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篇名: 幸不幸福其實已經沒有所謂
作者: ღ유신탄ღ	日期: 2009.05.15　　天氣: 　心情:

我，其實不覺得自己幸福過

可是也不覺得自己曾不幸福

從小，我爸就是很少回家

掙的錢幾乎都沒帶回家

記憶中，看見的始終都是媽媽一直在裁縫機前拼命不斷的趕工

我不幸嗎？

說真的，我從來沒有這麼想過。

那我幸福嗎？

曾想過選擇自殺為盡頭的我，沒辦法自欺欺人的說是。

我爸跟我媽

很少碰面，所以很少爭吵

記得有一次，進去我媽房間的時候

看見她一個人拿著張照片，很落寞的坐著不說話

照片里是我爸跟一個女人很親密的擁坐在沙發上

而那個女人，不是我媽。

這一天，第一次也是唯一的一次....我看見了我媽的眼淚

那個時候，我覺得很不幸福。

我媽最常對我說的一句話

“不要想著依賴別人，結婚并沒有想象中那樣的幸福”

我曾把這句話告訴我當時的好朋友

她卻說我媽不該這樣告訴我

而我其實知道，我媽會這樣說并不是要害我

因為她知道，結婚真的沒有想象中那樣的幸福。

我并不討厭我爸

縱然他并不是個好丈夫，但他偶爾是個好爸爸

我爸脾氣很不好，常唸我媽

但他從未打過她

所以我覺得我并不會很不幸，因為我沒有家庭暴力。

小時候，坐在我爸爸的機車後座，

小小的雙臂環繞著爸爸的腰

寬厚的背擋住了太陽

那時候的我，覺得爸爸的背就是一片天

吹著風，跟著爸爸去兜風

這時候的我，覺得很幸福。

小學時期，我常被同學欺負

也曾試過被誣賴，也曾試過被老師質疑

曾試過被丟下，一個人走路回家

曾試過被幾個同學漠視，一個人在廁所哭泣

這時候的我，很不幸福。

當身體開始起變化，而思想也開始長大

當能力開始受肯定，當朋友漸漸增加

這個時候的我漸漸的看見了自己

當身體變得成熟，

我體驗到了男人的猥褻

經過無數次的黑暗

加上我爸的外遇

我害怕了男人，也更加的不信任婚姻

我開始了對人的防衛

這個時候的我心中開始存在了一個無底黑洞。

想結婚嗎？我幻想過。

想戀愛嗎？我憧憬過。

幸福嗎？還是覺得不幸福？

曾經是，也曾經不是

我愛我爸媽，縱然他們已經不再愛對方

幸福，不幸福

其實也已經沒有所謂

我擁有別人沒有的

而別人也擁有我沒有的

我想.....人生，已經沒辦法用幸不幸福去衡量。

（第一篇.....）

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