笑話18招
1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系,我還有一把。”
5.法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”
7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的能耐了。”
12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子裡,而你只能把手機掛在屁屁上!”
13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”
15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
16.女:“你跟我說話怎麼老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。
老外如何分辨東方觀光客的國籍 ?!
◎ 大太陽底下撐洋傘 → 台灣人
◎ 一到景點馬上插隊 → 大陸人
◎ 櫥窗前以高分貝尖叫「哇 ~ 卡哇依捏」→ 日本人
◎ 坐在遊覽車上猛補妝,其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人
◎ 化妝化得很美麗 → 日本人
◎ 化妝但是不美麗 → 韓國人
◎ 不化妝也叫美麗 → 台灣人
◎ 化濃妝才叫美麗 → 大陸人
◎ 導遊拿著小旗子,所有的團員都緊跟著,全體距離不超過 10 公尺 → 日本人
◎ 導遊拿著大旗子,團員跟在後面但距離可長達 50 公尺以上 → 台灣人
◎ 導遊拿著大旗子,方圓 200 公尺都見不到團員,仍可聽到嗓門的 → 大陸人
◎ 導遊說話,團員會頻頻點頭並出聲回應 → 日本人
◎ 一邊觀光一邊講大哥大 → 台灣人 or 香港人
◎ 嗓門又大又吵 → 香港人 or 大陸人
◎ 出來玩還穿西裝打領帶 → 大陸人
◎ 走到哪拍到哪 → 全是東方人
看看唄!
笑ㄧ笑 心情會好些
看的懂的話,可能也瘋了...
瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。
醫生~~是這樣的.....
我娶了一個有成年女兒的寡婦,我父親卻娶了她的女兒為妻,
所以我太太成了她公公的岳母,她的女兒成了我的繼女和繼母。
繼女生了個兒子,這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。
我也有了一個兒子,他成了他祖父的內弟,和他自己叔父的叔父。
另一方面,我的父親提到他外孫的時候,說是他的內弟,
我的兒子叫他的姐姐作祖母。
我現在認為我是我母親的父親,我孫子的哥哥,
我太太是她女婿的女兒,是她孫子的姐姐。
現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,還是我兒子的侄子,
因為我的兒子是我父親的內弟。
院長,這就是我來這裡的原因,我覺得在這裡比家裡平靜。
當上帝還挺忙的
新婚之夜,比爾對新娘發誓道:「親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。」
婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。終於有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,忙跪在甲板上大聲祈禱:「上帝呀,雖然我罪不可恕,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!」
「什麼無辜!」空中傳來一個疲憊的聲音,
「你以為這些年來我在閒著?湊滿這一船人那麼容易嗎?」
愛的睡衣
1個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。她按了門鈴推開門後,赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼?」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」
「這是我的愛的睡衣。」媳婦答道。
「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服,他高興我也高興。」
媳婦繼續說:「麻煩妳現在離開,因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕,回到家後也立即洗澡,噴上香水,然後一絲不掛的站在門邊等老先生回家。終於老先生推開門進來,看見老婆裸身站在那裡,
他大叫:「妳在做什麼?」
「這是我的愛的睡衣。」老婆答道。
我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」老先生說。