97年1月26日心情-寶寶沒醉只是心碎│愛情公寓交友網站與聊天室

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寶寶沒醉只是心碎的日記本

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篇名: 97年1月26日心情
作者: 寶寶沒醉只是心碎	日期: 2008.01.26　　天氣: 　心情:

剛剛經過愛寓好友的日記. 某一句話讓我多看了幾眼

留的住的就叫幸福

也許吧

早上載我兒子去補習班之後   回家不久    我就打開yo yo tv         它是兒童節目

現在是12點44分

它正在放映一部韓國卡通                             是講    一個沒有媽媽的姐弟.姐姐眼睛看不見....

故事很長   到現在仍然未完        不過一邊做其他事情的我眼睛還是不忘記注意情節

是部好看的卡通電影感覺有點像日本卡通-螢火蟲之墓         但又沒有它那麼悲傷

昨晚

晚上的時候      很想打電話給許          不過        想了很久        我還是決定留點空間給他

就沒有打電話給他了

回xxx也半個月了

坐抬的客人幾乎都是舊客人      每天也大概只有一番客人   平均一天做2個小時

許剛剛打電話跟我說         他以後都不去xxx了             也許是現在這樣吧

以後過了一段時間       他還是會去        只不過我可能不在哪裡了吧

他跟王副理ㄉ事情           也許是誤會也許是什麼

人真的是很脆弱       即使有感情         還是會因為        人       事        物        說斷就斷

所有思緒突然停止    電視的卡通         結局出乎意料中     5歲小男孩最後死了

結束真的跟螢火蟲之墓一樣         覺得好心酸    把電視關了     專心打字

因為廣告會影響我打日記的思緒

那天許來店裡找王副理結清帳單......

他說要叫107跟80訪客      事實上    我心理很不是滋味

他還說要叫107來做              唉......

我真的越來越不懂他了

他跟58的事情就算已經告一段落      他們也真的沒有怎樣          但        以許的個性

他還是會上演這種戲碼吧!         說什麼最討厭釣男人味口的女人    哼...

我不知道我跟許的未來會怎樣

也許某一天     可能又會因為某些因素      說斷就斷吧

感覺回到前一任男友的情節

之前也都是我一直先提分手    但前任小許他不要

後來卻是他自己想淡化我們的感情       自然分手

突然我覺得     我們若分手      應該是許不想要這段感情的結局吧!

許身邊有太多誘惑了   哪天         像他說的

我在xxx上班         要不要跟客人出去是我的自由

許出入在酒店場所        要不要帶小姐出場    也是他的自由

今年這個過年   可能都要待在家了      因為幾乎沒錢能出門了

這次領薪水  沒我的份     全扣光了      因為我一直借支吧!

和許出場的錢     我也都沒繳回去      拿去急用

也許       我該好好思考        沒錢      真的是我現在目前最大的問題

已經好幾個月沒拿錢給媽媽了.....      媽媽也知道我的狀況     沒跟我要錢

不過     卻跟妹妹和弟弟借錢    我覺得自己很沒用       真的!

今年給4位父母親跟阿嬤的紅包錢    可能包不出來了

什麼都要錢           每天睜開眼就是錢

睜眼就是載小孩去補習(也是要花錢)

回家打開電腦(也是要花錢)

打開電視打開暖爐       (都要錢)

肚子餓了(也要花錢)

電話費   健保      卡債      羊奶費      小孩註冊費   生活費   娛樂費 ............等等

反省這一年的改變         雖然沒有變得比較糟           但也沒比較好

壓力更大了        去年跟吟儒借的5千也還沒還他

跟妹妹借的兒子註冊費也還有幾千未還清

事實上

生活不是滿足就好      該面對的現實壓力        還是要面對

最近心情很不好      許問我       為什麼寫死            為什麼想       我答不出來

在面臨最極端的時候      最毀滅的想法就是會產生

一直以來        我都告訴自己      我可以撐得過去           少花錢        不要亂買東西      省一點

一年就過去了       但是       日子過的好苦      但是     我不敢跟誰報怨

是我自己不會想      要生小孩的

是我自己不會想    負債讓自己背

是我自己不會想    讓媽媽跟家人為我承擔

我只是覺得很對不起我的小孩     把他生出來受罪        現在眼睛又弱視發育又遲緩

我也覺得很對不起我的媽媽.妹妹跟弟弟...要他們幫我照顧小孩為我的事擔心

我是大姐        卻從年輕到現在沒替他們做個什麼事情我只能氣自己真的很不爭氣        真的很沒用

可是我能做什麼?   我真的什麼都不能       我很氣我自己     真的!

也許我從來不會說什麼         但是心裡    我罵過自己一千遍一百萬遍      沒有人知道我真的很自責

現在

在xxx也只是做到過年

過年後         我真的不知道自己要做什麼

做美髮       錢真的很少         養不起我兒子

已經26歲的我       真的覺得自己很可悲               過年       真的讓我有無形的壓力

xxx我是真的不想回去做了     我會回去也只是想多賺一點錢

但是我真的看不慣娛樂場所那種感覺          自己    明明沒本事     卻又不認命

我也不知道自己到底要怎麼辦?

要幹什麼了.........

做人          真的很無奈

有幾個人是真心為了活著而開心

有誰是為了生=而享受活著

每個人都是為了活下去而努力生存

義意不一樣

若不是因為兒子              我真的覺得           活著好累            我好累    好累

沒人知道........

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