我要取悅男人
辦公室裡有一位外表成熟穩重的男同事 (稱他為同事R),因擅長繪製可愛風格的卡通圖案經常被其他同事消遣不夠man,而他穩重的外表內心又想幽默,時常講話欲言又止,最近他考慮轉換跑道,但時機不確定,今天下午同事R似乎想透露什麼 ,於是....
同事R:我要取悅男人
(什麼?我沒聽錯吧?他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃阿)
我:你說什麼?再說一次?
同事R:我要取悅男人
(老天,他說真的)
我:好噁心唷
同事R:怎麼會噁心?祇是比較黑而已。
我:@%*^#%&*
一陣狂笑以後 才知道他是說
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我要娶越南人!
面試
妹妹在秘書面試中的超強回答 ...
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題。
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處?
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處?
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處?
----- 妹妹看題之後回答如下
1. 自行車與女人相同之處是都可以騎,不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣。
2. 熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去,不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去。
3. 冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去,不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的.......。
結果,此妹妹被錄取 。
寫得真是....厲害!!
以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。
當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。
婚前,愛情是「神話」;婚後,愛情是「笑話」。
男人花錢,是為了讓女人「高興」;女人花錢,是因為男人讓她「不高興」。
嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。
以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。
婚前,男人在「餐廳」等女人;婚後,女人在「客廳」等男人。
婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。
婚前,男人對她「悄悄」講話;婚後,男人對她「大聲」講話。
戀愛時,「情話綿綿」;結婚後,「謊話連連」。
戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。
婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚,是「自己」已能獨立;想離婚,是「子女」已獨立。
婚前的男人,大都很「幽默」;婚後的男人,大都很「沈默」。
女人的「記性」,吵架時最好;男人的「耐性」,結婚後最差。
戀愛時,一見面就「親嘴」;結婚後,一見面就「鬥嘴」。
婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。
「婚前」,男人天天盯著女人;「婚後」,女人天天盯著男人。
「熱戀時」,總相許下輩子再結良緣;「結婚後」,懷疑上輩子造作孽緣。
大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。
婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。
婚前,「靠近一點」;婚後,「閃開一點」。
婚前,「沒話找話說」;婚後,「有話也不說」。
「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。
男人沒有女人,「耳根清淨」;女人沒有男人,「居家乾淨」。
男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。
「好女人」,養壞男人的胃口;「壞女人」,吊足男人的胃口。
婚前,男人像「傳令兵」;婚後,男人像「指揮官」。
失戀不見得是世界末日: 你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。
男人最不希望女人談的十件事
第一件、千萬別當面批評他的母親,這樣會傷害他的感情。
動不動就“你媽怎麼著……”、“我比你媽強多了”的妻子讓丈夫望而生畏,要記住,永遠不要想表現得比他媽還賢慧。
第二件、不要對他的“浪漫觀點”加以揶揄,這會傷害他的自尊心。
第三件、不要把他的飲食習慣或不良嗜好作為話題公開談論。
他向你傾訴的事,並非要你廣告街坊、朋友,男性最忌伴侶在朋友面前經常提及他的“秘密”,尤其是他的壞習慣。不過,你不妨在別人面前稱讚一下他的優點,例如工作出色,衣著品位高,廚藝十分精湛。
第四件、不要對比他的缺點來誇獎另一位男士,他會感到被看不起和被奚落。
男性通常對同性缺乏安全感,若你提及與別的男士的優點來和他作比較,可能會令他忐忑不安。因此儘量少拿丈夫跟別的男人做比較,應讓他覺得自己比其他男人優秀。
第五件、看見漂亮女人,他如果多看兩眼,你如果冷嘲熱諷,他會極不高興。
每個男人都喜歡美女,不管他嘴上承不承認。聰明的女人會這樣鞭策男友,主動指著街上的一個美女問男友:她漂亮不?(千萬別問,她比
我漂亮不?切記!!)矯正效果會比全智賢那套更好。
第六件、不要沒完沒了地勸他爭取升官加薪或“跳槽”。
很顯然,有這種想法的女人往往有很強的虛榮心,所謂“夫榮妻貴”;此外,她們往往還有很強的依附心理,所謂“只有藤纏樹,哪有樹纏藤”。為了滿足她們的虛榮心和依賴性,她們不惜給丈夫施加各種壓力。當然,鼓勵丈夫發奮圖強並沒有錯,但是,如果不根據實際情況,製造壓力,可能會適得其反。
第七件、不要談及男士在家庭中擔任什麼“角色”。
因為他在潛意識中仍認為搞家務有損男性“大丈夫”的尊嚴。
第八件、不要談他的“禿頂”,這會讓他心生恐懼感,生怕在女性眼中失去吸引力。
第九件、不要談論他的“腰圍”。
第十件、不要追問他“私房錢”的用途之類的事。
男人不僅需要私房錢來消費煙酒,更需要足夠的作用中經費來滿足日常的應酬;私房錢,已不僅僅預示著男女平等,更是精神危機下的物質依託。
打開心胸,多記好事。
一個朋友跟我說她的女兒一向都很喜歡上學,但是升上五年級換了導師後,兩人「不來電」,每天都回家抱怨老師不喜歡她,把她學術股長分內的工作派給別人去做,老師也抱怨她女兒跟老師說話臉色不好,沒有禮貌。
孩子開始不喜歡上學,常常遲到。有一天,老師又叫我這個朋友去學校談話,她回家時一肚子氣正想發作,但是看到女兒恐懼的臉,便不忍心罵她,隨便說了一句:「老師說你很好。」
想不到她女兒立刻碇放出喜悅的笑臉,追問道:「真的嗎?老師真的說我很好嗎?」她不得已又加了一句:「老師說你在班上幫她很多忙。」結果,一個晚上,女兒都心情很好。
第二天上學時,路邊有人賣玉蘭花,女兒便向她要錢買了一串,說「老師喜歡香花」。老師以為香花是女兒道歉的表示,便對她微笑了一下,女兒看到老師笑了,更確定母親昨天說的話是真的,於是便很高興的幫老師做事,雙方正向回饋的結果是她的女兒喜歡上學了。她說,這是她這一輩子說的最成功的一次謊話。
人際關係是世界上最複雜的一個非線性關係,很多時候,一點的誤會會造成很大的人際關係惡化,付出的代價常是一輩子的遺憾,在生活中這種例子不知道有多少,但是人都很容易掉進這個泥沼中,不可自拔。
其實,只要一開始不要以負面的觀點去解釋別人的行為,就可以避免。
我想起小時候,父親每天檢查我們的日記,一方面是訓練我們作文,另一方面是藉此知道我們每天在做些什麼。有一次,我在日記上寫道「今天諸事不順」,我雖然已經去睡了,父親還是把我叫起來問:「為什麼今天諸事不順?」
我回答道:「放學時沒趕上公車,等了四十五分鐘才來第二班,因為公車脫班,所以人很擁擠,我被人踩到腳,白球鞋要重刷鞋粉,明天才能通過檢查,書包帶子被擠斷,用抱著回家。」
父親問:「早上去上學時有趕上公車嗎?」我說:「有,一出巷口車就來了,到校還有十分鐘的空檔。」
他又問:「今天便當有丟掉嗎?」我說:「沒有。」(早期臺灣物質缺乏,學校蒸便當常會丟掉便當,丟的人只好餓肚子)
「有被老師打嗎?」我說:「沒有。」父親就正色說:「那你為什麼說諸事不順?你總是記得不好的事,不記得好的事,你這樣會使你變得尖酸刻薄,人家不喜歡你。」
後來,我發現人果然總是記得不順的事,把順利的事當作理所當然,而人也真的是不喜歡總是怨天尤人的朋友。
很多時候,如果我們肯放開心胸,先不要懷疑別人的話是有惡意,我們會發現他的話的確沒有惡意,只是表達不當,聽起來不順耳而已。
英文有句話 "give the benefit of doubt",當不確定時,先假設對方沒有惡意。如果能做到這點,人生的路會平坦許多。