我漸漸發現自己一直在壓抑自己的情緒。
不知道是理性與感性之間無法達到一個平衡，
還是我從小到大總是逼這自己不可以表現出太大起伏的情緒……
以致於，現在的我當情緒滿溢的時候，無法坦率的表現出來。
那樣的感覺，就像是有個靈魂，一個熟悉又陌生的自己要竄出。
而我卻一直逼著她、封閉她，不准她越界、不准她超越我。

無論是看書還是看電視，當自己受到劇情影響，
覺得主角可憐讓人感傷、覺得壞人太壞自己都快氣瘋時，
我就會告訴自己，這一切都只是戲不需要這樣。
明明眼淚都掛在眼角、明明罵人的話都已經快到嘴邊，
我卻硬是要自己冷靜點、理智點。

更嚴重的，
我發現自己無法接受「太壞」這樣的情況出現。
做壞事、使壞、沒良心……我真的都無法接受。
雖然我知道這世界並不是「全白」的，
可是我就是不能接受所謂的「壞人」存在。
因為壞人，會讓我的情緒更激烈，
那種恨、討厭、厭惡等等的感覺，
真的會讓我無法克制自己。
深怕一個沒抓穩，
我就會像是脫韁的野馬，不理智的傷害了別人。
也就這樣，我的小說裡，幾乎沒有所謂的「壞人」存在。
沒有那種壞的可以讓人恨之入骨的腳色存在。
即使一開始可能有這樣的設定，
可往往最後根本沒有什麼壞……
當然我知道這樣是不對的，
也同時打死了自己寫文的空間。

靈魂的最深處，
我清楚的感覺到自己真的想要坦率的活著。
想要哭就哭、想笑就笑、生氣就生氣、想罵人就罵人……
只是壓抑了二十七年，
我變得無法去接受那樣情緒化的自己。
我習慣了漠視、壓抑那樣的情緒，
習慣了冷靜、冷眼的看待所有事物，
不讓自己投入太多情感在自己無法控制的領域中。

就這樣，
明明就是個很容易受到影響的人，
硬是要讓自己像沒感覺的人……
我不知道為什麼要讓自己變成這樣，
我也忘記了，為什麼要如此壓抑自己的情緒。
不表達、不老實的自己，
坦白說連我都討厭。