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聽弦的日記本

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篇名: 20120922
作者: 聽弦	日期: 2012.09.21　　天氣: 　心情:

丟人

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊！…… ”

愛加班的日本人

北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。
”一個月之後他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”

用要麼要麼造句

老師問：請用“要麼。。。要麼。。。”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要麼，要麼？

耳朵聾了一隻

有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試，他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試，結論還是一樣的。後來，他在醫院候診室痊癒了，當時護士叫號，他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。

兩個眼睛一起跳

一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”

放心

有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫說：“上次看新聞報導，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？”
丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧！像你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”

中國咖啡

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

名叫張三的女生

有位朋友叫張三，是位漂亮的女生。每次去銀行啊，郵局啊之類的地方填單子時，她都會被營業員提醒：“請不要連名字也抄範本！”

老花眼鏡

老倆口正看著電視，突然出現了一個選美比賽的節目。老頭子看了一會，臉就紅了，準備轉身進屋。老太太笑著說：沒想到老頭子還挺封建的。沒過一會老頭子回來了，端正坐好，目不轉睛地看著電視，臉上多了副老花眼鏡……

人民的覺悟

笑點昨天在沃爾瑪聽到一對小情侶的對話：女孩要去換發票，男孩閑麻煩不讓去換。
女孩不悅：不能讓他們偷稅漏稅，每個公民都有納稅的義務！
男孩大怒：納個屁，那些稅款到頭來還不是給那些當官的吃了喝了，全TM給那些不勞而獲的貪官給貪了，還不如讓商家漏些稅，到底是商家自己的勞動所得！

只發了一個日字

同事生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發，只有我發了一個“日”字過去……（在中國日字肏和幹的意思）

我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的

最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到XX社區多少錢啊?？(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)
他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼……真的就相信了。還說，小姑娘，不要上當啊！

其中僅女生就有四十多人

某大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合。已經登記了兩百多人，其中僅女生就有四十多人。

笑話一堆,不暈找我

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
　士兵：報告首長，我是女兵！

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助員警：同志，前面有個公廁。
　請問母廁在哪？　　

6.校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密

8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。員警經過，小偷忙將雞扔進河，並向員警解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

10.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”

12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

15.甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。
　乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。
　甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭

16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？
　工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

17.某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？
　父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！

19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
　死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。
另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼底。”

21.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

22.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
　饑渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”

23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
　牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！

24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？
　旁人說：還在打！
　老翁歎道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。

25.妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？
　丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？

26.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。
　院長：這話不對嗎？
　病人：可她是對醫生講這話的

27.赫魯雪夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯雪夫同志。

28.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”回答：“兩個丈母娘。”

29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！

30.妻：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”
　夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

31.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。
學生：難怪我考試總不能及格。

33.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!
3公里！在哪邊？
下面！

34.阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備

35.一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米

36.兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？
父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！

37.湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”

38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”
“多謝誇獎”
“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命遊了”

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