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篇名: 邱式憤怒
作者: 潮流界低調中的低調	日期: 2008.09.21　　天氣: 　心情:

續昨天晚上的空想
續昨天晚上的亂想
續昨天晚上一個人獨自對著電腦發呆
今天不知道自己怎麼了睡到中午後
沒有想過要去哪沒想過要找人去哪
就想呆在家裡當個宅男
中午家裡沒煮我也餓了到了下午兩點多巴
就帶著我的孫子想說一起去買飲料喝 (天氣很熱)
於是就下去騎我的車
整個就是傻眼= =
怎麼我的後照鏡..兩個都不見了
是怎樣很生氣
因為沒後照鏡很台耶
我不喜歡但還是於事無補了
也只好就這樣八

回來後妹妹說很無聊叫我約人打麻將
我也約了一個朋友
但他提一個條件式
她來陪我打等晚上要換我陪他打
所以我拒絕了
我只想呆在家
等著那時間點的來電

也因為沒人妹妹就說就打三人麻將
成員就我我娘我妹
三人麻將可真麻煩
要幫另一個幽靈排
我們打了兩圈
這兩圈我等於沒再打
不知道是怎麼了
腦子裡裝的不是認真研究牌記
也不知到再打什麼
就這樣輸了我娘
我只胡了一次一台
恩兩圈也到了我妹上班時間
好了可以收桌了

終於結束了
好八先欠著摟

體力消耗太大
晚上繼續講我的電話
不過好像才七八點八
我整個累了睏了
想睡了
就這樣睡著了
不知不覺被我孫子叫起來
舅舅起來吃牛排
= = 孩子..妳會不會太好心了點
被吵醒的我真的很難在繼續睡下去
所以在我睡覺千萬不要一直吵我
不然我真的會殺人

到剛才
我似乎點閱了不該點的部落
我似乎看了不該看的文章
看著我心抽痛了起來
看著我又難過了起來
我知道我的醋意還是重了些

過去的確誰沒有過去
過去的確誰沒有傷過
過去的確誰沒有愛過
但我為何還會在意妳的過去
我為何會那麼無理取鬧
那麼的不甘心

跳出了那網頁
把心情重新整理一下
真的覺得我的無理取鬧我的故意
我的不講理
大部分的原因
真的就是我很在乎我很在意
我很想馬上撥通電話
在去亂一下
但我還是不想打擾妳的美夢

其實有時候我真的很愛亂想
其實有時候我很愛夜深人靜
其實有時候寂靜的空間胡想
我很愛這時候的我

在這時候的我
會想起妳的美好
會想起我們的點滴
會想起有妳在的日子

記得我很討厭喝的飲料就是有氣泡的
很甜的只要是奶茶紅茶我都不愛
自從高中過後我就沒碰過那些了
只愛喝無糖綠茶或者現在的烏龍綠 (指定清新)
麥當勞的紅茶還算可以接受
現在的我就在今天
買飲料時竟然買了巧克力奶茶
甜度極高的飲料
昨晚也去買了可樂
這之前不會買的飲料
我既然會想點那個拿那個
我才知道
我愛上了那有氣泡有甜度的感覺
因為那是妳愛的飲料

我們的默契討厭吃的東西
幾乎都一樣
所以吃什麼也都不會跑去吃我們討厭吃的

本沒打算要打日記的
就因為看到不該看的
手很癢也很賤
已經累到不行的自己
依然靠著意志力
撐著
把我心中所想的
完全打出來

離去是我思考很久的決定
也是我有了打算
為了未來而離去
但也因為我所想的考慮了我們
而妳在一開始並不是那麼認同
卻因在我堅持下
妳放手一博支持我的堅持

這幾天下來我感受到強烈無比的自責感
也感受了奇差無比的傷心
因為在妳需要的時候
因為再妳想要一個擁抱的時候
我人卻不再妳身邊
我無法給妳
我無法緊緊的抱著
聽著妳每一次的訴說
一個人的時候
我心裡很難受
很難過讓我想到
我當初的決定
真的是錯的
讓我重新想拋棄那時的想法
在重新的回到妳身邊
最至少最起碼
我還會陪妳講話
我還會跟妳一起吃飯睡覺

還有機會嗎
還可以讓我再從頭選擇嗎
這一次我真的後悔了

打到這
男人淚
又不禁
流了下來
以前過去曾經
能說少之又少也不曾
滴淚的我
現在卻
變的不勇敢
變的懦弱許多

我想大聲的告訴妳
能不能不要離開我
這是我現在唯一的請求
因為我明白我有多愛妳

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