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jane 的日記本

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篇名: 回不去了…
作者: jane	日期: 2009.10.04　　天氣: 　心情:

最近心情總是十分低落…
感覺就像回到了八九年前的心理狀態
人生始終讓我感到茫然與不知所措
有非常多的時候我還是不知活著是為了什麼
這一直是我想要知道的答案…

火象的我一直把工作看成是很重要的事情比起更多其它的
最早剛開始踏出社會工作時充滿抱負的青澀模樣
同事看著雄心壯志的我告訴我不出二年你就會屈服於現實環境底下
當時天真的我並不明白也不認同
一樣慢慢仔細的經營累積自己的經驗
不斷的在工作上追求精緻度與速度
老闆與客戶同事的肯定那就是我成就感的來源

後來漸漸的了解很多很多的一切都不是自己能控制的
因為個性難以接受太多現實的不公平與不完美
使得我經常放棄別人稱羨或家人不諒解為何不幹的工作

其實這些年來我慢慢的似乎懂了些如何在社會上生存的模式
那其實是殘酷的其實是現實的其實是違背心意的
是我屈服了嗎？是我被同化了嗎？是我放棄了自己嗎？
還是我被現實給制約了…

早年的單純天真讓我在職場上也交到了一些真心相待的朋友
我珍惜他們每個人他們讓我知道我一直堅持著的某些是值得的
如今或許我在職場上的個性變了模樣亦或職場的現實讓我變了模樣
也可能其實早已屈服於現實環境底下…
我都想念初出社會時的那個自己那個純真可愛的模樣…

很難回得去了…

回不去了…

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最近發現自己的眉頭嚴重深鎖…
我不快樂我一直不快樂應該說我從沒有感到快樂過
精神緊繃到總是讓我頭痛煩惱憂鬱到腦神經衰弱
滿腦子想的念的都是工作上的不如意與挫折
而且是自己無力改變的一切

第一次非因自己的專業能力問題而被不明究理的嚴厲批判
不止一次不斷地被同事情緒化對待讓我每天上班心情低落到成天想飆淚

前所末有的挫折感與無力感猶如熱浪野獸般朝著我齜牙咧嘴而來
就像要把我僅剩的最後的一點點意志力整個吞噬掉一般
如今我就好似個心靈殘廢已不知自己該怎麼做茫然得不知所措
還是就當個傀儡當個只會工作沒有思想的機器手臂
牽你一下你動一下只消開口動作即可

我可以呀我可以這樣子的我也辦得到…
但為什麼我要這樣子？
為什麼？

意義何在呢？

只因為要有一口飯吃

我痛恨

痛恨我得這樣

活著 …

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套些我與其它網友的聊天內容…
為了生計而工作真的是一件很苦的事
就算工作內容原是自己的興趣
最終也會隨著社會現實同事派系鬥爭或難搞的客戶
而抹煞許多初出社會的滿腔熱血與抱負…

破三以後更是與內心深處那個渺小又熱情的自己…漸行漸遠
或許初衷不變但堅持的底限終究會慢慢地退卻
無論社會有多麼的現實…
永遠都不想改變或放棄自己最原始的純淨本質

很抱歉讓大家看到不理智的jane
容許我發洩一下心情…

只要再一點時間…
我想我能漸漸恢復平靜的…

[X-(]

by jane

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