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冬雨濛的日記本

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篇名: 赤裸的坦白
作者: 冬雨濛	日期: 2013.10.24　　天氣: 　心情:

最終我還是得把這個故事說出來。
因為無意間還是看見你的PO文了，你和你最不愛的"她"，一起的合照。
我想，你們到底還是得一起生活的家人、最親密的人，還有一個可愛的小女孩，
無論你們有再多的不愉快，也不會因為我的出現而讓你們就此崩裂...
曾經我跟你，陷入一場很深很深的炫渦裡，彷彿在我們的世界裡，我們濃烈炙熱的愛才是真理，
看不見道德倫理。
四分之一個世紀的差距算什麼，愛到痛到骨子裡的那時候自以為年輕的自己，其實說穿了，那時大不了跟你，也只能乾瞪眼。
我們之間存在的那些差異，隨著時間還是慢慢的、一點一點地流露出來。
你能用來疼惜我的，並不是愛，而是雙方太過於寂寞，而產生出來的憐惜而已。
擁抱，我們除了擁抱，剩下的也只是空虛，抽掉了那些，醜陋的我們只會被世人唾棄...。

老實說，我很害怕。

害怕未來我會變成你跟她，表面上的華麗，但生活中的結，你們越打越死、越解越緊。
最後連你們的心也糾結了。
於是你碰上了我，你感覺好像回到年輕的自己一樣，生活突然有了重心，不再只是被家庭的經濟上的需要，不用再為她跟你家人處不好而煩惱，也暫時脫離孩子逐漸長大而獨留下的寂寞，你跟她沒什麼話題、沒什麼互動，頂多就是生活上一些繁瑣無趣的事而已。
可是那才是你真正的生活，因為我無論為你做過多少事情，你還她的，這永遠都不會變。
責任，才是你最大的重心，然而你來到了我這裡，你就得拋棄所有的一切，人生無只是幸福，你還有責任，你沒理沒由不可能剪斷你得來的那些幸福然後發現新奇的就捨棄，那些和你一起苦過來的人。

我很愚蠢。

我早該想到的，你那些話，全都是假的，你不可能真的，什麼都不要然後跟一個什麼都沒有的人走。
那陣子，我常常是堅強但眼淚是流最多的，不是得不到的越想要，而是明明知道到了最後他不你的還願意撩落去的傻勁，一昧地相信那渺茫的希望，然後如今看到你的PO文，恍然大悟。

我只不過是，一個新奇的玩具，沒有家人、沒有朋友，孤獨的玩具(當時)，等你玩完了，丟了也毫無感情，噢，有兩滴眼淚啦。
不過當我試圖要當你的家人時，想給予你支持跟力量、想告訴你我們從擁抱回到最初的單數時，你卻嚷嚷了。
那時我對你早已心灰意冷。

原來你是個凡俗之人，貪心。

不能成全別人幸福的人，想要兩樣都得到人，真的很庸俗欸。
過去本該是讓我們都成長的一段歲月，即使不能再續緣分，我們就應該要像家人般，默默地給對方支持。
不是一直唉唉叫溫度怎麼冷了。

我真的很想跟你說，你比我幸福很多了，你什麼都有了，而我當時也不過是個不成熟的女孩而已，我多麼感謝那段日子愚昧過，才造就現在的自己不再輕易的犯錯，而你不是用感恩去謝謝那個該離開的玩具，卻一直想霸占為己有。
唉，你老大不小了，全世界都在恥笑我們你看不出來嗎，你拿著我已經是非法的了，能夠相安無事的彼此陪伴一小段時光，是老天給我們一件奢侈的大禮，你選擇拆開它就如同打開潘朵拉的盒子。
但至少你要關了它，才能把最後一樣希望留在你心中。

不帶遺憾。

但是現在你這樣子故意是何苦呢？
我並不會被你那些文字跟照片而激到，因為你們本該是一起啊。
你們是打不開的結，我從頭到尾都沒有要介入的意思，人非聖賢，我最後還能把這件事打出來，代表我坦承犯錯了，但我從來沒有要傷害誰，蒙蔽了一段時光後驟然收手。
即便面對你的憤怒、挽留、悲傷等等，我都不為所動，我還是笑著說我還是會當你的支柱。
因為稍微成長的我，試著對每個人選擇信任，但我也還是會有底線。

至於我的幸福，是我自己爭取而來了，不用對你報備我更不用深感愧疚。

或許我寫這篇文章，可能會讓N有點...小情緒?
但是我覺得我已經可以面對過去的自己了，不再害怕會變成他們那樣子了，看穿了某些謊言，真實擺在我面前是你們的恩愛，我很心安啊，縱然我的信任一直被你這種裝可憐的人打破。
但，至少我對我自己曾經的選擇負責任。

沒有半點我對你不好，只有滿腔你對我的虧欠。
我問心無愧。
甚至沒有打擾過你們享天倫的一分一秒，不任性（反正也沒資格）、不吵鬧，出門沒用到你要養家的任何費用，根本不用你費心照顧我，所以我也甘心回到沒有你的位置。

因為我相信我可以的。

可以找到一個，真正可以照顧我的人也讓我值得照顧的人。

寫這篇，獻給過去，也正式把所有的信任用盡。
我好愛現在愛我的人，謝謝你跟她的例子那段過往，讓我學習到真正的相處不是逃脫那些責任找尋玩具麻痺自己。
因為那不僅會讓那個玩具飽受苦痛也會讓自己跟陪伴你的人兩敗俱傷。

幸福不是一切，人生還有責任。
（而我的責任就是讓N幸福吧！哈。）

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