最近覺得很悶.....

不想靠近人 也不想讓人靠近

把自己關在一個沒人知道的地方

自發性的周期自閉症? 呵~或許吧


最近常想起過去的事

總覺得是一種很荒唐的錯誤

從出生到現在 我似乎還沒有著一個驕傲過

更或者是說 我所擁有的全是悔恨

"為什麼要這樣做"

太多悔恨.....但卻每一夜都重覆的播放著

國小時的我...根本是一個畜牲

不會去思考別人的喜怒哀樂 只是一昧的覺得 這就是我所謂的生存

管他媽媽嫁給誰 只要我高興 我就是要這樣做

但換來的全是一些嘲笑與羞辱

那時的我沒有朋友 甚至於是被全班仇視著

"又是那一個畜牲 當心他拉你的椅子 害你坐空"

"他來了 大家快走 白癡病是會傳染的"

其實我都聽在心底 只不過當時的我覺得這是一種驕傲

我很跩 大家都會談論著我

在小學五年級時 我第一次體驗到什麼叫"特別座"

我的鄰居只有拖把 掃把 畚箕跟垃圾桶

畜牲不就是這樣嗎? 根本不被當人看 卻還自傲的看著他人

"怎樣~!? 你們有得坐嗎?? 我在這幹麻根本沒人理我 你們行嗎你...."

真是越想越配服自己當時的信心是從那裡來的

這種不要臉到極致的態度 現在我想到時 還覺得非常羞愧


以前 國小畢業時總有著一堆獎

市長獎
校長獎
議長獎
家長會會長獎
掃廁所很努力獎
環保小尖兵獎

總之零零散散的什麼芭樂獎都有
全部加一加我看起碼有30多個

依照我掐指一算 全班排名下 應該是沒有人會拿不到

很不幸的 我就是那唯一拿不到的人

看了看成績表...為什麼平均成績在20名以內的我 會拿不到獎??

何解??

連在旁邊吃著冰 還拿著一包統一碎麵 邊吃邊上課的大牛都還拿到什麼掃廁所認真獎

哇靠 我竟然什麼都沒有?? 何解!?

人生中的第一個悔恨就在那時

那時的我 覺得全世界是不公平的

我看著邊流鼻涕 邊拿著他那張遜咖獎在跟我炫耀的阿宏

心中一股屎就快爆了

這也讓我體驗到 原來 畜牲 就是畜牲 沒資格得獎的

畢業典禮之後 我看著窗外

不甘心的眼淚流了出來

班導走到我的旁邊 拍了拍我的肩膀

"其實 以你的成績 是可以拿到獎的...."

"但是 你拿到獎後 卻會造成其他同學的不滿...."

"這就是為什麼我沒有給你獎的原因..."

「這就是社會嗎? 這就是現實嗎?」我忍住眼淚嗆鼻，嘲笑的說著

"是的...."說完 班導就走了...




原來 所謂的公平 所謂的實質全都是假的

真正能夠掌握主導的 不是自己 而是站在你上面 那個所謂的決策者

畜牲 從小就開始種下了惡果

一切的過往 是自己需承擔的罪惡

太過於展露出自己的本性 往往吃虧的只有自己.....