快樂

人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。

想當年：身材就是身材，體格就是體格；正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。

現在是：從後面看想犯罪，從旁邊看想撤退，從正面看想防衛。

有道是：「紅顏多薄命」，我說「熟女不認命」，認真做熟女，要把幸福進行到底。

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，愛你的老公，打你的娃！

「過一會美一會，不能對自己有愧。過一天樂一天，不把難過留心間」，帶著風霜也要漂亮，魚尾紋能夾死五隻蚊子，也不見得不吸引人。減肥，天哪，我的衣服又瘦了！不吃飽哪有力量減肥啊。

好強的：做不完的家務事，唸不完的女兒經，操不完的事業心，罵不完的狐狸精 。

所以？不要活得太累，不要忙得太疲憊。想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。 心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，快樂才是大富貴。

還裝傻....就是你.........

你再裝？還裝？別裝了，跑不掉的，就是你啦！不明白嗎？請點選附加檔案－還裝傻....就是你......mpeg進去看看就知道了....麥擱gay啊喔....。

怕老婆的幽默

某新婚夫婦，洞房內貼有家規，上面寫著：
  

第一條：太太永遠是對的。
  

第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
  

上面這個幽默故事講的是男人怕老婆的現象。國人“怕老婆”雅稱“懼內”，可見這種現象的確由來已久。

自從蘇東坡老先生發明瞭“河東獅吼”，“懼內”的幽默便開始登堂入室，成為洋洋大觀的一道風景。
  

這“怕”的幽默多姿多彩，有人改程灝的詩曰：“雲淡風輕近曉天，夫人罰跪在床邊。時人不知吾心寒，還說偷閑學拜年。”這一怕，欲說還“羞”。

但是，還真有人不怕在眾人面前表現自己“怕老婆”。我們來看下麵兩人的對話：
   

甲：“你在公司裏什麽職位?”
   

乙：“在公司裏我是頭。”
   

甲：“這我相信，那在家裏呢?”
   

乙：“我當然也是頭。”
   

甲：“那你的夫人呢?”
   

乙：“她是脖子。”
   

甲：“為什麽?”
   

乙：“因為頭想轉動的話，得聽從脖子。”
   

如此幽默的妙答，當然引得朋友捧腹大笑，也間接地暗示了他對婚姻的滿意，如果他的夫人真的如他說的那樣，他也許就幽默不起來了。

所以，夫妻關系的好壞對“懼內”幽默的發揮是相當有影響的。
   

有人改張佑的詩曰：“三百六十日，幽居又滿年。一聲獅子吼，含情到床前。”這一怕，體貼備至。
   

一日，一家三口看《動物世界》，兒子指著螢幕上的老虎對爸爸說：“爸爸，瞧那老虎多精神，整個一個健美冠軍!”

爸爸忽發靈感：“你老爸就是那只虎，威風八面，王者風範，真是順我者昌，逆我者亡……”正手舞足蹈，眼神流轉，突見老妻杏眼圓瞪，柳眉倒豎，滿臉的山雨欲來風滿樓之色，趕緊斜倚虎軀，伸出虎爪，清清虎嗓，啞聲細雨幽默地說：“是這樣，我還沒說完，如果你覺得做虎妻屈才了，那就當武松吧!”
   

丈夫一語道破天機。他說的話實在不是因為情動於中，而是因為外界形勢所迫。但是，他這種行為在為人妻者看來實在可作為溫柔體貼的典範。
   

還有人改韋應物的詩曰：“罰君跪長夜，屈膝到明天。燈花看數落，良人仍未眠。”這一怕，鞠躬盡瘁。在這種類型裏面，最“經典”的怕老婆的幽默故事要算是下面這個“葡萄架倒了”。
   

有個做官的最怕老婆，經常都被痛罵，有時還被打幾下。有一次，他的臉被老婆抓破了。第二天到衙門上班時，被他的頂頭上司州官看見了。州官便問道：“你的臉怎麽會破了?”
   

做官的不敢實說，只好對州官說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，砸在頭上，臉也被葡萄藤刮破了。”
   

州官大笑：“不要瞞我，一定是給你老婆抓破的。天底下就數這種女人可惡，這回我非要治治她，快派人去把她給我抓來!”
   

誰料想，這話偏讓州官的老婆在後堂給聽見了，一臉怒氣地沖了出來。州官一見老婆，沒等她開口，趕緊對那做官的說：“算了，算了，這事先緩一緩，你也暫且退下，我後衙的葡萄架也倒了!”
   

與這類古代笑話相比，現代怕老婆的幽默則含蓄、委婉、體面得多。

所以，有人改孟浩然的詩曰：“陰陽不分曉，羨煞鴛鴦鳥。夜來妻罵聲，淚落知多少。”而這一怕，真是令人柔腸寸斷了。如下麵這段夫妻對話：
   

妻子：“你在外面很少喝酒，為何在家裏拼命地喝呢?”
   

丈夫：“我聽說酒能壯膽。”
   

怕老婆的幽默源遠流長，“怕老婆”這一主題演繹出許多幽默的故事，人們在看到這些故事的時候會開心一笑。

而在現實生活中，怕老婆對男人來說是件不光彩的事，常常被朋友或同事視作笑料。
   

但是經過仔細分析，你就會發現怕老婆未必是件壞事。

一方面它使女性地位得到了肯定：

另一方面，適度地、有節制地怕老婆，則顯得丈夫的一片愛意。

此外，在社交中有些人卻能借怕老婆這個話題巧妙地調侃自己，樹立自己可愛的形象。

另外，怕老婆真的能“怕”出你的幽默智慧來，因為它逼著你思索，去向其他“模範丈夫”學習。

男人怕老婆，作為一種無傷大雅的戲謔，是“幽默創作史”上一個永恆的主題。

韓國的救難隊...這好笑..

消息1：韓國宣稱自己是第一個到達日本的救援隊（實際是美國）。 消息2：他國都是20人左右，韓國是5個人+2條狗。 消息3：韓國救援隊此次共派遣5人2條狗，該隊伍抵達東京後一隻狗走失了， 目前5人正全力找狗。      ⋯⋯⋯⋯日本方面還要派出一名翻譯跟隨他們找狗------           若干個小時過後，據NHK最新報告，韓國救援隊在東京走失的2條狗已經被東京街頭熱心群眾發現           但5名救援隊員與救援指揮部失去聯繫，下落不明...............           日方派出10個人，2個翻譯，2條狗又去找韓國的5個人                            ------------------------------------------------------------                                             .....韓國根本就是去亂的吧!

到中國旅遊請帶鹽

在中國的網絡上，畢竟還有頭腦沒有壞掉的，他們對中國搶鹽的極端自私的蠢行，極盡嘲諷、痛斥。

下面是網絡上的一些貼子，供大家一笑：

1、
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思

上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批： 無鹽以對

上聯：大核民族五十七座核電密佈，意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽，鹽面安在
橫批：核出此鹽

2 、 提問： 中國歷史上首次搶鹽風潮出現於哪一年？
答：公元前202年。 那一年，項羽因為 「無鹽見江東父老」自刎而死了！

3 、
世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；
世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽不好使；
世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；
世上最最最最痛苦的是什麼？人齁死了，鹽沒用完。

4 、我想有間房，門朝大海，春暖花開，家中有碘也有鹽，每天早上，坐在陽台，內穿孕婦防輻射圍裙，外穿生化防化服，品著碘酒，擦著碘鹽……

5 、非典的時候囤醋！核泄漏囤鹽！你們到底有沒有考慮過醬油和味精的感受！

6 、有鑒於眼下鹽比金貴，將要結婚的準新娘給準新郎發出狠話：有鹽千里來相會，無鹽對面不相認。

7 、日本地震砸死了一批，海嘯卷走了一批；中國買鹽擠死了一批，吃鹽齁死了一批。可怜86年烏克蘭核泄漏中那些犧牲的戰士，穿神馬防護服防毒面具啊，怎麼不來中國吃點加碘鹽呢？

8 、給我一份鹽焗雞，不要放雞……

9 、据BBC最新消息：狗糧對抗輻射有顯著作用，哥倫比亞大學早耀斯.泉佳教授的最新研究成果表明：狗糧中含有丰富的碘鉛茶樹精油等抗輻射物質，經過可靠的實驗，他的愛犬一直吃狗糧，并且長期接受大量手机電腦微波爐等輻射，活潑健康。他停止喂狗糧後不久狗就死了。請轉給你最親的人！

10 、
女：有房嗎？ 男：沒有。
女：有車嗎？男：沒有。
女：有存款嗎？ 男：沒有。
女：那還來相親！
男：我有鹽！
女：老公！！

11 、情侶們啊！現在最浪漫的事情是，能買到一袋儿鹽，含情脈脈的送給對方……

12 、日本核泄漏了，太平洋沿岸都惊悚了，但是我們中國人怕啥，這麼多年來，我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來。我們贏在了起跑線上 ，小小的輻射，只是淡定的笑笑而已，現在嘴裡叼著的雙匯牌火腿腸都要比這輻射來得猛 。

13 、搶購到碘鹽的朋友也不用慌，聰明的MOPPER教你如何利用手中的大量碘鹽防輻射：1、先洗澡，洗干淨，有條件，最好刮毛；2、擦干水分，把肉切開，全身抹鹽；3、抹鹽完後，挂在陽台通風處，風乾；4、用松柏樹枝點火熏烤；等人被碘鹽都腌透了，別說防核輻射了，就連蒼蠅、肉蛆都能防 。

14 、【如何使用碘鹽防輻射】 碘鹽500克，脫衣，用刀在身上每隔2-5cm斜著划一刀，將鹽均勻抹在身体表面，特別要注意腋窩和大腿內側。接著將自己懸挂在通風、干燥的地方，七日后即可達到輻射不侵的地步。小貼士：如能加香葉、胡椒、八角若干，防輻射效果更佳。

15 、歷史總是惊人地相似。听說好多人現在搶鹽，和當年搶板藍根与口罩的瘋狂差不多。那時最珍貴的禮品不是玫瑰，而是明知你在咳嗽還去你家看你，以死殉情。結果事件過后，家裡積壓的板藍根喝十輩子糖水也喝不完。其實真若有事，鹽有屁用，好好鍛煉過好每天，是唯一正道。現在買鹽的你們都傷不起 。

16 、
叫外賣：麻煩你給送一份鹵肉飯。
飯店：請問您要哪一款鹵肉飯？不放鹽的15塊，放鹽的30，雙份加鹽的50，我們最近還特別推出「咸死你」超值碘鹽防輻射皇家尊貴鹵肉套餐只需98喲，還送一瓶碘酒呢。

17 、中國日前推出日本七日遊，內容有：看海嘯，觀核爆，欣賞地震美景，體驗核輻射，感受末日風情！單程船票，費用自理。管去不管回，管死不管埋！特惠價：2012元。特別優惠：凡是參加了搶鹽活動的，可憑超市購物小票，享受7折優惠。

18 、日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說大洋彼岸沿海城市的中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了。
 
19、在某超市鹹魚攤位邊上出現了四位保安，以防止隨意舔魚的行為。保安氣憤地說，昨天好好的四尾大鹹魚，硬是被舔成了淡水魚。
 
20、日本大地震後，三個人死後上了天堂，分別是日本人、韓國人和中國人。上帝問：「你們是怎麼死的？」日本人說：「我是海嘯淹死的。」接著韓國人說：「我是被輻射死的。」最後中國人說：「我是吃鹽鹹死的。」
 
21、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要閑吃蘿蔔淡操心，敵敵畏、蘇丹紅、三聚氰胺，你身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了攤在地上，就是一張元素週期表，還吃什麼碘和鹽？
 
22、床前明月光，把鹽都搶光。
 
23、今天北京某會場突然發生與會者爭相衝上講台、導致踩踏傷人事件。警方來到醫院，想從會議主持人那裡得知真相，主持人奄奄一息的說：「我也不知道為什麼，我只是說了句：下面請領導發言（鹽），大家歡迎。」結果所有人就爭先恐後紅了眼的沖上來……
 

24、震在日本，痛在中國。看到大家這麼辛苦的傳謠、造謠、搶碘片、搶食鹽，才知道真正的災區是在中國啊。