79　‧　生活趣事4

加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油，他當時正在寫程式，滿腦子都是電腦，
加油站人員：『您好，請問您是95還是98？』
我朋友：『不是，我是用2000』
加油人員：『......................................』

80　‧　生活趣事3

[吉野家篇]
櫃臺小姐：『歡迎光臨，請問您要什麼？』
我：『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐：『好的，那您的牛丼外帶是要內用？還是外帶？』

我：『.............................................』

沈默五秒後

櫃臺小姐：『..................................一共90元』

81　‧　生活趣事2

麥當勞篇
有一天去麥當勞，當時人很多，店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好，請問您要點什麼?』
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐：『好的，請問您的兒童餐是快樂的嗎?』
顧客：『................................』

此時櫃臺小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎』

顧客：『............................呃....是的，我要可樂』
其他的客人和店員：『..................................?』

82　‧　生活趣事1

哇勒!勾起以前的一個回憶，在中央的時候，有一次練田徑練得很晚，練到缺氧兼餓得頭昏眼花，洗完澡後跑去宵夜街，在雞排攤時對老闆說...
peryct：『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆：『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑，更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct：『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』（因為中壢的天氣很冷，直覺上只想喝熱的...）
老闆：『不然你要冰的燒仙草喔??』
搞笑

83　‧　論語志向篇

有一天，孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯～不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸。」
孔子聽了感概的說：「唔～我的志向與曾點有些相同！」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂。

84　‧　帳單

老羅口齒不清地對侍者說："我想我是喝多了，請給我一點什麼能醒酒的東西。"
侍者說："好的，我這就去拿帳單。"

85　‧　上帝騎機車

在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』
牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』

86　‧　好消息，壞消息

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』
『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔，彭小姐』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。

87　‧　網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，一個報社的新聞記者憤憤不平的說：「無論如何，網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是，網路可以拿來包東西嗎?」

88　‧　誰死ㄉ比較慘

一天，有三個人準備要投胎

上帝：你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇，比較慘ㄉ就先投胎。

甲：我家住四樓，有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷，凌亂不堪，這時我看見窗外有ㄍ人影，我認為是小偷便踹ㄌ他一腳，結果他命大，卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死，我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸，就把他砸死ㄌ，這時我因太開心，心臟病發就死ㄌ。

乙：我住五樓，有一天我望ㄌ帶鑰匙，便爬窗進去，但一不小心失足滑落，幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶，但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳，幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死，但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸，我就被砸死ㄌ。

丙：一天，我潛進一棟民宅內行竊正要走時，屋主正好回來，我便躲進一ㄍ舊冰箱內，後來好像有人把冰箱往外砸，我就摔死ㄌ...

89　‧　小猴子

一天，有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句："唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說： "妳不要再難過了，先喝一杯水休息一下，哦，對了，這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"

90　‧　包公

民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑....
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替”月亮　”懲罰你..

91　‧　都是KTV惹ㄉ禍

有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」

92　‧　我的家庭真可愛

"我的家庭真可愛，整潔美滿又安康....";
這首歌中描述的就像是我的家，我的家中有九位成員，大家都很親，有時候半夜起來，就可以發現他們在親愛。
我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個唸高中的大哥，一個被退學的二哥，還有一個在考慮要休學還是墮胎的大姐，一個還不知性別的外甥。
其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在，我想奶奶會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著，爺爺，您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花植草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了，這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲："時機歹歹，不如來公司上班。";
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚才去星期五曙U上班，
大哥常常玩電腦，替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮，二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得要等他大一點再來。
大姐的興趣是蒐集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼，有這麼美滿的家庭，我要努力用功找?才不辜負家人對我的愛護。

93　‧　道歉信

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."

94　‧　匿名信

小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」

95　‧　上課PART1

今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」

96　‧　事情的真相

弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住～即使你根本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：
「原來你都知道了，乖ㄡ～來給爸爸抱抱！....」

97　‧　發作業

有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫王月坡

98　‧　數字密碼

有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，
竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」

99　‧　請勿亂打手勢

話說三國時代，曹操領十萬大軍攻打劉備；張飛領三千軍出迎，對恃於長江兩岸，因距離遠，只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一，
張飛也伸出右手比了個三，
曹操繼而伸出十指晃了兩晃，
張飛就雙手拍拍大腿，
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操：敵兵勢弱，丞相因何退兵?
曹操曰：吾語張飛曰：吾欲一統山河，張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰：吾有十萬大軍，張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀，此次竟敢以寡擊眾，必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛：曹操因何退兵?
張飛說：我也不知道.
曹操問我一天能做幾次，我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣，我就跟他說'這樣就腿軟了'.

100　‧　肌樂?

小貞：「我覺得我男朋友他都好無趣喔，生活一點情調都沒有，真的是食之無味，棄之可惜，像『雞肋』一樣，不知道我當初怎麼會跟他在一起....」
小紅：「想開點呀，至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞：可以噴八百零七次.

101　‧　樂隊

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」

102　‧　放屁

美麗的某小姐有一個不太好的習慣，就是喜歡放屁。
一天，這位小姐要搭公車上班，身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面，
上了車沒多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久，小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲，
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心，於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來，這次放的屁簡直又臭又響，正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時，有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"。

103　‧　我和誰玩

在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃，突然警察來了，他說：被我抓到了，
第一個人說：我來跟朋友聊天，
第二個說我來泡茶的，
第三個說：我陪朋友，
警察指向第四個人，說：絕對是你，
第四個人說：你說我跟誰玩。

104　‧　山東學生

教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」

「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
.....
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...
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（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）