從有印象開始，那個家，永遠都只有一個聲音－吵架。

　　母親跟我說過一句話：「我們都是好爸爸、好媽媽，只是，不是好丈夫、好妻子。」

　　當小孩的我很努力要讓他們和好：「想想看，當初是喜歡對方哪一點而決定相處一輩子？想想看對方的優點是什麼？一定有的，不然你們不會決定結婚。」

　　徒勞無功。

　　近30年了，一樣，一樣。

　　我總是自問也問感情失和的人：「既然如此怨恨彼此，為何當出選擇對方呢？」

　　父母親結婚離婚的，我懶的算了。

　　這兩年，吵的更凶，半夜，母親跑出去，揚言要自殺，我們沒一個追出去，因為，不相信她會自殺，自殺是需要莫大的勇氣，真正能放掉一切的勇氣，我走過這一關，所以，我知。

　　父親：「要死去死，不會拉妳，都不用出去找，等會兒就回來了，每一次都這樣。」

　　我因為擔心，我還是出去找，能跑那麼遠嗎？怎不見了？找不到。

　　後來，警察局來電表示母親差點跳水，警察要我們趕快過去領人及安慰她。

　　夫妻倆，在警察局，吵了起來，互怨彼此。

　　去年，吵的更凶，母親槌胸：「為了這個家，我付出多少，我嫁給你，我得到了什麼？沒有，沒有，反而，你還看不起我，連你們這些小孩也看不起我。」搖著頭槌胸大喊：「不用拿錢給我，一塊都不要你們的錢，我死了，你們都不要給我哭，不甘你們的事……我就是沒有用，這些年，我得到了什麼？」母親又哭又笑的。

　　我們都安靜著，一語不發，像是看場戲劇似的。

　　中場休息。

　　母親食指比著父親：「你都不要再跟我講話，聽你講話，我會生氣，會怨死你，你都不要再跟我講話。」

　　我心愛的玻璃桌子，一個個碎了，像這對沒有復合希望的夫妻。

　　我啣著眼淚，忍著，掃著一地碎玻璃，努力要拾起，綴起「我的家庭真可愛」的夢，但是，碎了就是碎了。

　　兩個人原本各過各的生活，現，更形沉默。

　　過年，同事都問：「雖然要上班，不過妳的班仍舊可以回家吃團圓飯啊！」

　　家，這還是家嗎？我總自問，每個家庭都是這樣嗎？

　　節日，對我而言，沒有意義。

　　有本書叫賤人，裡面有句話大概是：「別怪我愛慕虛榮，只因我來自貧窮的國家。」而我：「別怪我薄情寡愛，只因我來自貧窮的家庭。」

　　給母親的紅包，我捏在手裡，該不該給，我一直記得她說過的話，一直記得，就像永遠記得我的名字一樣。

　　既定的事實，無法改變。

　　年，過了好些天，紅包，還捏著。

　　「平常我都沒給妳，這只是紅包，不是什麼錢的。」我放在她桌上說著。

　　母親：「拿回去，我說過，不拿你們任何一個人的錢。」

　　「這不是錢，只是紅包，若要給，每個月我就會給妳了。」

　　隔天，母親不知為何，終於收下了。

　　母親終於離職了，她病痛的身子終於較能休息了。

　　許久沒回家，打通電話給母親：「妳還在上班哦？」

　　「我開店了，三月開的。」

　　「我都忘了，都沒回去幫妳。」

　　母親急忙的說：「我還在忙，改天聊。」

　　2005/03/19我終於回家了，沒有吵假，但仍有抱怨的聲音。

　　我撥空到母親開的泡沫紅茶店，在旁看她忙碌，她似乎較有自信及成就感，較有笑容了，我說：「早知道就穿小可愛及短裙來跳鋼管，幫妳招呼客人。」

　　母親開玩笑的回：「妳以為我開檳榔店嗎？」

＊　＊　＊　＊　＊

　　踩著輕快的腳步離開窒人的補習班，向每天固定的站牌移近，只是今天發生了較不同的事，也許，可能是我生命中的轉捩點，所以，我提筆記下它。

　　從13：50等到14：30，難免從淡漠的表情轉換可愛的態度來讓自己不煩燥，望著眼前長串的車流，慢慢地緩行著，慶幸自己是站在陰涼的走廊上，免除赤陽的烘烤，其中也閉氣好幾回，只因路過的人手上夾隻菸，讓我想起學校教室的桌子總被人寫字，其中一句話滿有哲理的－抽煙等於慢性自殺。對我而言，是無所謂，反正世上有這麼多擁擠的人口，又不缺他們這幾個不怕死的人。

　　眼神到處溜達，看到一位五官滿清秀的師父，突然惡作劇的話語竄出腦海想告訴她：「妳就是因為吃素，所以才會長不高。」但理智輕易地制伏這可惡的想法。

　　對她很好奇，一直觀察她，直到忍不不好奇而主動向前詢問：「師父。」她將注意力放在我身上。

　　我很有禮的說：「我可以請教妳一個問題嗎？」
　　
 　　「可以啊！」她溫和的說。

　　「呃，我想問的是……。」

　　我眼角餘光瞄到等了許久的公車，姍姍而來，剎那我轉個方向問：「請問妳要到哪？」

　　「佛光山。」

　　我指著那輛公車：「來了。」

　　我們一起上車，她先將位置讓給我先坐進去，我說：「妳的佛光山較晚到達，妳先坐吧！」

　　她依言的入位：「妳剛要問我什麼？」

　　「我聽說有些較年長的師父，他們頭上會被香刺好幾個白白的洞，聽起來好像很痛似的。」說完此話時，我竟然也看到她額葉也被烙上三個小白點。

　　「不會，因為那是用小香珠，只點到表皮就會拿起來了，所以不會有痛的感覺。」

　　「哦！」

　　「妳的信仰也是佛教嗎？」

　　「是啊，從小我媽就幫我入佛教，而且還有一張歸銥證，所以我也有法號。」

　　然後就跟她一起聊佛經及我小時曾抄過卻不懂的心經。

　　她訝異地：「小時候抄的？」

　　「是啊，而且我媽媽以前也會去佛寺住幾天，唸經、吃素的。」

　　「怎麼現在沒有了？」

　　「我也不知道，這些接觸佛教的事都是在小時候。」

　　講到此，我竟心痛得意識到，我們在不知不覺的隨時間長大成人，同時，喪失兒時那單純所擁有的快樂，也同時獲得兒時所沒有的智慧。

　　但我習慣不將內心呈現在外，仍保持原樣。

　　「咦！妳們出家後，還可以去投票嗎？」我問了個很笨的問題。

　　「可以啊！我們也是會看報紙，大概知道社會有什麼事呀！」

　　話題暫時聊這，因為我不曉得還能再問什麼，我們一起沉默，而窗外的景物仍一幕幕過去，直到連回頭也望不回。

　　我很會隱藏醜陋的我，總是用耍賴、玩笑、瘋癲再加上一點點體恤人的善良保護色，所以，能真正了解我的人是不存在的，因為，連我也不是很能透徹地洞悉自己。

　　我不喜歡和人談太心靈的話，因為我會害怕被人知道，但我又渴望地需要被了解。就像我對陌生人總是持冷漠的態度，即使老人家騎機車在我面前滑倒，手猛按著膝蓋揉搓，我仍視若無睹的走過。雖然，我如此孤僻，但有時仍會破例地與陌生人說話，就像此時。沒辦法，我是矛盾與衝突的化身。

　　「像妳們出家後，是否還會有內心的衝突，例如：明知不可有這樣不道德的想法，卻還會有。」

　　「多少都會，只要不去做、不去想，自然就較不會有衝突了，這就是因為三瀆：貪、嗔、痴的關係。」

　　「很多人都說我是個很矛盾的人，因為我總是在同時間裡出現兩個極端的想法，一個是較能被社會接受，另一個卻不是，也許還會引發口誅筆伐。」

　　「這樣啊，可不可以舉例呢？」

　　我想了一會兒，卻無法找出能說出完整的例子，我總是這樣，會忘記很多事，卻一輩子無法忘記當初的感覺，一旦受傷，是無法癒合，反而是變相的累積，直至個體承受不住，瘋狂、失常總是潛伏在周圍，等著理智再也駕馭不了的一天。

　　「我想不出來。」我抱歉的看著她，我能感覺到她想幫我的好心。

　　「我常想為什麼我總有兩個極端的自我？然後，我找到一個較合理的答案，因為我爸爸很善良，很有人性，而我媽卻是用另一種較偏激的態度教我認識人的本性。」

　　她很訝異的看著我，不明白我為什麼這樣地批評生我的母親。

　　「因為，她告訴我：『不要相信人，朋友只是交來利用的。』所以，我之前很孤僻，總是獨來獨往，因為我不想犧牲誰來供我利用。但是，自從我五專有了住宿生活，我發現，其實有朋友的感覺，真的很好，可以彼此解決困難，也可以一起分享快樂。」

　　我是用哽咽的口氣、顫抖的心靈，說完這不為人知的一面。我竟然如此輕易的將隱藏許久的內心，赤裸地攤在一個陌生人面前。

　　她很驚心地說：「怎麼會這樣？」

　　我無語的攤在椅上，不知該如何回答她的疑問。

　　她：「我想，不要相信人，是因為會害怕被人背叛，但是，只要我們用真心對待人，即使真的被背叛，我們也會毫不愧疚自己的真心，因為我們有真心。」

　　我深深的望著她眼裡的澄明，任自己用冰築起的象牙塔隨著「真心」而傾倒。

　　目的地快到了，我很感激她肯用心聽我的脆弱，向她說聲：「謝謝。」

　　下了車，鳳山並沒有因這一席話而有所改變，我知道她的話已存在心裡擱著，短時間的我也會跟鳳山一樣，沒有任何改變，但我相信，在我理智崩潰時，會想起她說的：「別讓自己走偏而走火入魔。」

　　瞬間，我彷彿看到曾引以為傲的七言詩被風吹得粉碎……

　　　　半身為佛半身魔
　　　　全晝是子全夜恨
　　　　佛魔恩怨平不息
　　　　負盡狂名二十年

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2000/89/3/19於
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高雄－鳳山的公車
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 「剖心的真誠」