新名詞--你韓國來的喔

咦！又有新名詞了，有人對你說過了嗎？還好我有收到這mail，

不然可還不知是啥意思呢！

轉寄給大家，大家也要知道呦！"韓國"變成一種形容詞.當有人說

"你韓國來的喔？"其中可能包含了以下的意思：

1.你韓國來的喔？　　小動作那麼多...＝..＝"

2.你韓國來的喔？　　全身上下沒有一處是真的...

3.你韓國來的喔？　　很有錢喔！！！(連裁判都能收買).

4.你韓國來的喔？　　你小眼睛小鼻子

5.你韓國來的喔？　　沒運動家精神

6.你韓國來的喔?　　 對外國人似乎都沒什麼禮貌

7.你韓國來的喔？　　很會睜眼說瞎話喔～～


還有還有，就是「HELLO! MOTO」別以為人家在跟您打招呼，被罵「機車」還不知道！

不能叫爹，要叫家長

2008年進入股市者：
武松進去，肉鬆出來；
寶馬進去，自行車出來；
皮大衣進去，三點式出來；
老闆進去，打工仔出來；
鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；
老虎進去，小貓出來；
別墅進去，草棚出來；
站著進去，躺著出來；
牽著狗進去，被狗牽出來；
坐火箭進去，坐潛艇出來……
總之，就是地球進去也會變乒乓球出來！
當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；

當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。

天蒼蒼，地茫茫，今年的股市太渺茫；
水彎彎，路迢迢，被套的日子還很長；
風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲「爹」，張三勃然大怒：「不能叫爹（跌），要叫家長（價漲）」。

我願意

在英國某教堂有一個婚禮正在舉行，當牧師證婚時，他問新郎說：「你願意娶瑪利為你的妻子，終身愛她麼？」

新郎因為太緊張，一時答不出來。等了很久，瑪利轉身低聲對他說：「你要說：我願意呀！蠢才！」

於是，新郎大聲對牧師說：「我願意呀！蠢才！」

壓力大~~ 笑話減壓~~

 生物系學生做實驗
 
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..　

於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..

最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..　
 
於是他寫下了心得  ∼「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」

 乳字的解釋
 
一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
 
請解完後，老師要求小方用乳字造句。
 
小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起五十平方米 的乳房。
 
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
 
小方：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！
 
老師冷汗如雨下說：「再造一句。」
 
……
……
……
 
小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

 機師勒?!
 
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
 
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!

 懷孕
 
某個小姐因為身體不舒服去見醫生。
 
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
 
小姐：啊？？我沒有先生.....
 
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
 
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
 
醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！

 少女情懷
 
阿蓮：「唉∼妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
 
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
 
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
 
球球：「有∼當然有啊！」
 
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
 
球球：「他說…小姐借過！」

 有妖怪
 
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒
 
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：
 
五麼拐！！ (517五麼拐！！ (517) 聽到請回答！
 
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：「蝦咪有妖怪 (台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！」"

 還要等什麼時候
 
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
 
大夫：「你多大年紀？」
 
患者：「七十五歲。」
 
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
 
患者：「不咳嗽。」
 
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
 
患者：「也不咳嗽。」
 
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

 老師強調 說台語 要文雅
 
台語課........
 
學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，
 
後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動...
 
師：同學來，老師問你們幾個問題~
 
「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？
 
快點告訴老師
 
只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」
 
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
 
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......
 
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
 
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
 
師：那「香」的台語怎麼說？
 
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
 
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
 
臺下一陣沈默後，仍是酷似老大的學生說
 
生：「緊ㄆㄤ」啦！
 
師：如果要形容「非常香」呢？
 
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
 
生：........「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」
 
語畢，臺下歡聲雷動

 傻瓜女婿
 
三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子裏的梨樹開得正豔，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，於是作詩：“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一隻花貓衝散。”三女婿看著忙裏忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。”

 幽默與高興的哲學
 
若要一輩子高興，做佛；
 
若要一陣子高興，做官；
 
若要一個人高興，做夢；
 
若要一家人高興，做飯；
 
若要一幫人高興，做東；
 
若要兩個人高興，做愛！

 離婚的原因
 
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
 
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
 
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」

 高興太早
 
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
 
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
 
全班於是齊聲歡呼。
 
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
 
又是一陣歡呼。
 
學生又問：「那不及格的呢？」
 
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」

 獅子看過嗎？
 
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
 
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
 
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

 魔鬼的誘惑
 
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
 
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
 
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
 
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
 
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

 一口氣
 
老師：「人為什麼需要空氣？」
 
學生：「為了爭一口氣。」
 
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
 
學生：「為了出一口氣。」

 嫁人
 
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
 
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
 
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」

 耍小聰明
 
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
 
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
 
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
 
上帝：「跟一個銅板差不多。」
 
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
 
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」 

獻魚的故事

很久以前，西藏有位國王很喜歡吃魚，如果一餐沒有魚就常常吃不下飯。所
以，當地如有好魚一定往皇宮送。有一年因為乾旱，溪水乾涸，全國幾乎都沒有魚了；國王已經有一段時間沒吃魚，覺得很不舒服，於是貼出告示：哪一家有魚，即使醃鹹魚也可以，趕緊送進皇宮。

又過了一段時間，連鹹魚也沒有了，國王又貼出告示：無論哪個地方，只要有人願意送魚來，不論要求什麼，一定賞賜給他。

這時有位西藏的商人到各地去做買賣，在外地聽到故鄉的國王為了求魚，已經屢次貼出告示。所以當他要回鄉時，就特別找了幾條很稀有的好魚，帶回去準備獻給國王；當他很歡喜地要將魚送到皇宮時，宮門外有位守門的侍衛就上前擋住，問他進皇宮要做什麼？

這位商人說明來意。侍衛就想：現在國王求魚心切，難得這個人能從外地送魚回來，如果這些魚讓我獻給國王，就是一件大功勞，一定能得到很多的賞賜。於是他就對商人說：「你把魚留下來，我會替你呈給國王。」

商人很誠懇地說：「這是我從外地辛辛苦苦帶回來的，我想親手獻給國王！」侍衛捨不得放棄這分功勞，就表示想要買下這些魚；但是無論出多少價錢，商人還是不願意賣，並堅持要親自將魚呈給國王。

最後，侍衛就貪心地開出條件──「無論國王賞賜什麼，都要分給我一半。」商人想一想，為了能親自見到國王就答應了，這時侍衛才讓商人進皇宮，並順利地將魚獻給國王。國王一看到魚就滿心歡喜，於是問商人想要獲得什麼賞賜？商人說：「只想挨打一千大板。」國王以為聽錯了，但商人很認真地再次表達意願。於是，國王只好交代那些侍衛要輕輕地打，不要傷到他的皮膚。

這位商人就趴在地上，侍衛們真的輕輕打，都沒有傷到他；打到第五百下時，商人就叫停，表示剩下的部分要給守門的侍衛，並且將進皇宮前與守門侍衛所交換的條件，一五一十地告訴國王。

國王聽了很生氣，就命人把那位守門侍衛抓來壓在地上，說：「商人已經領賞了，剩下的另一半就是你的，來人！重重地打！」

這個故事雖然聽起來有些滑稽，但是仔細想一想也不無道理，送魚的人心存一分誠懇的敬意，所以國王一定很歡喜，就算他要討打，國王也會特別交代要輕輕打，不要傷到他。

另外那位侍衛根本沒有付出，卻想獲得賞賜，結果不但沒有得到，反而受到重懲。這樣的行為就叫做「不法」；在不法中求利就會觸法，因此罪業的苦報就難逃了。

快樂的三個層次                   

黃鼎殷 醫師

我今天去聽了一個演講，他們根據幾十年的統計數據，進行了快樂指數的調查與研究。他們做的第一個調查是快樂與「金錢」的關係。根據調查結果顯示，從第二次世界大戰之後到目前為止，一般民眾的收入上升了三倍，但是快樂指數大概都在百分之二十至四十之間波動，並沒什麼太大的變化，所以這部份的研究結果快樂跟錢沒有什麼太大的關係。另一個研究是調查那些中樂透的人，他們中樂透後的興奮大概只維持了七到十天，然後不管所得的彩金是上千萬或是上億元，平均都在一年半會花完。

他們做的第二個調查是快樂與「婚姻」的關係。當兩個人結婚的前四年，快樂指數會往上爬升，快樂指數大概是五十左右，到了第五年快樂指數就開始往下降，降到大約十幾左右，這些研究數據顯示，結婚五年以後比不結婚的快樂指數還慘！這幾個統計數據很好玩，因為它顯現了我們人有一種感官的刺激。

後來他們也談到退休的規劃。我們以前對於退休的規劃都會著重於存了多少錢，但我個人認為退休除了金錢的規劃之外，還必須還要有另外兩個部份才是圓滿的：第一個是你人生的熱情；第二個是生活中能讓你專注的事情。這是道理從何說起呢？因為我們的快樂有三種等級：第一種等級是物質或肉體的愉悅，例如說中了樂透、喝酒喝得很爽，或甚至是親熱的時候，這種愉悅維持的時間是最短的；第二種等級就是在那些讓你能專注的事情上，例如你很喜歡打撞球，那你就專注地去打撞球，這種快樂維持的時間可以較久一些；第三種等級的快樂是維持最久的，那就是熱情，或者說是在於奉獻的事情上。

各位想想你們現在的快樂會維持多久？你生命中的快樂，不能夠只是有錢或只追求肉體感官的愉悅而已，你必須要找到能夠讓你專注的事情與你生命當中的熱情，其實這兩個也就是我們所講的感動，你必須從感動出發，到熱情，到熱愛，最後才能達到無條件的熱愛！

心靈悄悄話--寬恕

原諒別人的過失，就是「寬恕」。「寬恕」不是很容易的，只有心胸開闊的人才做得到。

心胸開闊的人，承認人人都會犯過失，連自己也不例外。自己犯了過失，心中難免懊悔，總希望別人能原諒他，使他有改正的機會，從此不再犯錯。

自己是這樣想，別人又何嘗不是這樣想。如果你能根據自己渴望得到寬恕的心境，去體會別人渴望得到寬恕的心境，你就能領悟到「寬恕」的意義和價值了。

寬恕不但能祛除不小心犯錯的人心中的悔恨和不安，而且也提供了補救的機會。

有一個九歲的男孩，有一次不小心在叔叔的書房裡，打碎了一座十幾公分高的白玉觀音雕像。他非常害怕，非常懊悔，因為他知道那座白玉觀音是叔叔最心愛的。他流下眼淚，顫聲對叔叔說對不起。

叔叔卻對他說：「沒關係，沒關係，不過是座雕像罷了， 將來還可以找到更好的。不要難過，不要難過。」

小男孩非常感激叔叔對他的寬恕，心裡感到平安，仍然可以快快樂樂的過日子。不過從此以後，他也養成一種習慣，常常到古董店和玉器店去欣賞觀音的雕像。到了他三十九歲那一年，他送給他六十歲的叔叔一座很美的觀音雕像，作為祝壽的禮物。

寬恕來自一種善念。這善念成就了一個美善的世界。