＜＜七月七日情＞＞第一章



第一部     年少

愛情，就像初次嘗到，那半熟的楊桃滋味，

酸酸的、澀澀的，卻又忍不住想一再深嘗，

流轉在青澀楊桃、你憨甜笑靨間，

我初次的、純淨的愛情，

悄悄萌芽。

一之一　天晴

我叫沈天晴。

若要說起我的一生，其實乏善可陳得緊，怕各位看得頭重腳輕眼皮撐不開，就挑些重點來說好了。

所謂的「一生」，其實也不長，目前為止，才過了十四個年頭又三百二十七天八小時零五秒而已。

首先，和所有人一樣，我有一對慈祥和藹的父母，還有一個很帥、很優秀，女生看到都會忍不住尖叫的哥哥。

至於我，從小到大老師給的評語，大抵都離不開：個性衝動、頑劣難馴，宜多管教等等形容詞，善良一點的老師，會說我活潑外向、打抱不平。

不過那有什麼差別？換個好聽些的說法而已，還是在損我。

什麼？不信讓我來註解一下－－

活潑外向－－等於我很皮，相當皮，皮到欠揍。

打抱不平－－另一個說法叫惹是生非，調皮搗蛋。

最狠的是，國小五年級時的導師還在家庭聯絡簿上寫著：冥頑不靈，目無尊長，行徑囂張，不知悔改，請家長嚴加管教，

以免危害社會善良風氣。

儼然把我寫成了混世惡魔，連社會風氣敗壞、經濟景氣低迷都和我有關，再說下去，孔明先生的出師未捷身先死、

中國五千年來的成敗興衰都變成是我的罪過了，只差沒要我切腹自殺以謝天下。

我只不過在背後給那個老處女導師取了個「滅絕師太」的綽號，外加和同學賭她內褲的顏色而已，大家來評評理，這樣有很罪該萬死嗎？

媽媽居然罰我跪，這也就罷了；要我明天向滅絕……呃，吳老師道歉，我也可以接受；寫悔過書，小Case，保證文情並茂直追與妻訣別書；

可是－－最最不能接受的，是媽媽居然不準我吃晚飯，晚餐還故意煮我最愛吃的紅燒獅子頭。

這真是天底下最不人道的酷刑了！

不過還好，哥哥總是會維護我，不管任何時候。

小時候一再挨罰，常會哀怨詢問：「媽媽，我其實不是你親生的對不對？」

「答對了！你是臭水溝挖出來的。」真過分！居然答得這麼乾脆，還一副「你這輩子就現在最聰明」的表情。

相較之下，品學兼優的哥哥，相當適合被拿來當天神崇拜。

而，我確實也這麼做了。

那個時候，家裡的經濟狀況並不好，家中務農，爸媽每天都好忙好累，沒辦法兼顧到我，我等於是哥哥一手帶大的。對我而言，

哥哥不只是哥哥，他是這個世界上最懂我的人，不會像所有的人，去批判我的行為，而是用另一個角度看待我，包容我的所作所為。

每當我又闖了禍，在一堆皺著眉頭看我的人裡面，總會有那麼一張面容，帶著微笑，眼神充滿瞭解與寬容，默默支持我。

很小、很小的時候，我就知道，哥哥是我很重要的一個人，他是我的守護神，也是我的避難所，每次只要有事，第一個趕來我身邊的人是他；

闖了禍，第一個想要找的人，也是他。很早以前，我就已經領悟到，我可以失去一切，就是不能沒有哥哥。

有一年窮極無聊，蹲在一旁看到鄰居玩「新郎、新娘」的家家酒遊戲，回來之後滿口嚷著要嫁給哥哥，在那懵懂無知的年歲裡，

還不太能理解「嫁」是什麼意思，但是隔壁長我兩歲的大毛，一副大人樣地告訴我，「嫁」就是和最喜歡的人一起生活，永遠不分開。

最喜歡的人？那不就是哥哥嗎？

所以我問哥哥，要不要「嫁」給我。

哥哥說不行。

「為什麼？」

「因為我是男生，不能『嫁』給你。」

「那，我嫁就可以了嗎？」

「還是不行。」

「為什麼？」第一次覺得哥哥很龜毛，用力瞪他。

哥哥輕輕笑了，摸摸我的頭。「因為我們是兄妹。」

兄妹？我歪著頭思考，因為是兄妹，所以不能嫁給我最喜歡的哥哥嗎？

那年，我三歲半，第一次討厭「兄妹」這個字眼。

在那之後的一個夜裡，我半夜醒來，見不到哥哥，心慌地下床尋找，循著微弱的燈光，看見呆站在父母房門前，表情呆楞的他。

「哥－－」  

「噓！」他將食指放在唇邊，示意我噤聲。

我聽話地點頭走向他，沒發出一丁點聲響，隱約捕捉到房內父母的談話聲。

那年冬天很冷，哥哥低頭看見我沒穿鞋，把我抱起來，回到房間。

我好奇地問他：「哥哥偷聽……」

「我沒有偷聽，是起來喝茶，不小心聽到的。」他把我放在床上，蹲身拍掉我腳下的髒污，我兩隻小腳不安分地晃來晃去。

「晴，別亂動！」他翻開被子，找到又被我踢掉的襪子，替我穿上。

「嘻……哥哥、哥哥……」我撒嬌地撲抱上去，在他臉上印了一串粘答答的口水吻。

他從來不嫌髒，笑笑地把我塞進被子裡，在我身邊躺下。

「晴，今天晚上的事，不要告訴別人。」

「哥哥偷聽的事？」

「我沒偷聽，是不小心聽到！」

「沒偷聽……不小心？」

「對，所以晴別說。」

我綻開領悟的笑容，用力點頭。「不能說，哥哥偷聽……」

「我、沒、偷、聽！」

「不小心？」

「對，不小心。」

「不小心偷聽？」

「……」哥哥歎了一口氣。「小小晴，你一定要死咬著偷聽不放嗎？」

我沒告訴哥哥，其實，我也聽到了。

和哥哥一樣－－不小心，偷聽。

不知道為什麼，就是牢牢地記住了那個關鍵字眼，而我甚至不知道，什麼是關鍵字眼。

它在我腦子裡盤旋不去，隨著日子一天天過去，困擾著我。

於是，我問哥哥：「什麼是孤兒？」

正在幫我洗澡的哥哥停下動作，奇怪地問我：「你哪裡聽來的？」

「那天晚上，哥哥偷聽……」

「我不是叫你不要再說這件事了嗎？」

「那什麼是孤兒？」

「孤兒就是……」他停了一下，幫我穿好衣服，斟酌著挑選字眼。「沒有爸爸、沒有媽媽，也沒有親人的那種……那種小孩……」

「媽媽說我是孤兒，我沒有親人嗎？」

所以，爸爸不是我的，媽媽也不是我的，就連哥哥都不是我的，我，是孤兒？！

哥哥突然不說話了，將我抱得好緊。

直到很久、很久以後，我才懂得那個擁抱叫心疼。

慢慢懂事，對孤兒有了更實質的領悟，也明白了那記擁抱的憐憫，反而沒有太大感覺了，因為還來不及感傷，已經先有太多的感覺塞進我心裡，

滿得沒有空間感受其他。

到底是不是臭水溝裡挖出來的，我不想去求證，因為就算什麼都沒有，我還是會擁有另一個人最真的疼惜，我從來就不孤單。

哥哥，真的不只是哥哥了……

那又是什麼？我還沒有個答案，但是在那之前，我下意識地藏起了歷年來仰慕者要我轉交給哥哥－－不計其數的情書。

國小四年級，死黨說我哥很帥，老是藉故要來我家玩，於是學期結束前，我和她切八斷，絕交了，同時明白千古不變的道理－－

女人的友情是相當薄弱的！

國中一年級，我們班的班花倒追哥哥，我規定他不許再去學校接我下課，我自己會回家，哥還以為我不想再依賴他，

迫不及待想展現小大人的樣子。

開玩笑，我為什麼要讓我的俊俏哥哥每天被一群花癡女用眼神強暴？

哥哥是我的，我一個人的！

我對他有相當強的佔有慾，這點，我從不否認。

漸漸的，我開始明白，這強烈的佔有慾背後代表的是什麼，在這少女情懷的十四歲……

作著<<想愛>>
待續