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聽弦的日記本

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篇名: 20111014
作者: 聽弦	日期: 2011.10.13　　天氣: 　心情:

有在玩股票嗎?

進入股市者：
武松進去，肉鬆出來；
寶馬進去，自行車出來；
皮大衣進去，三點式出來；
老闆進去，打工仔出來；
鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；
老虎進去，小貓出來；
別墅進去，草棚出來；
站著進去，躺著出來；
牽著狗進去，被狗牽出來；
坐火箭進去，坐潛艇出來……
總之，就是地球進去也會變乒乓球出來！
當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；
當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。

天蒼蒼，地茫茫，今年的股市太渺茫；
水彎彎，路迢迢，被套的日子還很長；
風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲「爹」，
張三勃然大怒：「不能叫爹（跌），要叫家長（價漲）」。

父母的老命

曾經有人告訴過我一句名言：『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母，因此，父母的教養觀念沒有一個很固定的路可以走，每個父母都是上天挑選的。』

當了媽媽的我，常常在想，一個媽媽在教養孩子的過程中，到底是在影響著孩子的未來命運，還是在影響著當母親的我年老時候的老命?

很多的媽媽為了孩子的將來著想，幫孩子報名了許許多多的補習班，在臺北市，一小時要價五百多元的英文遊戲屋越來越多，有時候我會帶著孩子去上一些試上的課程，前面的老師賣力的用英文、臉部努力的擠出豐富表情的說故事，而有些孩子們才剛剛會爬就已經來上課了。

我常常看著這些可愛的小臉龐，滿臉胡疑的看著前面老師的誇張動作，眼神中有一些茫然，再看看旁邊的父母們，那看著孩子的眼神是多麼的熱切，我常常想我們是不是想太多孩子的未來，卻想太少自己的老年?

我最近常跟老公夜半的時候，趁著女兒熟睡在旁邊，躺在床上聊天，我告訴他，當母親兩年來，我瞭解，我無法說服自己去影響孩子未來的命運，我只是在幫自己擁有一個很好的老年生活，我在幫自己的老命績功德。

陳媽媽有四個孩子，三個女兒、一個兒子，重男輕女的她，從小就怕自己的女兒以後結婚會被認為是不好的媳婦，所以家事全部都要女兒們分擔，但是兒子只要唸書什麼都不需要做，她總覺得以後要靠兒子養，男人不需要做家事。

孩子長大後，陳媽媽才發現，當那些會做家事的孩子都結婚去建立自己的家時，女兒們果然一個個把自己的家料理得當，而從沒學會付出的兒子卻到三十幾歲了，回家還是當大爺，於是年老的陳媽媽，每天拖著疲憊的身體，打掃家中、還要幫們支出兒子的生活費用。

我跟老公說，我不打孩子，而選擇一遍又一遍蹲下身來慢慢教她，不但是要教孩子，重要的是，我怕給孩子錯誤的訊息，覺得孩子做了不如我意的行為就要挨打，我怕等孩子長大之後，老媽不給她錢，她就打我甚是殺我，那我老命可就不保了。

我凡事讓孩子自己下決定，要不要出去玩?要穿哪件衣服?要穿哪雙鞋子?要穿尿布還是內褲?要吃飯吃麵?要不要吃飯?要玩還是要吃飯?全都她自己決定，自己承擔後果。

因為我不想凡事幫孩子做決定，養大我的控制欲也剝奪了孩子決策與思考的能力，是因為，我不希望孩子沒有思考能力與選擇能力，以後嫁錯了人、做錯了決定，還要老身我來幫忙善後。

我讓孩子自己處理自己的情緒，不在她哭的時候跑過去安慰，不在她生氣的時候去哄她，不在她鬧得時候去博取她的歡顏，是希望她可以好好處理自己的情緒，好好去找出讓自己情緒抒發的最好方式，我不希望等我老的時候，還要擔心女兒會不會憂鬱症而不懂得去尋求幫助，等著別人來關愛，我不希望，年老的時候，看不到孩子燦爛的笑顏。

我每天扛著沉重的媽媽包，抱著孩子到處跑，去聽音樂會、看劇場表演、玩水、圖書館聚會等等，是因為，我怕我老的時候，我的孩子會是一個宅男、宅女，不出門也不懂得去找社會資源，整天關在家中打線上遊戲，氣死我這個老媽子。

我不用命令的口氣說話，每次說話的時候，總是自己先蹲下來，看著孩子的眼睛，輕聲的詢問她的意見，輕聲的與她討論事情、商量事情，是我對孩子的尊重，也是預防我老了之後，孩子學不會看著別人的眼睛說話、講話中永遠夾帶的怒氣與不屑，沒大沒小、不尊重母親的把我氣暈。

我教孩子不可以把不要的飯菜拿給媽媽吃，是因為我不想老了之後還當餿水桶。

即使孩子才兩歲，話都說不太清楚，不過每次做任何的決定，我依舊會靠在她的耳邊，輕聲的與她商量，我不想老的時候，不管什麼事情，媽媽永遠都是被埋在鼓裡的那個人。

孩子弄倒了杯子，即使還沒兩歲的她，也要自己去拿抹布擦地板，弄掉了餅乾，她也必須用她的小手，慢慢的撿起來，我讓她自己的事情自己收拾，不希望我老後還要幫她收拾一些後果。

在孩子夜半咳嗽吐得滿床都是時，我沒有一點埋怨、一點抱怨、一點怒氣的起身幫她再洗一次澡、洗床單、換床單，我不在遇到任何事情的埋怨與怒罵，是因為我不願意孩子養成凡事抱怨、凡事易怒的個性，因為我老了也不想面對孩子無止境的抱怨。

孩子兩歲了，我更多事情放手讓孩子做，水槽裡面放一小鍋水，女兒吃完飯後，將自己的碗、叉子拿到碗槽旁，踏著小椅子，自己花了一個多小時洗自己的碗，我寧願讓她洗個碗，廚房就像鬧水災，也要讓她自己洗碗、自己擦桌子、自己擦地板。

因為我知道放手讓孩子做，孩子可以得到許多的成就感，而我也不希望我老後，到了女兒家，看到的是一窩豬圈，滿地爬的蟑螂，三不五時還要老身我去幫忙打掃，才看得到地板，為了怕年老的我氣到中風，孩子還不會照顧，我寧願現在就開始讓孩子自己做。

後來的我想想，就如同我朋友跟我說的那一句話，或許真的『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母。』，但是，當父母的我，總該為自己的老命，挑一個比較好的命運。

或許當上父母的那一天，孩子總是父母心中的一塊肉，永遠沒有辦法放的下，不過，我寧可選擇擔心少一點、祝福多一點、生氣少一點、笑容多一點、事情管少一點、情感聯繫多一點，那樣就夠了。

活出自信vs選擇

記得剛到美國時，去買食品，光啤酒就有十幾個牌子，有的牌子還分幹啤、冰啤、輕啤，過去我習慣了沒有太多選擇的社會，從那時起我不得不開始做出一個又一個的選擇。

生活中，美國社會給了我多一些的選擇，也給了我多一些的責任，多一些的自信來美國的有些亞州新貴們，很快就發現他們身邊少了一份熟悉的羨慕，便多了一份失落。於是，他們隨時分發印有董事長頭銜的名片，並不管用。又於是，一擲千金，買下華屋名車。可氣的是，竟然連那些居斗室，開破車的美國佬也巋然不動，不肯景仰擦身而過的賓士老總。當然更不會有人注意到他們袖口或領口的名牌。

在美國，高薪、華屋、名車的群眾號召力沒有在新富國家那樣大。這個世界上難道還有什麼物質比我們自身更令人動心的嗎？當然沒有。但很多美國人身為粗工階層，也是心滿意足。

當你出入豪華賓館時，為你叫車的男孩不卑不亢，禮貌週到，你會感到他的自信。他未必羨慕你我選擇的道路。千千萬萬的美國人按照自己的實際情況選擇了職業，選擇了生活的各個方面，也活出了一份自信。於是，讓那些在本國高高在上的貴人們到了美國來就傲氣頓失。

一個訪美的亞洲官員講：『我在國內時別人見我就點頭哈腰，可是在這美國連有些撿破爛的人腰板都挺得直直的。』是的，當個人不能威風時，整個民族就可以威風了。

我原來工作的辦公室裡有個維修計算機系統的老美，大學畢業，工作十年了，很平常一個人。處久了，我們每天見面時也侃幾句。一天，我開勸他：『你為什麼不去微軟工作呢？幾年下來股票上就發了。』他說：『我不喜歡微軟，這兒挺好。』後來我發現他有一張合影照片，他、他姐姐、姐夫、比爾蓋茨。才知道他姐是早年跟比爾蓋茨一起打下微軟今天的功臣，現擔任微軟的副總裁，也億萬身家了。一問，辦公室裡有人知道，卻沒人跟他套近乎，大家把他支來支去。他不求致富，有一份淡泊的安祥。

你會發現，美國很多的博士們找工作，首選是做教授。做教授可比去公司窮，還辛苦，但有更多的學術和時間自由。我有個朋友，在一所大學任助理教授。美國幾個最大的製藥公司請他去主持一個研發部門，開價是他的學校年薪的三倍，他不去，就要做教授。還勁頭十足地約我寫論文，回國開講座，其樂陶陶。最近他因為一項美國醫療服務協會稱為挑戰傳統的發現，而受到美國主要媒體的關注。

一個本系的老美教授告訴他說：『我搞了多年的研究，好希望自己的研究成果也能引起如此的迴響。並且還認真地給這位老兄出主意，怎麼樣把這事的影響擴大。如果我是他的同事，我是否會像那位老美一樣為他的成功真誠激動，錦上添花呢？因為有自信，你的美國同事和朋友也樂于恭喜你的成功。沒有自信，你很難心平氣和地去祝賀你身邊的同胞，哪怕是密友。有時倒不是因為他搶了你的機會，而是他的成功恰好勾起了你的自卑和由此產生的嫉妒，心態難于平衡。

若要以他人的不成功為驕傲的基礎，你是把自信建立在了自卑的沙堆上。當他人的成功浪潮襲來之時，你將何以安身立命曾記否？

幾年前轟動全美的一件慘案，依阿華大學的一位中國學生因為嫉妒而槍殺同胞又斷送了自己。信心乃人生之本，捨本求末，難為自己也難為他人。

有一位朋友，拿到一個大學的教授職位，高高興興地從麻省來加州赴任，先租公寓房住。自己是教授，住的公寓當然不差。隔壁鄰居是一家墨西哥人，每天見面都打招呼。聊天時老墨中氣十足，沒什麼文化，但神色之間透出對生活相當滿足的自信。這位仁兄想，這老墨雖沒有文化，敢跟我大教授談笑風生，想來也是生意上有成之輩。

結果不然，這老墨沒有工作，全靠五個小孩的政府補助過活，每人每月幾百元錢，還有食品券。這位朋友感概地講，恐怕克林頓總統來了，這老墨也不會腿軟。職務也幫助不了你去吸引自信的朋友，話不投機半句多。在這片崇尚自由呼吸的土地上，當你我理解並尊重他人的選擇，就不會試圖用高薪去讓一個自命清高的教授下海，用博士學位去讓一個講求實惠的藍領汗顏，用賓士去讓一輛招搖過市的舊車愧退，用華屋去讓一位與世無爭的高鄰氣短。

有一個故事，事情發生在一九九七年十二月十一日。美國著名的悄悄話專欄的記者辛蒂．亞當，她想約克林頓總統的夫人希拉蕊來個單獨採訪。多番努力，終於搞定，希拉蕊同意在她出席了紐約曼哈頓大學俱樂部的一個婦女集會的講演後，跟辛蒂談一個小時。採訪就定在曼哈頓俱樂部裡。這個俱樂部有百年歷史，莊重傳統，古色古香。

辛蒂先到，在大廳等候。到了時間希拉蕊還沒來，她坐不穩了，悄悄地把大哥大拿出來，打個電話問一下。守門的老頭過來了，並說：『夫人，你在幹什麼？辛蒂說：『我跟克林頓夫人有個約會。』老頭說：『你不可以在這個俱樂部裡使用手機，請你出去。』說完後老頭就走了，辛蒂收起了手機。一會兒老頭又來了，看見這女人沒走，還與克林頓夫人在大廳裡高談闊論，在場的有總統府的高級助理們。老頭不樂意了，說：『這是不能容許的行為，你們必須離開。』克林頓夫人說：『咱們走』乖巧地拉上辛蒂就出去了。這個老頭可不是賈府門前的焦大，他選擇了守門，擁有了一份權貴們不敢在他面前倡狂的自信。要是一天北京大學有一個守門人能擋出去一個政府部長，你我兄弟也許就可以把求職簡歷寄過去啦。

權勢人物的氣度是制度和人民調教出來的。常常是有什麼樣的人民就有什麼樣的領袖。知道嗎？比爾蓋茨想參加哈佛的同班聚會，被有些同學拒絕了。是呀，你蓋茨選擇了中途退學，跟同學沒多大關係，聚個啥勁？選擇了在哈佛畢業的同學未必都選擇了向金錢屈膝。當然，自信並非都來源於生活的選擇，美國的選擇也有不盡人意之處。但是我知道，美國的選擇給我帶來了更適合自己的發展，我不再以他人的價值取向為自己的成功標準，幸福是不分貧富的，自信是不依賴他人。

這篇文章給了很好的啟示。

我們中國人的教育的出發點在"比較"，於是，幾千年來，我們活在一個"尋找"認同的社會洪流當中。我們需要父母的認同、伴侶的認同、公婆的認同、同學的認同、同事的認同、親戚的認同，甚至於，所有鄰居短短幾秒鐘相遇時的眼光認同。我們不能接受自己的特質，更不可能知道怎樣去過一個豐富的人生。

有一部電影，"舞動人生(Billy Elliot)"，一位11歲的男孩讓我看到了清楚知道自己生命目的而勇於追求豐富人生的感動。有下一代的父母們，為了你的孩子去看一看這部電影吧！

我們的父母們在不知道有選擇的情形下給了我們一種在比較下發展我們生命的教育，但是，我們是否又將這樣的方式教給了下一代。但是，重要的是，你能做什麼，讓我們的社會也不同？不要讓這一篇文章只是讓你想到一相思考上的問題，這一次，讓自己有些行動。

很簡單，把時間安排好，去看這一部電影，如果你連 2 個鐘頭都排不出來，知道嗎，它已經告訴你一些事情，當你面對選擇的時候，你正在用過去的模式在告訴自己，我一直想要不同的生活，但是，讓別人來創造給我吧！

去創造一個不同的社會給自己，責怪父母/社會不能創造任何不同。你要留一個什麼的世界給下一代呢？

決勝人才力

頂尖企業的識才術與育才祕訣

企業管理財務若是像管理人才那麼草率，多數公司肯定會破產。財務管理出色的企業，絕大多數都沒有同樣出色的領導人才培養制度，甚至連辨識人才也毫無章法。無論這些企業在招聘、訓練及評估領導人才上多麼努力，在人才管理上卻顯得隨便：準則膚淺、觀念過時，成敗往往端視運氣。這些公司會在某天忽然發現自己需要一名新執行長，但不知道從何找起。更普遍的情況是將人放在錯誤的位置，結果造成績效不彰，浪費了公司的人力與金錢。

人才力決定未來

為什麼會這樣？大家都很清楚，績效源自人的決策與行動。

人才是企業興衰的領先指標，大家也都認同人才是一家公司最重要的資產。但要解讀一個人的個性，卻遠比分析財報上的數字困難。你可以控制正在做的事，數字很明確，產出也清楚可見。但人就不是這樣了。你心想最好還是留給人事部門或獵人頭公司去處理，尤其你必須致力於達成每季績效目標，壓力已經夠大了，實在無法浪費時間在這些「軟性東西」上。更何況，公司每季公佈財報，還是法律規定的。

但你必定注意到了，錢愈來愈難賺，在可見的未來也將是如此。在日新月異的全球市場，企業核心能力的「半衰期」日趨縮短。大家熟悉的競爭優勢，如市占率、品牌、業務規模、成本結構、技術及專利，沒有一項不是經常備受威脅。

人才將是決定企業成敗的關鍵因素。成功企業必然是由一流人才領導，他們改造組織以適應變遷，做出正確的策略佈局，審慎承擔風險，構想並實踐新的價值以創造機會，進而建立並持續更新公司的競爭優勢。

只有一項能力是歷久彌新，那就是企業源源不絕的培養領導人才的能力。金錢不過是種大宗商品，人才是競爭優勢的根源。

主管安捷倫科技（Agilent Technologies）電子測量事業部的納瑟希安（Ron Nersesian）說得再好不過：「培養員工的才能是一切的關鍵。產品會過時，唯一不朽的，是制度學習（institutional learning）和員工技能的養成。」

一群忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發個簡訊，

寫到 “我愛你！” 看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。

20 來歲的女人回復 → “我也愛你！”

30- 來歲的女人回復 → “酒喝多了吧？”

40- 來歲的女人回復 → “你沒病吧？”

50- 來歲的女人回復 → “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60- 來歲的女人回復 → “退休了閑得慌是不是？爬山去吧！”

70- 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話 → “你爸病了，趕快帶他去看醫生！”

80- 來歲的女人自言自語地說 → “唉，今天一定是忘了吃老人癡呆藥了。”

老人的定義(用台語唸) ，很深奧喔 !

站咧無元氣,

坐咧就哈戲,

倒咧困抹去,

無食愛生氣,

食飽敖放屁,

見講講過去,

現講現忘記,

出門無地去,

要死無勇氣,

祗好活下去 !!!

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