那天在回台中的歸途上,
我們倆狠狠的大吵一架,
眼睛看著高速公路兩旁呼嘯而過的景物,
心情隨著你高亢而嚴厲的話語起落,
血液迅速的在血管中奔流著,
腦袋的腫脹,連呼吸也變得不順暢.
我開始感到頭痛,
左邊的腦袋不由自主的一陣陣抽痛,
沈默是我應對的方式,
我發現自己正在想像著把耳朵關閉,
讓心變得沒感覺,
只期盼這樣的酷刑趕快過去.
已經不記的爭吵是怎麼開始的,
也不記的自己說過什麼樣傷人的話,
只感覺到自己是多麼委屈.
從雙方激烈得爭辯到兩人靜靜的一句話也不說,
我的心已經痛了好幾回,
突然覺得自己好累好累,
在我身旁一直要找出誰對誰錯的你,
一直在逼迫我認錯的你,
讓我覺得好陌生,
似乎在我們之間只剩下計較誰對誰付出比較多,
誰對誰愛的比較深而已.
你說我每一次的回應只會讓你更加心寒,
你說我的關心多不是你要的,
你說我的體貼是這樣的孩子氣,
你說了好多好多…………..
直到最後你問我在心裡的愛到底是什麼?
我才從昏天暗地裡驚醒過來,
彷彿靈魂此刻才瞬間回到我的體內.
我突然覺得很心慌,
在你的面前,自己的愛變的很渺小,
很自私,
你是為付出而愛,我是為得到而愛,
在那一刻我才警覺到對你只是佔有.
是那樣強烈的需要讓我不擇手段的牽絆你,依賴著你,
我可以躲在你溫暖又安全的羽翼下生存,
不必花太多的力氣,也不需動太多的腦筋,
依然可以過得很好,很舒服.
我發現自己並不瞭解你,也不大懂得你,
因為我愛自己比愛你還多.
這樣的體會讓試圖想讓生活簡單一點的我變得忙碌起來,
讓一直覺得愛情很美好,
自己很幸福的我有了一點點的不同.
本來自己覺得很懂得愛,
現在才發現自己只是幼稚園裡小公主,
躲在玻璃屋裡看世界,
我想我可以學著長大,
學著付出,學著愛人.
我知道自己已經有了一些改變,
我首先要感謝的人就是你. |
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