157　‧　面試

考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。

158　‧　證實一下

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」

159　‧　文字創意

一天英文課英文老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
（純粹笑話，請勿做不當聯想）

160　‧　童言童語

小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........

161　‧　GAY不能上飛機？

某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」

162　‧　新聞的水準

在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，所幸的是...."島上並無人傷亡"。」

163　‧　閩南話

話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩（吃飯）..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！

164　‧　雞同鴨講

這是發生在便利商店的笑話

一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！

165　‧　姊姊的叮嚀

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做service.姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，.........順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽! 」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙。

166　‧　復興中華，還我河山

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲“復興中華“，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道“還我河山! “

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說..........

我問你們搭復興航空還是中華航空??

要掛行李牌

167　‧　不是糖?

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖? 」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

168　‧　趕計程車

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

小姐：「民權東路口好了。」

司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

司機先生：「到那裡？！」

小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」

司機先生：「.. . . . . . . . 」

169　‧　機長與導盲犬

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將延遲起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？」黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」機長很樂意的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。

170　‧　機艙廣播（二）

〝各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞

171　‧　要不要喝點酒

在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，

牧師說：現在的高度如何呢？阿門.

空中小姐：30,000英呎的高空“

牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。! !

172　‧　降落傘逃生

有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員.  在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能墜機.  . . . 飛機上的人必須要用降落傘逃生.  可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個....於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生 ....

最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生. . . .

於是駕駛員就對小學生說：“剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡...”小學生說：“不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了“.. . . .

只要能道聲「再會」，就是幸福。

如果能說「改天見」，就更加幸福。

要是能說「好久不見」，就更加、更加的幸福了。

173　‧　世界名人之高級幽默

語言表達的絕頂技巧，溝通藝術的最高境界

[德國篇]  面對尷尬 ： 

德國空軍將領--烏戴特將軍是個有名的大禿頭。

在一次慶功宴上，一位剛下部隊服役的菜鳥士兵

不小心把酒盤裡的名酒，灑在貴賓席的將軍頭上!

頓時全場空氣凝結，鴉雀無聲...

士兵回過神時，才知道自己犯下大錯 !

全身不由的顫抖， 在桌前駭然肅立。

結果卻是由這位將軍打破了僵局，他拍著士兵的肩膀說：

「兄弟，你以為這種治療禿頭的方法有效嗎?」  

全場頓時爆發一陣笑聲!原本緊繃的氣氛

也因此化解...而將軍的幽默和氣度

更是搏得了士兵的尊崇與愛戴。

[美國篇]  面對一時不快：

美國總統-- 林肯，有一次正在台上演講...

台下一個青年遞了張紙條給他。

林肯打開一看，上面只有兩個字：「笨蛋」 。

林肯的臉上掠過了一絲不快，

但他立刻恢復平靜笑著對大家說：「本總統收到過許多匿名信，全部只有正文不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上自己的名字，卻忘了寫正文。」

[巴基斯坦篇] 面對衰老疾病：

在一個眾星雲集的頒獎晚會上，已失去年輕光彩，鬢髮斑白的巴基斯坦老牌影星--雷利 ，柱著拐杖，步履蹣跚的走上台領取終身成就獎時接受訪問。

主持人開口問道：「 您還經常去看醫生？」「是的，常去看。」

「 為什麼？ 」

「 因為病人常去看醫生，醫生才能夠活下去。」

此時，台下抱以熱烈的掌聲，無不為老人的樂觀與機智喝采。

主持人接著問：「 您常去藥局買藥嗎？」

「  是的，常去。因為藥局老闆也得活下去。」

台下又是一陣熱烈掌聲。

「  您常吃藥嗎？」

「  不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」

台下大笑，紛紛起立鼓掌。

雷利與主持人的對話，句句精彩幽默 !

讓現場各國嘉賓和巴基斯坦全國觀眾人人引以為傲，個個肅然起敬。

175　‧　全世界最有福氣的名字....

簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，於是便去拜託一很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是" 道"字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了 "乾 " 字，於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字 ....

叫 ...   簡道乾   （ ㄐ一ㄢˇ  ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ）  

176　‧　你後悔嗎

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。

忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。

「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」

她毫不考慮地回答。

一陣煙霧過後，她果然變成窕佻美麗，周圍堆滿了珠寶。

一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。

王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉了，這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳當初閹了我，現在後悔嗎？」

177　‧　西瓜與小寶

韓家小寶很喜歡吃西瓜每天都吃很多西瓜

有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：" 西瓜性寒 不可多吃 "

於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼?

小寶：" 因為西瓜和我同姓所以我不吃它了 !"

媽媽："???你胡說八道 !"

小寶："我沒有亂說

是爺爺告訴我說" 西瓜[ 姓韓 ]不可多吃""

178　‧　誰最醜

某天 ....

老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的請站起來 ....

一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。

老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？

這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那 ........」

179　‧　幽默的阿嬤

老人家走掉了（去世），因為是採用公祭的方式，所以就先冰凍起來。

那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到很緊張的大叫： 「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶…… 」

阿嬤跟他回答說：「噓 …… 阿公第一次死掉…… 很緊張！」  

180　‧　老師

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要 1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫： 1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

181　‧　恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」

「有，當然有。」老爸說

「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊？不會吧？」小雪問

「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」

只見老爸認真的說：「結婚證書。」

182　‧　夫字妙解

乾隆到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：「這是什麼人？」

張回答說：「他是個農夫。」

乾隆又問：「農夫的『夫 』字怎麼寫？」

張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」

不料乾隆聽後搖頭說：「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。」

乾隆皇帝說：「 農夫是刨土之人，上寫土字，下加人字；轎夫肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；孔老夫子上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；夫妻是兩個人，先寫二字，後加人字；匹夫是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」

乾隆對『夫』字如此妙解，隨意聯想，幽默風趣、隨員聽後讚歎不已，一時成為佳話。