中國 08年獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）

 中國08年獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）

老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！

《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了

《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！

 親情沒有隔夜仇 ( 成功大學航太系教授景鴻鑫的真實故事)   --- 戴晨志

 我正試著想像一個事件場景——假如我有個兒子，父子關係不融洽，大學畢業後，送他到美國唸書、進修，可是，有一天，我兒

子從美國傳來一封電子信，上面寫著：「你們以後不用再e-mail給我了，錢也不用匯了，我會自力更生，我會活得很好，也不要

用再找我了……」從此以後，這個兒子就人間消失了三年多，至今仍沒聯繫…

假若我的兒子用如此冰冷的電子信．向父親做「斷絕血緣關係」的告白，會讓做父親的我，心境是如何的悲慟至極？

 這樣的事件場景，並不是發生在我身上，而是台灣成功大學航太系教授景鴻鑫的真實故事。據聯合報報導，景教授最近出了一本

書，書名是《孩子對不起——一個父親的懺悔》；他在新書發表會上向在美國失聯三年的長子景威喊話：「孩子，爸爸永遠等著

你，要當面向你說聲對不起！」

 為什麼景教授會「出書、向失聯的兒子道歉」? 因深信「棒下出孝子」的他，對長子從小寄予厚望，但孩子成績不理想，在他長

期的打罵教育下，失去了原本活潑、可愛的笑容，也失去了自信心。 

兒子在電子斷絕信中說：「印象中。你的笑容，只有在照片裡看過，當我傷心的時候，你從不曾出現」、「我想忘記過去，

過我自己」……。就這樣，寄出電子信之後，父子親情就如同斷了線的風箏，兒子似人間蒸發，故意消失，不認父親了。

 在新書發表會上，景教授悲慟地說：「這三年來，我和妻子在一次又一次的淚水裡深切檢討，我們都太自以為是，以為『對孩子

好』，就強加諸在孩子身上，卻忘了孩子心裡的感受……也希望天下的父母，不要犯像我-一樣的錯。」

 真的，當父母的人，對待孩子常是——「想愛他，卻傷了他！」「愛之深，責之切！」可是，孩子畢竟是單獨自主的個體與生

命，他的才華與強項，不一定在課業成績的分數上啊！

 景教授說，有一次，他在盛怒下，大罵兒子——「我一輩子的名次加起來，還沒有你一次多！」當時，孩子的臉上充滿著恐懼、

憤怒、怨憎的眼神。

 也有一次，就是四年前，他們父子最後一次爭吵，孩子冷冷地對父親說：「如果我十年不回家，你會怎樣?」當時，父親也冷冷

地回答：「我等著你十年後凱旋歸來！」這冰冷、沒溫度的父子對話，讓孩子打定主意，和父親斷絕關係…。

 愛之深，責勿切

 記得，三年前我到馬來西亞檳城演講時，曾看到一幼稚國的廣告，上面寫著：「孩子們喜歡去好玩的地方，但他們只留在有愛的

地方。」

 沒有了「愛」，有些孩子寧願選擇斷絕親子間的聯絡，獨自面對人生；這，多讓父母心慟啊！     「愛他，就別傷害他！」「愛

之深，責勿切啊！」

 悲慟難度日的景教授，勇敢地出書，並公開向孩子「認錯」；他也透過各種管道，四處打聽兒子消息，後來得知兒子借了十萬美

金的助學貸款，完成碩士學業，已在美國一銀行工作，並交了女朋女。孩子把憎恨父親的心，轉化為努力上進的動力，這也讓心

痛的父母，稍有些寬慰。

 最近，我把一張積壓七年的書法，拿去裱框，掛在辦公室牆上。這書法是傳播學者鄭貞銘教授親筆所寫，寄給我的；他說，他心

血來潮，就拿毛筆寫下：「人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇。」

這句話，我好喜歡，送給全天下「為人子女」的每個人； 也祝福景 教授全家人，早日快樂、幸福團圓! 

【從低潮中認識自己】

我們在日常生活中與人相處的景況，就像季節有著寒暑之節一樣，也會有冷暖交替的變化；情場失意、工作不得志、與家人無法溝通甚至是在同儕中不被認同，我們常因著無法得到他人或是自己的認可與肯定而陷入低潮。等到清醒過來再作反省的時候，偶爾會覺得當時的行為實在幼稚，或是自責自己曾經是那麼地莽撞、輕率乃至於是無知。可是，真不知是怎麼搞的，我們就這樣在低潮與清醒中來回搖擺，到了最後還是回到原點，少有任何的突破與成長。感覺上，自己就像月亮一樣有著陰晴圓缺，彷彿已接受了命運之神預定的安排，內心卻是滿滿的不甘、抱怨與無奈。 

當我們處在低潮時，其實真是好好反省、重新認識自己的機會，因為我們在所謂清醒的時候，往往並非是真正的清醒。不管是刻意壓抑或是潛意識中，都會在有意或無心的時候，否定了內心種種的孤寂、空虛、疏離的感受，也壓抑了由恐懼所引起的種種負面情緒。這並不是說，一般人從沒有想過辦法來解決這樣的問題，有人嘗試看了許多關於心理勵志的書，也聽了許多朋友的分析、建議。只是到了最後，還是不忘提醒自己這樣的話：「書上寫的、朋友說的我都懂，不過，懂是一回事，能不能做又是另外一回事！」就這樣，不是畏懼改變，就是不耐於等待，而錯失了檢視自己的機會！ 

人在順境時得意是非常自然的事情，但是能在低潮中苦中尋樂，或是讓心情歸於平靜去認識平常疏於了解的自己，才能幫助自己隨著經驗而成長。讓我們這樣子說好了，生活中的低潮就像在馬路上開車遇到紅燈一樣，是為了讓我們停下來做個短暫的休息。伸個懶腰、做做深呼吸來放鬆緊繃的精神，甚至可以看看是否走錯了方向；不然的話，車子在行進當中需要集中注意力，若是沒有這些片刻的休息，實在是無法好好地繼續完成旅程。

【接受自己的獨特性】

不過，總是有人在等紅燈的時候習慣猛催油門，或是緊盯著紅綠燈，心情就像賽車手開賽前等待倒數讀秒一樣，深怕錯失了領先的契機。當我們無法獲得眾人的認同而陷入低潮也是同樣的情形，好像非得想盡辦法逃離一樣，顯然地，這是因為恐懼於面對內心的空虛——我們知道說，如果一味地感受自身的感覺、體會真正的自己，只會讓自己陷入孤單、寂寞的恐懼中；愈是了解自己，就愈是會感受到自己為了取得認同，在台上、台下角色扮演互異產生的衝突，也就愈加感到自己的矛盾、虛假與無助。 

或許有人會覺得掩藏、矯飾自己，刻意表現圓滑或是美好的一面，是與人相處的最佳模式。但卻經常在空閒時就會覺得煩躁、不耐與疲倦，也會不想出門、不想看到朋友，甚至於是不願意面對自己。少有人會平心靜氣面對這樣的情況，大部份的人都只能得到類似的結論：「唉！人就是不能閒下來，一旦閒下來便會胡思亂想、不知所措！」就這樣，車子行進時擔心遇到紅燈或是與人擦撞，真遇到了紅燈又著急地盼望綠燈，甚至於是爭先恐後搶黃燈、闖紅燈，非得等到愛車報修、自己進了醫院才「心甘情願」的反省、後悔。無論如何，生命自有它本身的律動，高潮、低潮就似紅燈、綠燈交錯運行，不懂得隨時調適心態的人，傷害、不幸就會如影隨形。 

在人際關係中，即使你再怎麼在乎別人、費盡心血改變自己來討好別人，還是無法滿足所有人的期待。有時候，我們不願意跟「大家」一樣，並不全都是自己的問題，只能說是我們真的不喜歡那樣的生活方式罷了。如果不願意接受自己與別人的差異，硬是要跟大家一樣，去扮演著與內心並不契合的角色，我們怎麼可能會曉得該如何珍惜、疼愛自己。當我們覺得累了、倦了，對於生活方式感到不滿與抱怨，未必是我們又在胡思亂想了，也有可能是因為無法滿足心中真切的渴望所致。在這個時候，若是肯靜下心來自我聆聽，或許就會聽見內心彷彿有某種聲音，盼望著我們停下腳步仔細地想一想！ 

想一想說，如果跟別人相處的「最佳模式」，是我們真真不願意的，我們又要如何跟自己相處呢？我們與人相處時，所盼望的真是現在這個樣子嗎？是什麼原因使得我們不得不是現在這個樣子，是別人的過度期待，還是自己過於恐懼別人的眼光？如果真要改變這樣的生活，或者說是要活出真正的自己，我們會得到或是失去些什麼？如果我們不是真正的自己，別人要如何來愛這戴著面具的自己呢？ 

我們得要認真地思考這些問題，否則總是恐懼於別人的眼光，即使是再有能力的人，也會窮於應付而戴上所不願意的「面具」！這樣一來，任誰也不會曉得該如何來愛自己！