從分開到現在也已經有一段時間~

雖然有時候還是會想起過去相處的時候~

但是分手不是我提出~

心裡只覺得為什麼一個人可以說愛就愛說分就分~

或許這就是我一直做不到的一件事~

要不是他提出分手我不會輕易放手~

這就是我的點吧~應該說死穴~

我要的是心不是人更不會是錢~

對交往的對象我從無所求~

我只求專心專情~難道錯了嗎~

我不懂為什麼一個人會連狗都不如~

分手只為了狗~真是夠了~

那為什麼不直接跟狗交往就好~

我說過我不喜歡狗~並不是真的不喜歡~

我只能說~我是怕狗~我對狗有恐懼症~

因為我被狗追過~被狗嚇過~

或許這就是人家說的~

一朝被蛇咬十年怕草繩吧~

工作做到一月底~正式做個結束~

我好像憂鬱症又發作了~

一直會想哭~不想出門~

前幾天跟老大吵架~

原因只是因為他覺得我管他太多~

我很氣我就跟他說好~從今天開始我不會再管你~

對不起或許我管太多~

只是覺得現在是放假時間~

教練要你打電話問同學是否要練健力~

你有想過嗎~如果同學找藉口出門~但是沒回家~

對方家長是找你不是找教練~

因為電話是你打的~

萬一同學出什麼事~對方家長是不是也找你算帳~

我也說了管你是為你好~別人的小孩我連講我都懶得講~

我跟你說過~功課不是最重要的人品才是最重要的~

從沒要求過你一定要考幾名~只要你好好做人別變壞~

這樣我就別無所求了~

可是你竟然嫌我管太多~

如果我真的不管你~你會變怎樣~

我不想想~我也不去想~

那天跟你吵完~我一個人出去挽臉~洗頭~

之後回家~你跟我對不起~說不該這樣對我講話~

說你知道我念你是為你好~說了好幾次對不起~

不過~對不起我的心已經亂了~

感情的不順~孩子的不聽話~身體也不好~

我一個人走了~

我留下錢給你吃飯~

我一個人搭上火車往南部~

我去了高雄~我去了旗津~我又去了高雄港~

我在那想好久哭好久~

我不知道我到底怎麼了~

我不知道我該怎麼辦~

除夕~我一個人在高雄港邊~

我覺得我好像是無主孤魂~

姐姐要我一起回台北~我拒絕了~因為那不是我的家~

婆婆要我回那個家吃團圓飯~對不起那更不是我的家~

我會回去那個家只是因為我的寶貝在那個家~

我從沒傷害過任何人~不懂為什麼會被傷那麼深~

跟前夫十幾年的感情~只因外遇我選擇放手~

因為對我來說不信任跟外遇都是我的死穴~

我只想找個能相知相守到老的人有這麼難嗎~

從以前正妹到現在變恐龍~我擇偶的條件都沒變~

只要愛我疼我的男人這樣就夠了~

難道這種男人很難找嗎~

除夕夜那晚我一個人在高雄港邊想很久哭很久~

是不是我時間到了~該去找爸媽團圓了~

想想姐姐想想孩子~我不該這麼走~

因為我走了~只有姐姐跟孩子替我掉淚吧~

雖然我已經跟姐姐說過~

如果萬一有一天我走了~麻煩她幫我燒一燒~

骨灰用袋子裝著帶到太麻里北里螃蟹那附近撒到海裡就好~

因為我喜歡海~那裡是我看過最美的海~

我真的不懂為什麼我總是放不下~

我好想爸媽~所以我回台北了~

我從高雄坐往北上的統聯~

路上遇見阿囉哈客運~

想起以前當隨車小姐的種種~

好快樂好開心~根本不像現在的我~

我~到底怎麼了怎麼會把自己變成這樣的人~

沒意外我應該是七八月就會搬上來台北吧~

本來昨天要去看爸媽~但是沒車車~

今天想去又下雨好冷~

這次上來台北是臨時想到根本沒帶衣服~

好想做火車去五分埔買幾件衣服~

好久沒買衣服了~可是好冷~

什麼都不怕~就是怕冷~怕孤單~

不想上街是因為~看著人家雙雙對對我卻孤單一個人~

感覺很差~唉~~~~
 
天阿~愛我的跟我愛的男人到底在哪ㄚ~