為你的，最後一次哭泣Ⅱ(轉貼)-─═☆司徒星野〥椰心吐司 │愛情公寓交友網站與聊天室

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─═☆司徒星野〥椰心吐司的日記本

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篇名: 為你的，最後一次哭泣Ⅱ(轉貼)
作者: ─═☆司徒星野〥椰心吐司	日期: 2006.10.30　　天氣: 　心情:

＊０７＊

　　　在愛情的路途上，總會有些坎坷的地方。

　　　一些足以讓人跌倒，然後在膝上留下一個大傷口的坑坑洞洞。而這些坑洞，並不會在你的預料之中，反而是莫名其妙的就出現在眼前，讓人措手不及。

　　　而在我的這段愛情故事中，也出現了一個讓我非常不知所錯的大洞。

　　　就在距離高二期末考前一個星期的某個晚上，我被老媽喚了過去。

　　　母女兩坐在客廳的沙發上，老媽一臉正經的嚴肅，四周又瀰漫的一股莫名的氣氛，就連對於現況感到一頭霧水的我也不得不跟著老媽一起正經起來。

　　　「媽，幹麻把我叫來又不說話的……」實在無法繼續忍受這種折騰人的氣氛，我只好先開口打破了兩人之間的沉默。

　　　幾秒鐘過去了，老媽還未開口。

　　　然後，她深沉的嘆了口氣，語重心長的對我說道：「意凝，這幾天我都在跟妳爸討論妳的事情。」

　　　我的事情？我有什麼事情好談，怎麼我一點也不知道？

　　　擺著一張充滿疑問的臉，我不解地盯著老媽看。「什麼事情？」

　　　「我們都覺得妳應該要把英文學好，畢竟再怎麼說，妳都是個拿美國護照的人。」

　　　仍是一頭霧水，我等著老媽的下文。

　　　「所以，我跟妳爸做了個決定……」

　　　「決定？」

　　　「從下學期開始妳就到美國去唸高中，把英文好好的唸一唸，然後再看看妳大學是要回台灣唸，還是繼續在美國唸……」

　　　……是不是我耳背，還是最近忘了把耳屎挖乾淨，怎麼我剛才好像有聽到什麼外星語言？

　　　下學期？去美國？唸高中？

　　　「老媽，妳開玩笑吧？」我盯著老媽看，用著從小到大我從未用的認真表情。

　　　「死孩子，誰跟妳開玩笑了。」老媽一掌從我頭上呼下去，還一副『我怎麼會生出妳這種白癡女兒』的表情。

　　　「……」對著從老媽口中說出的決定，對我來說簡直就是晴天霹靂，讓我久久說不出話來，滿腦子都是點點點。

　　　這下好了，是注定了天要我亡嗎？

　　　五個月前交了個男朋友，短短的遠距離戀愛，雖說談的還不算辛苦，但是光是無法經常見面的缺點，就足以讓我整顆心被思念給淹沒了。

　　　而現在，居然要把從台北到宜蘭的『短短的』遠距離戀愛，提升到了從美國到宜蘭的『超級長的』遠距離戀愛。這下子是怎麼樣？老天注定要讓我死在滿滿的思念之下嗎？

　　　再者，雖說現在只是短短的遠距離，我還不會擔心智宏會不會隨時變心的問題。但是，如果我是人身在美國，那我豈不是得開始擔心這些有的沒的。

　　　要一面承擔著思念他的孤單心情，又要一面承受著擔心會否變心的壓力，我怕還過不到兩個月我就會崩潰了。

　　　而且，國際電話也不是說想打就能打的，美國跟台灣的時差又很大，想要能夠同時在網路上碰到也很難。

　　　難道我就注定了要這麼辛苦的經營這段戀愛嗎？

　　　不！我不要這樣啊！我在心底吶喊著。

　　　「媽……沒有討論的餘地嗎？」

　　　「討論？」老媽擰著眉頭，食指用力地指著我，「妳自己看看妳高二唸出來的是什麼成績，從高一的全班前五坐雲霄飛車掉到了第二十名！妳自己說，妳唸的那個是什麼爛成績！」

　　　看著老媽火冒三丈、七竅生煙的一張怒臉，我硬生生把想在開口求情的話給吞了回去。

　　　「妳自己看看！高一本來還唸的好好的，上了高二也不知道跟誰學的，叫妳唸書不唸書，跑去看那些漫畫、小說，妳以為看這些東西妳的成績就會進步嗎？妳以為妳光看這些東西，以後出了社會就會自動有工作機會出係在妳面前嗎？妳以為這些東西能讓妳過活一輩子嗎！？」

　　　面對怒火已經攻心的老媽，面對她那一連串的『妳以為』，我只能低著頭聽她說教。

　　　為什麼不反駁？因為她說的全都是事實啊……

　　　「還有啊，妳八月中就要過去了，學校我們已經找好了，不過有些手續還沒辦理好。在來就是住宿的問題，不過這個不用擔心，我已經跟妳舅公商量過了，他說他那裡還有空房間可以給妳……」完全不理會我低落的情緒，老媽自顧自的在一旁說著她和老爸做的那些決定。

　　　看著老媽一臉堅決的表情，我就像是被打入了千丈、萬丈的無底深淵，絲毫沒有辦法再找到任何能夠讓我繼續生存的藉口，任何能夠改變這個如鋼鐵一般硬的決定的理由。

　　　回到房間，我傻愣愣的攤坐在床上，一個人在那裡苦笑著。

　　　我該怎麼跟智宏說這件事情……

　　　或許我先該想的是，我該怎麼在未來的時間裡，去承受那些遠距離戀愛的壓力。

　　　就在我腦塞滿了諸如此類的問題時，躺在一旁的手機小小聲地唱起了歌。

　　　那首被我設定成專屬於他的歌。

　　　「喂……」

　　　「凝，還沒睡嗎？」電話的那端，傳來他的聲音，是那樣溫柔的語氣。

　　　「嗯……」一想到要去美國留學的事情，我無力的應了一聲。

　　　向來細心體貼的他，想必也聽出了有所不對勁。「凝，妳的聲音聽起來怪怪的。怎麼了，是不是有什麼心事？還是誰又惹妳生氣、不開心了？」

　　　面對他的關心，我猶豫著是否要現在就告訴他有關我要赴美留學的事情。

　　　要告訴他嗎？

　　　要？

　　　不要？

　　　「喂？凝，還在嗎？」

　　　「嗯，還在啊……」

　　　「到底怎麼了？」

　　　「……智宏，你下次什麼時候要回台北？」

　　　猶豫了許久，最終的決定，我還是要告訴他這件事情。但是，我選擇要當面告訴他。

　　　「我這兩個星期要期末考了，大概考完一放假就回去了吧。怎麼了嗎？」

　　　「沒什麼，只是……突然很想見你。」

　　　「傻瓜，再忍兩個星期就好了。」他輕聲的哄著我。

　　　掛上的電話，雖然以往只要聽見智宏的聲音，就算心情再怎麼鬱悶，也總是能好轉。可是，今晚那有關赴美留學的決定，卻讓我是怎麼樣也高興不起來。

　　　寂靜無聲的夜晚，一個人靜靜的躺在床上，左翻右滾的就是睡不著覺。

　　　這種時候，這種消息，這種討人厭的鬱悶心情，誰還睡的著啊……

　　　沉重的嘆口氣，坐起身，我所幸開了一旁的床頭燈，然後從書櫃上隨便抓了本小說來看。原以為這樣子可以讓我少煩惱點有關赴美的事情，但是我卻還是無法集中精神，滿腦子塞爆了許多有關於要怎麼樣繼續維持這段感情的問題。

　　　怎麼辦……到底，該怎麼辦……

　　　　　　　★赴美留學，適不適應環境不是問題。唯一的問題是，適不適應如此「遠」距離的戀愛。☆

＊０８＊

【各位乘客請注意，我們已經安全抵達桃園中正國際機場。請先留在座位上，直到扣緊安全帶的信號燈熄滅。非常感謝您的搭乘，希望能再次未您服務，祝您旅途愉快，再見。】

　　　機艙上，空姐用麥克風廣播的聲音，將我從還飄蕩在過去回憶的思緒拉回了現實中。

　　　四面八方所有的旅客紛紛站了起來，有的開始從上方的行李櫃搬出自己的手提行李，有的則是背著自己的包包，站在座位上等待人潮的移動。五分鐘後，才看見人潮開始緩慢的向前移動。

　　　移動之前，我又再次望向窗外。

　　　看見了正在搬運機艙行李的工作人員，看見了在遠處指揮飛機移動的工作人員，看見了開著行李貨車的工作人員。我只是想確定，我回到台灣了。

　　　拉著身後的隨身行李箱，我歩出了海關行李檢查處。等候接機的大廳邊，站滿了一排又一排的人，有的四處張望，有的則是瘋狂揮舞著手上寫有名字的紙張、海報。

　　　我並不期望在這群人之中看見任何一個我認識的人。因為老媽早就已經放過話，她才沒空來接機，要是我想回台灣，到機場後要自己想辦法回台北。而另一個人，那個我思念了許久的人，智宏，我也不期望會看見他。

　　　一來，畢竟我沒有跟他提到這次要回來的事情。二來，我其實也沒有辦法聯絡上他，因為他現在這在爲這個國家做『義務服務』。

　　　算一算……他進入軍隊的時間應該也快半年了。自從半年前他告訴我他收到兵單的事情之後，能和他連絡到的機會越來越少了，網路、電話都已經被踢出了能聯絡的方式之外，所幸在跟他要了當兵處的地址之後，我固定每個月會寫一封信給他。

　　　剛開始他還會回信，但是在四個月之後，他卻停止了回信的動作。我已經整整兩個月沒有收到他的信了。

　　　坐在開往台北市區的客運上，窗外的景色隨著車身的移動，一幕幕消失在視線可見的範圍之外。然後，我的思緒，又開始飄蕩在過去的回憶中……

　　　一個半小時的車程之後，我拖著行李箱出現在捷運復興站。

　　　來來往往的人潮，隨處可見才剛下班準備回家的上班族、剛放學準備去補習，或是跟朋友出去玩的學生。在人潮中，我獨自一個人拖著行李箱走過售票機、刷票台，然後抬著行李搭乘電扶梯，在拖著行李走到大排長龍的隊伍後面。怎麼看起來，我好像是個離家出走、正在四處遊蕩的人……

　　　回到家中，我放下了手中沉重的行李箱。

　　　「皮皮？」朝著空無一人的房子，我喊了一聲。「……寶貝皮？」

　　　就在我喊出了第二聲之後，原本寂靜的空間裡，傳出了一陣叮叮噹噹的鈴鐺聲。伴隨著叮噹聲響的，狂奔到我面前，一把撲近我懷中的是隻白中帶點灰色的約克夏。

　　　「皮皮！」我興奮的緊緊抱著牠，親暱的親吻在牠頭頂上。「笨狗！想死妳了呢！」

　　　在台灣，我只有短短的兩個星期。

　　　思念他的心情，已經快要滿出來了。

　　　由於智宏還在當兵期間，也不可能叫他這兩個星期天天陪著我。我也沒問過他們兵營的電話，自然也就沒有辦法打給他了。要寄信通知他又嫌太慢了，所幸，我決定過兩天給他個驚喜，等他們星期五晚上放假的時候，直接去兵營找他。

　　　不知道，他看到我之後會有什麼樣的表情呢？

　　　不知道，中間沒見到面的這段時間，他有沒有長高、變胖、變瘦？

　　　不知道，他是不是像我思念他一樣的想念我……

　　　　　　　　　　　※※※

　　　站在淡水兵營的對面馬路上，我望著一群又一群從門口走出來的人。

　　　然後，就在許久的等待之後，我終於看見了那個讓我思念已久的身影。

　　　「智宏！」在心中興奮的吶喊著，我前腳才剛想踏上斑馬線，但是下一幕出現在我眼前的畫面，卻硬生生的讓我的腳像是被點了穴似的，僵硬的停在半空中，然後又踏回原地。

　　　三秒鐘前，我看見了，一個讓我瞬間冒出許多問號的畫面。

　　　三秒鐘前，我看見了，一個瘦小的身影比我更先一步的撲進了智宏的懷中。

　　　「智宏！人家好想你呢！」

　　　那個瘦小的身影，頂著一頭染成咖啡色的過肩長髮，嘴裡用著嬌嗲的聲音喊著他。踮起了腳尖，她在他右臉頰上輕輕的啄了一下。「你呢？有沒有想我啊？」

　　　「當然，我也很想妳啊。」智宏跟著溫柔的在那女生的額頭上落下一吻，然後摟著她纖細腰走離開軍營。看似熱戀中的兩個人，絲毫沒注意到這個站在馬路對面，傻愣愣的我。

　　　她，是誰？

　　　為什麼智宏會這樣摟著她，又這樣親吻她的額頭？

　　　那樣子的動作、那樣子的說話方式，他們，又到底是什麼關係…？

　　　沒頭沒腦的，一個接一個的問題不斷浮現在腦海裡。

　　　淚水，堆積在眼框裡打轉，嘴邊，卻開始揚起了苦澀的笑容。

　　　「呵呵呵……」像是個瘋子似的，我蹲在馬路旁，邊哭邊笑。

　　　「到底是怎麼回事……怎麼回事……」不爭氣的淚珠，一顆接著一顆的滑下臉頰，然後滾落，滴落在柏油路上。

　　　為什麼會這樣，他答應過會等我回來的，不是嗎？……不是嗎？

　　　為什麼他不在我從美國回來前就跟我說？為什麼他不告訴我實話？

　　　好多的為什麼，一下子全擠進了我的腦袋裡，用力地撞擊著我的頭骨蓋。無聲無影的疼痛感，不是在頭頂，卻是來自自己的左胸腔。

　　　好痛，心好痛。

　　　如同被成千上萬根針頭刺入一般，我的心，在刺痛，在淌血。

　　　　　　　　　★心痛的感覺是什麼？是來自於你的不忠，還是來自於我對背叛的無力感？☆

（０９）　『孤單的房間，支離破碎的心。』

　在台灣的日子，原本以為，兩個星期的時間永遠都不會夠我用。

　但似乎，事情再也不是照的我所想的路線持續下去了。原本規劃好的所有一切行程，現在，全部都成了沒有用處的構想。

　要跟智宏去哪裡玩、去哪裡吃飯、去哪裡看夜景……去哪裡一起渡過我們好不容易能夠再次相聚的日子。一個又一個的計畫，卻因為面對了事實，全數都在瞬間宣告無用。

　從上個星期五到今天，又是另一個星期五，回來也已經一個星期了。

　中間這七天的日子，每天都過的食之無味，整天無精打采的，被老媽形容的像是個活死人。

　「怎麼之前還在電話裡吵著說要回來，現在回來啦，整天卻像個屍體在動一樣，不說話也不出門，真搞不懂妳這孩子到底在想些什麼。」老媽一臉無奈，看著自己女兒如此的模樣，她卻是什麼也不能做。

　當然，我連嘴都不想動了、話都不想說了，她又怎麼會知道我發生了什麼事情？

　面對老媽的話，我的臉上仍舊沒有什麼表情。

　不想蹙眉，不想苦笑，不想生氣，也不想反駁。

　這幾天來，腦子裡想的永遠都是定格在上星期五的那場畫面。一個是我最愛的、最思念的他，而另一個，卻是一個我完全沒見過的她。那兩個人如此親密的動作，也早就清楚明白的解釋了一切。

　獨自一個人坐在房間裡，我面對著一個被我堆放在角落的紙箱子。這渾渾噩噩的一個星期，我每天做過最有意義的事情，就是天天面對著這口只箱子，發呆、回憶、傷心、掉淚。

　箱子內，堆積著滿滿的物品，是所有聯繫著我和他的回憶的物品。

　去西門町時，花了好多金錢跟時間吊到的泰迪熊娃娃。

　去Levi’s買的情侶裝。

　去看電影時，偷偷留下來當作紀念的電影票。

　去好多好多地方一起拍過的大頭貼。

　去……

　所有一切的一切，無論是多麼微小的事物，只要有任何可以作為回憶記念的物品，全都曾經被我當作是寶貝一樣的收藏起來。而現在，這些東西卻成了天天讓我想他，讓我用哭泣作為一天結束的悲傷來源。

　無聲的以淚洗面，無語形容的心痛感覺。

　我轉頭望著一張被我死釘在牆上的白紙。

　一張被護貝的影印紙，一張兵單。

　一張讓我想起他那句渺小又不真實的承諾。

　「就算我和妳的距離再怎麼遙遠，我對妳的感情也不會因此而改變。」

　就在他進入畢業後，進入隊伍前的兩個月前，透過了e-mail，他告知了我有關他即將當兵的消息。

　兩個相距遙遠的人，唯一可以聯繫的方式只剩下MSN。

　一個在美國，是清晨。

　一個在台灣，是下午。

　有時候為了等他上線，我甚至不顧舅媽在一旁的叮嚀，硬是要到好晚才肯睡覺。這麼做的目的不會了別的，只為了想要跟在心上思念已久的他說上幾句話。

　「當兵？」

　面對著電腦螢幕，我訝異。但是顯現在我臉上又驚又擔心的表情，卻是遠在台灣的他無法看見的。

　「嗯，我這幾天剛收到兵單。」

　「你不是才畢業沒多久……那研究所怎麼辦？不考了嗎？」

　「嗯……研究所的事情，我決定要延後了。也許，要等當完兵出來再考吧。」

　「可是，那這樣以後我要找你就很難了啊……」

　「傻瓜，我可以打給妳啊。」

　雖然眼前面對的是冰冷的電腦螢幕，但是從智宏所打出來的字句，我還是能感受的到屬於他的那份溫柔和體貼。

　「打給我？！不要！！我才不要你浪費錢在國際電話上面，而且聽說在軍營裡面每個人打電話都有限時間的，我看你光是一長串的號碼就要花上不少時間了。」

　「……要不然，我們用最傳統的方式吧。」

　啊？……什麼是傳統的方式？

　「用寫信的啊，每個月一封，妳說好不好？」

　寫信啊，對啊，我怎麼都沒想到這個。

　「當然好啊！那等你進了軍隊，確定了地址以後一定要跟我說喔！」

　「嗯。」

　「還有喔，沒做到的人是小豬！」這句話的結尾，我還特地用標點符號打了個豬的樣子。

　但是，每個月一封信的約定，最多也只持續了前幾個月而已。

　就像我之前說的，四個月後，他很自動的停止了這樣約定，沒有任何的原因，而我也無法得到任何的解釋。

　因為擔心，我甚至還想過要打國際越洋電話給他。然則，卻因為我從未跟他要過任何可能的電話連絡方式，所以那段時間我也只能天天看的電話，做這些無謂的空想。
　
　

　
　　 ★在男生當兵的期間，如果女朋友跑了叫做兵變，
　　　　　　　　那麼，如果是男朋友自己跑了，那該叫做什麼？☆

（１０）　『最終的決定……』

　　「唉……」

　　面對著充滿的悲傷氣氛的房間，我無力地放任自己倒在床上。雙眼盯著天花板，腦中又開始思考著我跟他的事情。

　　如果說我這次不回來，那他就打算要一直瞞著我嗎？

　　如果我這次不回來，我是不是就會像個傻瓜，永遠都他那句不切實際的海誓山盟而傻傻的等待，等待我們能永遠在一起的那一天？

　　想到這裡，我不禁開始嘲笑自己怎麼會有這種想法。

　　沒想到，以前的我，總是那個指著別人說他們是愛情世界裡的傻子。而現在，我卻也成了自己口中的愛情傻子。

　　也許小如說的對，永遠都別相信情人口中的任何承諾，因為那些只會是在你為愛為情受傷之時，讓你心上創傷更加刺痛的鹽巴。

　　然則，這種感情上的變質，真的全都錯在於他嗎？

　　如果以小如的觀點看來，她一定會說：「當然都是他的錯！而妳唯一做錯的，就是相信了他的那些鬼話！」

　　可是，事情真的是這樣嗎？我該把所有的責任都推卸給他，然後在氣呼呼的去責怪他嗎？

　　也許，其實我也有錯，錯在我不能在你身邊陪伴你。

　　也許，在你選擇她之前，你也曾經努力過要繼續承受那種遠距離戀愛的孤單。

　　也許，你也像我一樣，都飽受過思念的煎熬。

　　也許，我不該責怪你的……

　　這整件事情讓我最難過的是，你的心已經從我身上收回了，給了那個我不認識的她。但是，那天看見洋溢在你臉上幸福的笑容，我的傷心其實也少了一半。

　　是的，幸福快樂，這不就是我一直希望的嗎？

　　好久以前的曾經，我們兩個還在大安森林公園裡頭一起幻想著兩個人以後的未來。只是，好久以後的現在，將會和你一起實現那些夢想的對象不同了，未來會跟你在一起幸福快樂的人，已經不再是我了。

　　智宏，我真的、真的好想你。

　　好想念以前只屬於我的那個你，好想所有的你。儘管現在的你已經不在屬於我，但是想念你的心情卻還是不變。

　　「也許，該是做決定的時候了。」沉默了許久，這是我開口對自己說的第一句話。

　　甩了甩頭，擦乾了囤積在眼框中的淚水，我伸手去翻找放在包包裡的手機。

　　他的手機號碼，應該還是沒換吧？

　　按下那個已經許久沒有被我撥打過的手機號碼，我看著螢幕上顯示著『智宏　撥接中…』。

　　右耳貼著手機，聽著那端傳來的鈴鈴聲。心情沒有半點緊張，沒有激動，也沒有任何憤怒。平靜的程度，就連自己也感到莫名奇妙。我怎麼可以如此冷靜的去面對一個我愛很深，卻傷我很深的男人？

　　持續響了一分多鐘的撥號聲，就在我以為他大概不在，準備按下結束通話鍵的同時，話筒的另一端，傳來那好久沒聽到，也讓我思念了好久的聲音。

　　「喂？」

　　「……是智宏嗎？」

　　「是。請問……妳是哪位？」

　　雖然手機的那端，傳來的是我再熟悉不過的聲音。但是那種說話的語氣，卻是我第一次從他口中聽到。

　　就如同陌生人般似的，難道，就只是這幾個月來的時間，他就能將我的資料從他的記憶中消除掉嗎？

　　「智宏，是誰打來的啊？」冷不防的，一名女子的聲音從聽筒的那端傳來。嬌嗲的聲音，那是我只聽過一次也會永遠記住的聲音。「你快點嘛！我都已經把晚餐煮好了。」

　　「好啦，妳別急，我等等掛掉就去吃了。」忽遠的柔聲，那應該是屬於我的溫柔。

　　原本就已經碎弱到不堪一擊的心，也許再也承受不住剩餘的刺激，我聽見，似玻璃片上出現裂痕時的聲響，一刀又一刀深至足以見底的傷口，在早已深痕累累的心上，再次打擊著。

　　「喂，請問妳到底是哪位？沒事的話，我要掛掉了。」

　　熟悉的聲音，冰冷的語氣，陌生人般的對話，還有，一顆在心深處受傷淌血的我。

　　鼓起了理智中所剩無幾的勇氣，我盡量掩飾了自己已經快要崩潰的情緒。

　　「是我啊。智宏，難道……你不記得我了？」

　　手機的那端，許久都沒有回應，寂靜的氣氛，讓兩個人的呼吸成了最清楚的聲響。

　　「……凝？妳是凝？」也許是一再不能確定答案，從他的語氣能感受到一絲絲的顫抖。

　　「嗯……」回應他的問題，我的音量就連自己都快聽不見了。「是我，意凝。」

　　也許是我個人的錯覺，但是手機的那端，卻清楚的傳來了智宏倒抽一口氣的聲音。

　　「……怎麼，我回來了，會讓你這麼驚訝？還是……你不希望我回來？」

　　稍稍愣了幾秒鐘，他一改原來接起電話時的語氣，「傻、傻瓜，我怎麼會不希望妳回來呢，別胡思亂想……」

　　是嗎？真的只是我在胡思亂想嗎？

　　我有沒有想太多，最清楚的人，是你吧。

　　「怎麼回來，也不先跟我說一聲？」

　　能夠冷靜處事，這一向是智宏最令人欣賞的個性，無論遇上的是什麼樣的困難，他總能在短時間內就立刻平靜下來。就算，像現在遇到的是我們倆之間的問題。

　　「我怎麼通知你？別忘了，你可是在當兵的人。」

　　「呵呵，也對，呵呵呵呵……」他乾笑著。

　　聽見他這種想用來打哈哈、敷衍了事的笑聲，我感覺心口上又多了道永遠都無法在癒合的傷口。一年半的時間，用來改變一個人對另一個人的態度，其實已經足夠了。看看眼前，就正好拿智宏跟自己做個例子吧。

　　「妳……」停止了他的乾笑聲，智宏的話才剛起頭，就立刻被他身後想起的女聲給打斷了。

　　「智宏，你快點啦！再不來吃，人家做的晚餐會冷掉啦！」

　　「好啦，妳先去吃啦，我等一下就過去了。」

　　電話這端的我，無奈的苦笑了笑，「智宏，我看你還是先去吃飯吧……」

　　「凝，我……那個她……」

　　原本還期望智宏能給我一點什麼好的理由，來解釋這一切。但是面對他如此支支吾吾的說話方式，想急著解釋卻又不知道拿什麼理由來搪塞，我只能搖搖頭，在心底重嘆一口。

　　「算了，現在別解釋了。你明天，有空嗎？」

　　「有。」

　　「嗯，明天……我想借用你半天的時間，可以吧？」

　　「嗯。」

　　「至於地點……就在我們兩個第一次見面的地方吧。我想，你應該還記得吧？」

　　「記得……」

　　「那就不多說了，明天中午十二點，我會在那裡等你。就這樣了，晚安，掰掰。」不讓智宏再有任何說話的餘地，我話一說完，立刻就按下了手機上結束通話的按鍵。

　　望著微微發熱的手機，我用手擦拭掉了停留在眼框中的淚水。

　　從剛才他接起電話的那一刻，差那麼一點，我就要放聲大哭。

　　然則，我卻一再地逼迫自己，說什麼也不能哭，說什麼也要保持冷靜的情緒跟他說完這通電話。

　　因為，這也許，是我和他之間的最後一通電話了……

　　★這最後一次的約會，將會是我們倆之間劃下句點的最後回憶。
　　　　　　　　　　　　　　　　從此以後，我和你，將不再有關係……☆

（１１）　『不再是我所熟悉的你。』

　　為了今天這最後的約會，為了讓最完美的自己能夠最後一次呈現在智宏的面前，出門前，我特別精心為自己做了最perfect的裝扮。

　　坐在梳妝鏡前上妝時，還不時被老媽叨唸了幾句：「真是搞不懂妳這孩子，前幾天還一副半死不活的樣子，今天早上起床就換了個人似的。」

　　「媽，我沒事啦，妳別擔心了。」

　　「去去去，妳這孩子少在那裡黑白講，我幹麻擔心妳啊。」老媽撇了撇手，擺出一臉「老娘才不想管妳死活」的表情。

　　「老鴨子嘴硬。」我嘴邊勾起了微微的淺笑，為老媽的不老實小聲地嘀咕了一句。

　　「少廢話。我今天晚上要去新竹那裡開會，冰箱裡有東西，晚餐自己解決啊。」

　　「知道啦，又不是三歲小孩子了。」

　　假日，新光三越前的廣場，總是人潮滿滿。進進出出的人，向左向右的人，做問卷調查的人。站在我和智宏初次見面的側門前，對我而言，眼前這些無關緊要的人，根本無法融入我的視線。

　　一個又一個的人影自我眼前晃過，而我的雙眼，依然還是目不轉睛的盯著對面的捷運站出口，深怕一個不注意，便會錯失掉那曾經屬於我的身影。

　　「凝！」

　　熟悉的聲音在耳邊響起，但方向卻不是來自我盯著的出口，而是我想也沒想過的右手邊。

　　「智宏，怎麼你……」

　　「嗯？怎麼了？」

　　看著他一臉問號的表情，我硬生生的將原本想說的那句「怎麼你不是從原本的那個出口上來」給吞回了口中。從我們交往一直以來，每次見面，他總是會揹著他的背包，笑容滿面的從同一個出口出現在我眼前。

　　而今天的他，既沒有背包，不是屬於我的笑容，更不是我們所習慣的地方出現。

　　「你……是從哪裡來的啊？」

　　「這附近，因為小雨她家就在這附近啊。」

　　「小雨？」面對這陌生的名字，我唯一能聯想到的是，那嬌嗲聲音的女主人。

　　「啊……」忽然想起自己似乎說錯了什麼，智宏又開始支支吾吾的想要解釋。「那個，我跟她……」

　　「好了……」我嘆口氣，語氣中透露著自己微微的失落感。

　　何必感到失落呢？

　　即使自己本來就有預料到，這次的約會，無論如何都一定會談起這位我將永遠不可能會認識的她。但是見到剛才智宏一提起她的那種幸福感，我卻還是有著輕微的刺痛感。

　　「站著講話很累的，你不會想要我們剩下這半天都站在這裡說話吧？」

　　「呃……」笨拙的搔了搔後腦杓，他一臉尷尬的傻笑著。

　　無奈的，我輕微的搖了搖頭，總覺得……他變了許多……

　　「吃午餐了嗎？」

　　他搖搖頭，「那走吧，有什麼事情，等等邊吃飯邊說吧。」

　　坐在小吃店裡，兩人面對著老闆娘剛才端來的兩碗滷肉飯、兩碗魚丸湯、以及一小碟燙青菜。沉默無語，這便是當下最好用的形容詞了。

　　我本來就是個受不住這種尷尬氣氛的人，所幸，我先是拿起了一旁的免洗筷，唆一聲戳開了外層的塑膠套，然後夾起了一小口的燙青菜遞進嘴裡。

　　「……說吧，到底為什麼，為什麼你會忘記當初給我的那句承諾……」

　　原本才想伸手去夾菜的智宏，握著筷子的右手，一下子僵在半空中，然後，緩緩放下。

　　「小雨她比你大了兩歲，是在我們軍營附近的一家公司當會計的……兩個月前，她在路上被後面騎摩托車的人搶皮包，我剛好撞見，就去幫她追那個人。之後，她就說等我們開放外出的那幾天，要請我一頓晚餐當作酬謝我當她的忙。」他頓了頓，抬頭看了我一眼。

　　我也回看了他一眼，示意要他繼續說下去。

　　「就自從她請的那頓晚餐之後，她就常常在放假的時候找我出去，像是去看看電影，吃個飯，散散步……跟她相處久了，我發現她跟妳很像。」

　　「像我？」我納悶了，一臉不解地盯著智宏。

　　「恩……她雖然比妳大兩歲，可是個性跟妳一樣很可愛，也會撒嬌，而且，也很活潑……所以剛開始的時候，越是跟她相處，我就越是把她當成妳看待。可是……就在過一段時間後，我才開始意識到自己對她的感情，已經收不回來了……」

　　隨著智宏無聲的休止，沉默又再一次佔領了瀰漫在我和他之間的氣氛。

　　「那個她……」

　　好不容易才擠出一句話想打破這種實在折騰人的緊繃氣氛，但是我話才剛開口，就立刻被智宏給打斷了。

　　「妳千萬別怪小雨，是我自己沒跟她說清楚，都是因為我沒跟她說我有女朋友，所以才會這樣……」他慌張的解釋，整張臉滿是擔心，像是深怕我會用上什麼樣的字眼去責怪那個她。

　　為什麼，你居然可以為了保護她，而露出那種擔憂的眼神？

　　在你心理，難道我就是那種會因為感情不順而像個潑婦罵街的女人嗎？

　　我生硬的吞了吞口水，看著他納副窮緊張的模樣，我不禁有種悲從中來的感覺，隱隱約約的心疼，我想智宏並不能感受的到。

　　「你別緊張，我又沒有要罵牠。」我嘆了口氣，騰出一隻手輝了揮，表示他太過擔心了。而另一隻手正握著免洗的塑膠湯匙，不停地攪拌著在紙碗中的滷肉和白飯。「不過，也許我倒該反過來謝謝她……」

　　「啊……？」

　　「要謝謝她，在我不能陪伴你的時候，有她在你身邊。要謝謝她，對你付出這麼多的關心，和體貼。要謝謝她，能為你這張俊俏的臉上，又多添上更幸福的笑容。」停止了手上所有的動作，我抬起頭，深深地望進了智宏的雙眼，「我想要謝謝她，因為這些都不是我在美國的時候，能夠為你做到的。」苦笑地揚了揚嘴，感覺像是有點自我嘲諷似的。

　　「凝，我真的很抱歉……」

　　「唉呀！我沒事的啦！」硬是換下了剛才表現在臉上的難過，我逼迫自己要強顏歡笑。「反正，我已經想的很清楚了……如果，你跟她在一起，能覺得很快樂的話，那……我會祝福你們的。」

　　「我……」

　　打住了他想要再說下去的那些抱歉感言，我定定地看著他，「如果想讓我好過些，就請你誠實的告訴我，你跟她在一起是會很快樂、很幸福的。」

　　「我……」他的眼神依舊充滿的歉意，但是我想，他既然曾經為我最深愛的人，最懂得自己的知心者，他應該也了解我對感情才有的固執。

　　也許，他也明白了我堅決想要放手的想法。也許，他也明白，唯有這樣才會是最好的解決辦法。無論是對我、對她，還有夾在中間的他。

　　經過了許久的沉靜，他才開口：「我，王智宏跟小雨在一起是會很快樂，很幸福的……」

　　「答應我，你會一直幸福快樂。」

　　「我會，一直幸福快樂。」

　　「既然這樣，那我就放心了。這件事情，還有我們之間，也算解決了。」

　　面對他，我試圖要展露出自己最為自然的笑容。

　　微笑，放輕鬆的微笑，還要、還要在更輕鬆一點。

　　表面上，我逼迫自己必須裝得沒事一樣，因為我不想讓智宏知道，其實我根本不想對他放手。但是我自己也很清楚，今天就算他因為愧疚而選擇回到我身邊，等我下星期回美國後，又不知道要再等到何時才有機會能夠回台灣，那誰又能保證，同樣的事情就不會再發生一次？

　　遠距離的愛情，我已經看破了。

　　有一次的經驗就已經足夠了，要是再多來幾次，我也無法確定自己是否能夠撐得住。

　　  ★你為她感到心慌的模樣，深深刺痛著我的心。
　　　　　　　　　　是因為還未放手前依然擁有的佔有慾？
　　　　　　　　　　　　　　還是因對單純的忌妒而感到不滿？☆

（１２）　『為你的，最後一次哭泣……』

　在這一餐結束後，我對自己，也對智宏提出了一個要求。

　「這用剩下的這半天時間，讓我再做一次你的女朋友，讓我再體會一次你的溫柔，再感受最後一次那曾經只屬於我們兩個人的幸福，好嗎？」

　也許是不想要讓自己像個愛情站場上的戰敗者，不想要讓自己空手而歸，所以我才任性的提出了這個要求。

　也許是因為愧疚，想要彌補。

　也許是因為舊情未斷，也認為這是結束這場感情的最好方法。

　智宏沒有多說什麼，馬上就點頭答應。

　剩下的時間裡，我們兩個去了所有以前約會的地方，西門町，去看MTV，去抓娃娃……甚至去了大安森林公園，坐在那張，我們曾經一起坐過長椅上，靜靜地望著夜晚的天空……

　我知道，他把今天所有的愛情，都給了我。因為，那些熟悉的感覺又回來了，而且我們兩個人，在這段時間都沒有再提過那個她。

　夜晚的十一點多，智宏牽著我，兩人站立在我家樓下的大門前。

　「智宏，等我走近那扇大門，我們之間就算是正式分手了。我想這樣，你就可以毫無牽掛的去愛她了吧。」

　「凝，我……」

　「噓，先讓我說把話完。」食指貼上了他的雙唇，我打斷了他的話，「你要記住，要好好的愛她，要讓她也感覺到，我曾經因為你而擁有的幸福……答應我，好嗎？」

　他點了點頭。

　「還有最後一件事……這是我最後一個要求了……」我放下我的食指，雙眼直直地望著他，「可不可以再吻我一次，就當作是你補償我的對不起……」

　這次他沒有回答，沒有點頭或是搖頭，卻是直接用雙唇，佔據了我整顆心。

　就在那一瞬間，所有我跟他的回憶，所有畫面，所有他說過的每一句話，所有一切的一切都開始浮現在我腦海中，一個接著一個，連續不斷……

　不知道過了多久，我自動地離開了他溫熱的雙唇以及懷抱，因為我怕，怕在不離開，我所剩無幾的理智將會全部被瓦解……

　「謝謝你……給了我最後一次幸福的感覺……」　

　「傻瓜。」他又一次疼愛的輕撫著我的臉頰。

　冷不防的，一陣手機鈴聲從他的口袋中響起。

　「喂…？小雨，怎麼了？沒有，沒事，我等一下就回去了。好，妳先睡吧，掰掰。」結束了通話，他有些難為的看著我。

　我輕輕用手撥了撥他額前的留海，「沒關係的，反正很晚了，你也該回去陪她了……記得，要好好愛她，還有你答應過我的事情」

「嗯，我會記住的。」

　「那……快回去吧……」

　「妳也進去吧，一直站著很累的。」

　我搖了搖頭，拒絕了服從這項指令。

　「我想看著你離開……」

　「傻瓜，」最後一次，他輕吻了我的額頭。「妳是個很好的女孩，我相信，妳一定會找到一個比我更好的人來愛妳……」語畢，他轉身，邁開步伐，一步步離開了我。

　目不轉睛地，我一直盯著他的背影，直到他逐漸消失在黑暗的巷子裡，最後消失在巷口。昏暗的巷口，再也看不見任何東西……

　無聲地，我對著這寂靜的黑夜，送上了一記輕輕地歎息。

　回到了房間，我無力地將自己甩攤在床舖上。

　回想著今天最後一次的約會，回想著他今天對我的溫柔和體貼，回想者所有一切的一切，從開始到結束，然後……我剩下的理智也崩潰了……

　將頭埋近枕頭，我開始放聲大哭……

　笨蛋，這是最後一次了，最後一次！

　我這麼告訴自己。

　哭吧！

　把妳對他所有感情，通通哭出來吧……

　這是最後一次為他哭泣了，以後不准了，不准了，再也不准了……

　一切，就讓它再次重零開始吧。

  　★這是為你的最後一次哭泣，也是我們之間愛情故事的句點。☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                           ─全文完─

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