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聽弦的日記本

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篇名: 20110912
作者: 聽弦	日期: 2011.09.10　　天氣: 　心情:

哲語

新新辦公室守則：1.閒事莫管 2.問事不知 3.遇事迴避 4.有事請示 5.無事早歸

當凱子要有「銀子」；當騙子要有「膽子」。
有『苦水』，到處說；有『油水』，不會說。
說謊不能太「誇張」；圓謊不能太「緊張」。
說謊，常【愈說愈扯】；圓謊，常【愈描愈黑】。
樂觀，滿腦子「行大運」；悲觀，滿腦子「倒大楣」。
富人一見面互相「點頭」；窮人一見面互相「搖頭」。
對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
男人一閑心「定不下來」；女人一閑嘴「停不下來」。
好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。
男人娶老婆愈娶年紀愈小；女人嫁老公愈嫁年紀愈大。
男人，常在岳母面前「點頭」；女人，常在婆婆身後「搖頭」。
哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
男人怕化妝會像「好姐妹」；女人怕卸妝會像「好兄弟」。
戀愛史，是一本『科幻小說』；婚姻史，是一本『武俠小說』。
女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
男人花言巧語，女人「驚喜不斷」老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
男人年齡代表人生歷鍊；女人年齡代表已逝青春。
婚前，女人被盯死死的；婚後，男人被綁死死的。

錢多事少離家近，位高權重責任清，每日睡到自然醒，薪水領到手抽筋。
逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報做股票，副業兼差樣樣行。
秘書妖豔員工齊，有過歸人功歸己，歐美亞非加南極，出差旅遊任我行。

人生三大不幸：少年得志；中年失業；臨老入花叢。

生的偉大，死得淒涼！能牽手的時候，請別只是肩並肩，能擁抱的時候，請別只是手牽手，能在一起的時候，請別輕易談分開！

若要一輩子高興，做佛；若要一陣子高興，做官；若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；若要一幫人高興，做東。
喝酒出友人，跳舞出情人，賭博出仇人，炒股出瘋人。
下臺斷了的是工作關係；死了也斷不了是親戚關係；有事才找是利用關係；
吃飯才想起是酒肉關係；困難時記起是患難關係；費力不討好是父子關係；
肉包子打狗是爺孫關係；朦朦朧朧是初戀關係；擔驚受怕是情人關係；
提心吊膽是一夜情關係；粗茶淡飯是夫妻關係。
懂你的人，不需要“你的”解釋；不懂你的人，不需要“你去”解釋。
事，多管遭罪；煙，多吸傷肺；茶，多飲火退；話，少話就對；酒，少喝開胃；
做人，默默無聞最可貴。

為人民服務的越來越少了，為新台幣服務的越來越多了；
挽著奶奶過馬路的越來越少了，挽著二奶過馬路的越來越多了；
日記上記著幫過幾次忙的越來越少了，日記上記著上過幾次床的越來越多了！
以前是紅米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫。現如今是白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫。

男女詩詞

一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：
男：千山萬水總是情，小費不給行不行？女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！
男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。女：我用青春賭明天，小費不給算強姦！

台商對上中國妓女：
男：千山萬水總是情，小費不給行不行？女：天涯何處無芳草，小費一毛不能少！
男：出門在外行行好，能省一毛是一毛。女：我把青春賭明天，小費不給算強姦！

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹。請問阿哥為何勞累？因為阿哥正在製造人類。
請問阿妹為何留淚？因為阿哥姿勢不對....

淫詩作對：
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他，便開口說：「衙門兩邊開，縣爺坐中間；兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」
有位和尚聽完，馬上也說：「佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」
在旁的三姑一聽，心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說：「大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」

淡大牆上出現一首聳動的打油詩：天涯何處無芳草，何必執意蛋江找，蛋江女生醜又老，而且奶小又無腦。
該院校的查某﹙女生﹚氣不過，於是哩也給它加了幾句：天涯何處無芳草，何必執意蛋江找，蛋江男生矮又屌，而且鳥小又無睪。
經過第3人士的觀賞，得出了一個總結：芳草何必天涯找，蛋江窩裡自個好，醜老正好配矮屌，奶小正好配鳥小，無腦正好配無睪，蛋江男女無煩惱。
經過不死小強的觀賞,做出了圓場大總結．希望大家別再吵了．．．天涯芳草起波濤，淡江男女生口角，天生我材必有用，小強一一道明瞭：醜女做事真勤勞，家有一老如一寶，奶小別怕跟人跑，無腦則免心煩躁。矮男天生志氣高，有才耍屌也剛好，鳥小賴以技高超，無睪相好免戴套。

夫妻笑話

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

某一律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活幹我太太啥事啊？！…。

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

情人節的晚上…，老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答說：我喜歡兩種花...
老公急切地問：哪兩種?我送給妳！
老婆低頭小聲說：--有錢花,隨便花！
老公傻傻地說：妳真美！
老婆嫵媚地問：我哪美？
老公深情地說： --想得美！

零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了！還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」

「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」

很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

都是你

有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」

妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：我覺得……都是妳把我帶衰的……」

一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵。

有一天丈夫收到太太寄來的一封信上面寫著：「我在家裡OOO，你在軍中OXO。」丈夫看了不懂得其中的涵意，於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。他問一個中文系的說：「我在家裡對對對，你在軍中對不對。」他覺得不對。
於是又問一個數學系的說：「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。」他覺得也不對。

於是他又問一個化學系的，解出來說：. . .「我在家裡氧氧氧(癢)，你在軍中氧不氧？」於是他馬上請假回家去了...........

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