你心裡很難過了，你覺得對不起我，難過了就行，那就不念吧。其實我也該檢討，要不是我發現馬路對面表哥他們正看我的笑話，我是不會跟你做對的，男人嘛，除了在外人面前要點面子外，誰會沒事跟自己老婆過不去呀。妻子心頭陣發熱，覺得自己是有點過分了，對不起老公，便雙手抱著他的頭，扳過臉來，卻發現老公臉頰上還寫著兩個大字：親我。
 
這時，假寐的老公突然醒來，大笑著一把把妻子抱住.......
 
接下來大家都知道 ….隔天老公上班就遲到了… 

笑看人生........

 歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…

小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是…」

老王：「清明節！」

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日行一善

小明放學回家對媽媽說…

小明：「老師說要日行一善，我今天做到了！」

媽媽：「很好啊！說來聽聽。」

小明：「我看一位穿綠衣服的伯伯車上有很多信，我就幫他全部丟到附近的郵筒去了。」

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人生最悲慘的事

莫過於…

刻滿桌鋼板-----沒考

小抄做整夜-----忘帶

找教授求情-----出國

美麗長髮人-----男的

開機興沖沖-----中毒

大快朵頤後-----沒錢

爽快如廁後-----缺紙

偷瞄左右鄰-----空白

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超冷問答-馬鈴薯上廁所

問：馬鈴薯上廁所猜一種速食？

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答：薯條！

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父子問答

已成年的兒子準備結婚了…

兒子問父親：「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？」

父親：「這個難說的很，因為我的結婚費用到現在都還在付帳中！」

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掉到水裏

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…

小明：「喂∼」
　　

小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」 

小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
　　

小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」

小明：「上上...個星期...」
　　

小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了...」
　　

小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」

小明：「不知道...」
　　

小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」

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於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
　　

小明的媽媽：「他在旁邊∼你要不要跟他講話？」 

小明爸爸的朋友心中一陣發毛…

小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？ 你到底是人還是....？」

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小明的爸爸：「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水裏來服務... 我們隨時都需要調動...你忘啦...##%$%」」

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命名學

連續生了六個女兒的簡太太，終於在第七胎生了個兒子…

為了幫兒子取個好名字，簡太太特地去拜訪一位很有名的姓名學師傅，並奉上個大大的紅包…

簡太太：「我兒子目前是『道』字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字！」

師傅收了紅包後，很認真地從五行八卦、紫微鬥數、天格、人格、地格、總格等等去算，終於找到了個『乾』字！

於是師傅興沖沖地對簡太太說：「我已經幫妳取了個全世界最有福氣的名字，叫做『簡道乾』！」

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釣魚

大呆看見小明拿著一面鏡子站在湖邊…

大呆：「小明，你在做什麼？」
　　

小明：「我在釣魚。」

大呆：「用鏡子釣？」
　　

小明：「不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了！」

大呆：「你能把這個方法告訴我嗎？」
　　

小明：「好吧，你給我一百元我就告訴你！」

大呆很想知道這種新的釣魚法，於是乖乖付錢…

小明：「好！方法是這樣，你把鏡子對著水面，一看見魚就馬上用鏡子的反光去嚇它，等魚嚇昏你就可以把魚撈起來了。」
　　

大呆：「胡說八道！這樣怎麼可能釣到魚？你釣到幾條了？」

小明：「今天你是第五條！」

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我喜歡一個人

一對情侶在公園漫步…

女孩：「我喜歡一個人…」

男孩立刻緊張地問：「誰？是誰？為什麼？我到底那裡不好？你說啊！」

女孩：「我喜歡一個人…獨自在樹下靜靜地思考。」

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巧計

員警在海灘抓到小明違返規定捕捉龍蝦…

員警：「你未經批准就擅自捕龍蝦，違反漁獵法要罰款！」

小明：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步。」

員警：「胡說八道！」

小明：「是真的！牠們愛衝進海裡游泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。」

員警：「這我倒要瞧瞧了…」

於是小明把兩隻龍蝦拋到海浪裡…

員警：「好，現在看你怎麼吹口哨把寵物龍蝦叫回來…」

小明：「龍蝦？什麼龍蝦？」（非法捕獵的證據已經不在了！）

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騙小孩的程度

小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績…

媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」
　　

小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」

母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說…

媽媽：「那你考很好囉？」

小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」

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精打細算

阿花向來以小氣出名…
　　

丈夫死的時候，她打電話到報社，詢問在報上登訃聞的價錢。

報社職員：「五個字算兩百元。」
　　

阿花：「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？我只要登『夫死』兩字就夠了。」

報社職員：「可是兩百元是最低價。」
　　

阿花想了想… 「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」

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廿一世紀

某個下雨的21號，小明心血來潮想去吃打折的廿一世紀炸雞，因為下雨，於是攔了輛計程車…

司機：「去哪裡呀？」

小明：「我要去廿一世紀。」

司機：「我開的是計程車，不是時光機耶！」

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原來如此

小明正在路口等紅綠燈，一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路…

沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路，還在牠主人的褲子上尿尿！

但是，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗！

小明很驚訝地跟瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢牠的屁股！」

瞎子鎮靜地回答說：「是啊，我是要踢牠，但是我必須要先找到牠的頭啊！」

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打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，總是接到有人打電話來詢問放映中的電影…

有一天又有人打來問熟悉的問題：「請問現在正上映甚麼片子？」

他照例不耐煩地說：「你打錯了！」

一陣靜默後，對方又疑惑地問：「請問是國片還是洋片呢？」

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新婚禮物

即將結婚的新娘收到一盒禮物…

卡片上寫著：「如果妳在新婚夜穿上它，他一定興奮若狂。」

興奮的新娘打開包裝盒，裡頭什麼都沒有！

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她到底是誰?

有一天，小美打電話給男友，電話卻是個女生接的…

於是小美氣呼呼地質問男友…

小美：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」

男友：「冤枉啊！怎麼可能？」

小美：「真的啊！她還告訴我『您撥的電話沒有回應，請在嗶一聲後留言！』說！她到底是誰！？」

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忘了帶

有一家披薩店，標榜著外送披薩，三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘不用錢…

披薩店的服務生每次送披薩到時，都會告訴消費者： 「先生我二十分鐘送到，這是您的披薩！」

這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴：「小姐我二十五分鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」

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超冷問答-姓什麼?

問：迪士尼卡通的辛巴姓什麼？
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答：王！

解：獅子王辛巴！

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電影分級 

普通級：好男人得到女主角！

輔導級：壞男人得到女主角！

限制級：人人都可以得到女主角！