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篇名: 為什麼感受不到這些溫暖
作者: 小米	日期: 2022.04.07　　天氣: 　心情:

吃了藥沉沉睡去

突然被喉嚨乾澀痛醒

張開眼睛只出現一個想法

［我...還活著阿？］

今天天氣真好

你依舊忙碌

我感覺像是被你寵壞的孩子

是我一直都不懂得滿足

還是你給的不夠

又或者是...我從來就感覺不到

感受不到別人對我的友善

在乎/愛/喜歡/心疼/關心/照顧/欣賞

這些讓我不知道該怎麼反應

與人相處總有個牆擋著你我之間

不願意表露自己原本的樣子

也許外表是這樣

就好像披著人皮面具說著謊

我在討好誰呢？？

被說個性好的那個我

是真實的我嗎？

我在壓抑著什麼？？

害怕什麼？？

你總說著要我做自己就好

剩下的你扛-要我不要擔心

不管我變的怎樣你都會陪著我-有你在

你只想要我開心就好

我生氣時..你還能笑得甜說我可愛

每次你最忙的時期

我都會找你吵架..說你都不陪我

你也不會對我大小聲

一直很有耐心好聲好氣的安撫我

我難過時把我抱在懷裡像個孩子哄著

然後你先睡著....

明明你脾氣就超壞

而且很自私只管自己好的人

怎麼變了？

是因為我更壞嗎？

我們熬過了那時差點失去彼此的日子

現在的你變得更好

那我呢？

為什麼我變成現在這樣？

為什麼沒有變的更好？

難道是我把依賴當成喜歡？

把可依靠當成愛嗎？

曾經把這些矛盾跟你說了

我是不是其實不愛你

搞不好也從來沒有喜歡過你

你聽完只淡淡地說著：

（就算我愛到慘死-至少愛的那人是妳

只要妳在-什麼都好）

我只問你：（你不累嗎？

會不會哪天就離開我了）

你卻笑了和我說：（我能去哪？

沒有妳的地方我能去哪？

再說了~妳這麼沒安全感

我能給的全給妳啦~妳看我有保留嗎！）

我總是想一些讓你吃醋的惡作劇

覺得這樣你好像就會在乎我

雖然你很像生氣-

覺得我每次都把你想的很像莫不關心一樣

這時候都會臉臭臭語氣溫柔說著：

我怎麼可能不會吃醋

我很在乎妳..妳知道嗎

妳喜歡怎樣就去做吧！誰叫我愛妳

估計這些看起來像放閃吧...

家人有時都說

妳有什麼事就要說

我們都在..

就怕妳連我們都不說

......

我有值得被這樣對待嗎？

我因該要為此感到開心嗎？

連家人對我的愛也....

我不准家人受到一點傷害

但是我..有時又想

這一切是不是只是我一廂情願

也許他們不需要我的幫忙

其實都只是說好聽話而已

說的多重要

其實有我沒我都一樣沒差

我不在了..是不是比較好

連喜歡做的事都變得乏味

諷刺的是...服務業的我

不想接觸任何人

愛聊天的我

不想說話

為什麼我總是不安
總是感覺不到善意
為什麼突然這樣？？

最近你看著我日益消瘦的模樣
那個眼神我卻看懂了

那是擔心/害怕和故作堅強的眼神
嘴裡還要說著［不要擔心..有我在］

對不起....我知道你最近超忙
連睡覺的時間都快沒有
但我...
就只想要你陪我..
我只知道...
我需要你

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