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心已殉的日記本

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篇名: 說不出口的秘密
作者: 心已殉	日期: 2008.02.08　　天氣: 　心情:

　　*My Angel*

　　我一直都在找我的天使，因為，我很容易守著一個人。在背後默默地看著她笑，是我的滿足；在背後默默地看著她悲傷，是我的憂鬱。縱然，她早已不在我眼前，但，我成疊記憶腦海裡，仍固執地只挑美好的畫面播放著……。

　　離校實習至中段時，我被分配到一個陌生的環境，其餘的夥伴皆彼此熟識，只有我，像個多餘的人似地格格不入。除了要熟悉環境，更要認識旁邊的人當朋友以彼此互助合作，但偏偏我是位孤僻的人，非要一年半載地相處，才可能培養出信任，所以，那一整個月，我謹守著「沉默是金」這句名言，幾乎成了可說話的啞子。

　　剛開始的我很不適應，討厭這嚴格的環境，更不喜歡旁邊那些吱吱喳喳的新夥伴，每夜入睡前總要自我催眠：「明天會更好。」; 每個傍晚總是一個人到外面晃，沒有目的閒逛,只要暫時離開那悶人的地區就好。於是，我走到附近小小的公園，雖然天色已暗，但仍有幾個人在裡面搖著蕉扇地聊天說笑。我找了個花圃旁的石頭坐下來休息，讓緊繃的靈魂暫時脫困……。

　　遙望著闇黑的天空，亮黃的月芽斜披在如墨的畫布上，剎那，有架閃耀著霓紅的飛機游出，像無人管理般地自在遨翔，就好像思念突然不顧理智地竄出我心。

　　還沒下課，我倆就在教室裡傳著紙條討論晚餐要吃啥，下課後再一起約下山吃飯，上山返室休息時，仍不忘帶著宵夜，以免深夜餓到肚子。途中，抬頭偶會看到飛機，我總會伸出手背地請妳打我一下再許願，妳總是表示這樣太孩子氣、有點無聊，但仍會小小地打我手背，好讓我開心許願……。

　　呀！我怎麼哭了，就在這無名的小公園裡，淚灑這陌生的都市。

　　隔天，我收到一封信件，只看封面，我知道是妳請郵差捎來的支持與鼓勵，妳說：「日子過得甘與苦，是掌握在自己手中。」

　　畢業後的我，在職場上認識了幾位好友，但我仍然記得妳輕巧的身影，自信的笑容，曾像個天使般的用友情溫暖了我。縱然，我不太明白，為什麼我們不能再像從前一樣的，一樣的再一起約好去吃飯。

　　我想，也許是因為飛機，飛機我抓得不夠多，所以我許的願望就無法實現。

　　*首頁:記事本*

　　我是個憑感覺行事的人，是個幾乎沒有朋友的人，因為和我成為熟識的人必須要花一段很長的時間去建立信任，但是再怎麼冷血的動物，依然是渴望溫暖的陽光。
　　一壺簡單的紅茶及一朵溫和的笑容，很容易將陌生的距離拉近，再怎麼簡單的閒談，也柔軟了一顆冷寂的心。
　　不知何時，那個我印象中因先天性心臟病而長得營養不良，瘦弱只剩表皮包裹一點肉的女孩，已撞進我眼裡，甚至深入到心靈。也許是因為她擁有我所沒有的一大群好朋友吧！
　　因緣際會下，我和她成為室友，是巧合，因為我向來不會去主動找誰去住同一間寢室。我開始懂得用眼睛去觀察一個人，看著她與她所謂的好朋友聊天，而忽略我這個真正需要她的和善地內向室友，我開始了解孤寂是怎麼樣的滋味。
　　空白的記事本從此有了內容而豐富。
　　　　　　逃避
　　　　冷眼看著妳和她分享秘密的笑容
　　　　心酸浮上我的眼
　　　　不願妳知道
　　　　只好甩著頭出門
　　　　逃避駝鳥我不否認
　　　　決定放開妳給妳想要的自由
　　p.s.我的愛是偉大的不願造成妳的困擾87.5.22
　　我以為我是位拿得起放得下的性情中人，但是，真實的情緒在在證明我不是這樣的人。
　　　　　　無言
　　斜站在白花花的鏡前嘴角流著白花花的牙膏沫
　　看著身後的妳走來
　　無言
　　低頭閉著眼看著洗手檯感覺身後的妳
　　水滴自甩著的雙手飛撲到我的腳上
　　妳的裙襬擦身離開
　　無言87.6.1

　　*沉重*
　　在我將心交給了她，她仍未視我為可敞開心胸的知己。我的心正如我的腳步，一樣沉重，沉重得無以復加。
　　　　這是一首怎的心情呢?
　　　　一具無覺的軀體
　　　　一條無助的靈魂87.6.12
　　學校與家裡的距離，是由一長輛的火車聯繫其中的往事。我把時間交給了急駛的火車，火車帶著時間向前奔馳，而我只是坐在那兒，閉著眼，沉思小憩。
　　　　生命中是要有多少的無奈
　　　　而我是這麼地充滿無力感87.6.15
　　　　如果現在我手上握著一把美麗的匕首
　　　　我將很願意舉起它
　　　　刺向我低潮沮喪不想跳的心臟87.7.29
　
　　*思念*
　　假日，總是需要回家讓父母親看看他們的小孩是否還安康，雖然只有短短的一兩天時間，但思念卻如潮水般湧上我的眉稍。

　　　　　　偶念
　　　　紅雲繫血把夕染
　　　　圓月透光把夜燃
　　　　長髮蘸墨把心纏
　　　　時輾歲轉念不煩87.8.8
　　　　　　傻思
　　　　石挑清流風拂歲木
　　　　蟻蝕紙心悶斥井蛙87.9.11
　　　　　　矛盾
　　　　在都市顯得太拘束
　　　　在鄉下顯得太禮貌
　　　　夜晚容不下一顆莫名地雀躍
　　　　白晝容不下一顆想到處浪蕩
　　　　一顆心卡在平行線中央不知該如何是好
　　　　放鬆自己放空心靈
　　　　空到無法感受到外界的變化包括時間的朝夕87.11.20

　　*霸王別姬*
　　閒暇時，會騎著單車到圖書館去借書回家，細細品嚐書香味。

　　最愛「霸王別姬」這本小說，喜歡裡面的程蝶衣，愛上她的自戀，喜歡她欣賞美的那份鑑賞力，尤愛她生命中的那份孤獨感。

　　有個畫面令我難忘，蝶衣在庭園裡，手刃她最愛的寶貝—戲衣行頭，看著被剪割成布條，在半空中，嫚妙飄蕩的舞著，及在熊燄的火堆，瘋狂的尖叫著，寧願親手毀了它們，也不願將它們交給不懂欣賞美麗的人們。

　　我愛上她那種精神，寧為玉碎，不為瓦全。

　　雖然我只有看書，而沒有那份福氣看電影，但,我仍想像的到那個畫面，我知道蝶衣是個男人，但我喜歡將他行容成她，因為，我喜歡她。
　　　　用欣賞的眼光看著世界的美麗
　　　　用鄙棄的眼光看著世界的醜陋8711.17

　　*破例*
　　每一學期，我的毛巾總是會用上好幾條，它們的生命一到我手上都活不了多久，奇怪的是，屍體總是呈現一個樣子，就是都會破成坑坑洞洞的。而滿臉笑意的妳會開玩笑地說：「我的臉是不是具有腐蝕性啊！」
　　獨立自主的妳習慣一個人睡，不喜歡身旁有人，而我就是很愛打破妳所謂的原則。

　　有一晚，我又跑去妳床邊同妳及其他室友聊天到深夜，到了該睡覺時，妳催我回自己的床上去，我賴皮的告訴妳，我已累到無力走回去，希望妳能留我下來。妳自以為聰明地睡在床中央，佔走大半位置，以為我沒法睡，將自討無趣的離開，但我就將自己的身體縮成一團，像隻煮熟的蝦子似地睡在妳腳下。
　　妳和我沒想到的是，我們就用這樣的姿勢睡了一晚。醒來時，妳懊惱自己怎破了戒，而我是噙著奸笑地感覺到幸運。
　　日子一天天過去，妳開始會跟我訴說妳的內心話及一些對未來所決定的事。我則是妳的最佳傾聽者。

　　　　　　似愛非愛
　　　　著短褲薄衣的人坐在寒夜裡
　　　　風徐徐地吹來
　　　　打著燈的車如溪水般地流洩
　　　　掌心傳來陣陣溫熱
　　　　微香
　　　　在冷的世界擴散

　　　　思緒如往常般地飄蕩遊走在不被束縛的宇宙
　　　　那一晚妳說畢業後可能會不在
　　　　離我好遠那是個我很難碰到的空間
　　　　難過地躺在綠色鋪成的床上
　　　　放縱眼淚私奔絕不會留住妳
　　　　我所喜歡的飛翔永遠堅持著原則

　　　　望回原木製成的桌子
　　　　桌上的液體由黑轉白
　　　　因為我添了奶精
　　　　趁著未完全涼掉趕緊喝完餘熱
　　　　也吞下我對妳的喜歡似愛非愛的喜歡

　　　　煙卻從我口中竄出溶於寒夜裡87.11.24

　　*手捲壽司*
　　妳從家裡甫回學校宿舍，就滿臉興奮的告訴我，妳遇到他了，你們決定重新開始，因為在分手後彼此仍是很想念甜蜜的時光。

　　我轉移話題，請妳幫忙買的手捲壽司呢？妳說：「啊！忘了！」急忙的告訴我：「對不起，下回一定買來送妳吃……。」
　　其實，我沉默不是因為妳沒買到我最愛吃的手捲壽司，而是妳因為他所發出的滿心歡喜，像可以從妳臉上擠下微笑的樣子，溢得滿臉都是閃閃發亮的。
　　我不禁想到，若是我們比較早相遇，妳的選擇仍會是他嗎？會因為我而改變妳現在令我難受的抉擇嗎？
　　有時，感到不平的是，為什麼真心喜歡一個人，卻因社會的眼光、道德而非得夭折？
　　淡漠的表情下，其實是波濤洶湧的，有人說：「愈是理性的人，愈不能抗拒本能。」

　　*意外*
　　在陌生的路上，我騎著機車載妳，妳在我背後教導我，因為這是我的第一次經驗。不料，我卻加足馬力使勁地向前騎去，欲享受飆車的快感。更意外的是就因此撞上另一機車，造成對方腳板血流如注，而送急診治療。我慌到雙手不由自主地發抖，妳卻冷靜地處理相關事情，使此事不再擴大漫延。

　　此事留在我左手上有個擦傷的疤痕以時時警惕我行事不可再隨意莽撞，而且對方的不計較，也給我一個處事之道─得饒人處且饒人。
　　　　　　傷
　　　　破了口的傷汩汩流出液體
　　　　合了又裂散了又聚
　　　　反覆在心底喊痛
　　　　床上瀰漫著藥布的氣息伴隨那天意外發生的事故
　　　　傷叫人懂得脆弱
　　　　塵封的記憶不願想起
　　　　隨著液體汩汩湧現
　　　　啊！鬱得化不開87.10.31
　　　　心如死湖的我開始有了波動。

　　　　我的魂因妳而下凡我的心因妳而低沉87.12.11

　　*眼眶紅了*
　　寒假又來臨了，我又回到一個人，不同的是，此行的我夾雜著莫名的情緒。
　　　　　　一滴淚
　　　　二月初寒流來襲
　　　　少了妳體溫回復冰冷
　　　　著紫衣那件母親喜愛的桃紅
　　　　步伐開蹲在電線桿的陰影裡
　　　　日光浴溫暖寂寞人
　　　　腦跳動過往雜事盡浮在檯面
　　　　眼燒灼一滴淚浸濕我的魂88.2.4
　　今天收到妳的信，幾行字使我眼眶又紅了。我不禁想起那些分離的情人們是如何度過這種小別的時刻。
　　　　惡魔啊！請賜我無心吧！
　　　　讓我再也沒有心去感覺憤怒或是悲傷88.2.28
　　我常常感覺到自己身體內有兩個我在爭奪，那就是理性與感性。所以，邪和正都在一個小小的腦袋裡拔河。
　　　　　　佛魔
　　　　半身為佛半身魔全晝是子全夜恨
　　　　佛魔恩怨平不息負盡狂名二十年88.3.12

　　*合作*
　　實習的過程中，我倆大都在一塊兒，一起上學，一起下課，往來的路上總是隱約印著共騎的機車輪痕。偶爾，妳外套的拉鍊會忘了拉上，我表示要幫妳拉上，妳卻說不要緊，但我還是會從後座將雙手繞前去替妳拉上鍊子，因為，我不想讓妳著涼。

　　但是，有一天，我不知道妳是為了什麼而生氣，卻將脾氣發洩到我身上，怪我總是讓妳載，使我的情緒也跟著下跌。
　　不想再借助他人了，我希望五年級能有自己的交通工具，深思，我依然孤獨與寂寞，與一年級時的我無異，遇到問題，還是只有自己，覺得自己真的不適合生活在團體裡。88.5.17
　　我發現，我喪失了很多詩的氣息，我很難再去感覺到它們了。
　　　　心靈呈真空狀態早已無法去感覺了
　　　　那份屬於詩的氣息早已在冥冥之中散去了
　　　　我很難再去追回什麼了
　　　　只能淒淒地哀悼著哀悼逝去的味道88.6.1
　　學生時代，難免會有些團體合作的作業要完成。過去，能一個人做就自己一組，雖然在班上會有點怪異，因為它組都是三人以上。可是，這會兒，實習的當下，我是無法一個人去完成，因為要分工合作，收集資料，畫海報，輪流上台演說主題內容……。
　　
　　因為妳，今天才徹底瞭解與人在一起團體合作地做一件事的幸福與甜蜜。
　　以前，高傲的我，說實話，確實很鄙視其他人類，總是抱持著唯我獨尊的傲氣。88.5.30
　　　　　　極端
　　　　綠色的邪魅紅色的善良黑色的神秘
　　　　修長的手指撫慰的姿態緩緩地流過雲髮
　　　　相反的極端激蕩的鞦韆急急地轉轉心肺
　　　　乘著白色的風帆有明鏡的沉思有浪花的雜緒
　　　　揉捏在似柔似倔的陶土裡88.6.26

　　*找不到平衡點*
　　在台灣北部實習，偶爾會因陌生而感覺到寂寞，內心總是有點不定的安穩。

　　　　躺在床上許久遲遲未睡著提起不穩的雙腳
　　　　欲上頂樓途中還嚇壞同學因長髮且無聲息
　　　　樓上空曠黑暗的有光線
　　　　月好圓好亮風好靜好涼
　　　　天空因星星而增添些許柔美
　　　　近處的屋宇遠處的蛇燈使景緻更加賞心悅目
　　　　繞著石柱微瘋地跳舞唱歌
　　　　想讓自己進入另一更狂的世界
　　　　跳到腿都酸了唱到聲帶都痛了
　　　　我還是沒有瘋沒有狂
　　　　理智的刺痛了自個兒
　　　　學理和技術外在和內在
　　　　找不到平衡點
　　　　那點足以站在中間的真假88.7.2
　　　　　　無謂
　　　　灰藍的天空正細細地飄著雨
　　　　是細飄著詩樣般的畫在微風裡蕩漾著
　　　　我也同上蒼正細細地品嚐著
　　　　是嚥嚥下一顆顆滑落臉龐的水珠
　　　　水珠不再閃耀著五彩的色元
　　　　只因妳拋棄了屬於她的太陽
　　　　光和熱被踩在地面上一窪窪的水湖
　　　　似那被壓抑強迫的無謂88.7.26
　　　　漫夜相思草蘶蘶事過情變追不回長影啣淚露沾沾88.7.17
　　　　妳被瓜分了妳被佔有了
　　　　再也不是屬於我的天使
　　　　那段形影不離的日子早已消逝
　　　　只是我遲鈍呆滯的想挽回
　　　　逝去的時光任誰也無奈
　　　　鉀的補充劑可以治療我的憂鬱嗎?
　　　　閤上心門不再守護著妳
　　　　因為妳不會在意我的溫柔88.7.19

　　*因為美*
　　每一個人都是血肉之軀，總是會有低潮不快的時候。
　　走向一條不熟且陌生的街，望望旁邊的小店和生長的草木，會發現另一種自然美。因為美，我的心活了起來，每一個微小的細胞都舒暢了起來。

　　　　星星！
　　　　掛在被黑夜攏罩的嘉興公園上
　　　　以為自己不會在台北的夜晚看到
　　　　那屬於鄉下的美麗光芒
　　　　誰說星星又大又亮的？
　　　　我只看到它門努力的讓自己發光
　　　　免得讓人們看不到
　　　　努力之餘依然那麼微弱
　　　　但還是會有例外的
　　　　瞧! 在那亮晃晃的建築物附近
　　　　有一顆很特別的星星
　　　　似乎與生俱來就擁有別人羨慕的耀眼88.9.5
　　我是那顆努力發光的星星，而妳卻是那耀眼奪目的星火，也許這就是妳吸引我的原因之一吧！

　　　　徐風撫臉
　　　　站在傾斜的山路上仰望沁涼的深夜
　　　　初見星星是如此的大如此的亮
　　　　似汙泥中的一道清流如此的美好88.12.10

　　*噬骨*
　　路過公園的小道上，耳畔傳來小孩玩鬧的嘻笑聲，頓時也想孕育一對可愛的龍鳳胎。但是,養小孩與養小狗是有差別的。
　　　　小孩子是惡魔與天使的混合體
　　　　它能像惡魔般地榨乾父母的心血
　　　　卻也能像天使般地將快樂與純真帶給父母88.9.5

　　回到住處，看見妳的笑容，但那不是為我而展露，可知，我再一次承受那如冰且噬骨的感覺？

　　　　再次與妳偶然相遇驚覺妳變了
　　　　同時意識到我也變了
　　　　不呀！妳我都沒有變
　　　　我們只是回復至原來的模樣
　　　　那段彼此認同心喜的青春早已離我們遠去
　　　　頓時明瞭這個事實令我深深地感嘆
　　　　像遲暮的梧桐對疾風的唏噓89.3.16

　　　　什麼是絕望？
　　　　是溺水者看到害面漂來的小樹枝
　　　　還是失足者墜落谷崖抬首望著陽光
　　　　卻苦等不到上天的好生之德
　　　　是妳讓我窒息
　　　　唯有妳總是棄予我仁慈和溫柔
　　　　教自己漠視妳的存在妳的歡笑
　　　　為何我仍感到痛心
　　　　無力地等妳回眸卻漸行漸遠
　　　　似甲子長般地漫漫
　　　　生命奈何的灰冷澀在不知何時相逢
　　　　為何我是個悲傷的人89.4.1
　　　　漫步於各色商店前的走廊置身在陌生人旁
　　　　走著走著衝動地想落淚
　　　　酸酸的不只浮在瞳孔也爬上心頭
　　　　近日感傷易纏繞著我
　　　　曾努力經營的情.人.物.事
　　　　竟沒有誰可以
　　　　可以為我留住
　　　　讓我相信
　　　　相信永恆的存在 89.4.1高雄火車站前

　　*只為吾愛*
　　悶熱的今夏，幾位朋友欲將斷橋搭起，明瞭她們的好心。但，歲月的風沙，早已將殘垣破壁吹得凌銳不齊，無法修復原來模樣。深深地吸口氣，堅決的謝退，寧願回坊面對屬於自己的孤獨又寂寞地死城。

　　　　一扇只為伊人開啟的窗
　　　　一抹只為吾愛綻放的溫柔89.4.9
　　畢業典禮即將來臨，也是我們連最基本的同學都無法再當了。

　　　　　　木棉花
　　　　粉橘色的木棉花
　　　　大大底沒有綠葉地
　　　　獨自站在高處怒放於夏季
　　　　啊！那是我最喜愛的花
　　　　陽光般地照進黑暗的死湖
　　　　但四季瞬間的交替
　　　　我只能像隻樹蟬
　　　　呆楞的等著死亡底哀鳴
　　　　張眼的望著花瓣飄回泥地
　　　　正如那一天
　　　　那一天我只能在旁
　　　　微笑的目送妳 89.4.14
　　　　緊跟著妳的時速在那條暈著橙黃底地下隧道
　　　　我聽到海的呼聲是那座暗夜星子下
　　　　平靜柔和的喚著我
　　　　默默地調理著不全的身心89.4.22
　　　　　　輪迴
　　　　剎那聽到大地裂出縫的聲音
　　　　瞬間看到鳥雀們慌亂的畫面
　　　　轉眼所有的植物萎縮乾枯了
　　　　這個世界若真有地獄
　　　　那麼我已為妳走了千百回
　　　　終有一天在輪迴的輾轉裡
　　　　我將忘卻妳的容顏89.4.29
　　　　在妳的座位上滴著一粒粒血色的珠紅
　　　　於此也留下我的傷痕
　　　　此後不再為妳傷痛89.4.30

　　*是否同性戀*
　　我記得有一晚上，妳曾問我反不反對同性戀？我回答：「不反對，因為每個人都有愛與被愛的權利，只是他們恰巧喜歡上與自己同性別的人。」妳又問我是同性戀嗎？
我說：「不確定，因我不敢保證自己一定會喜歡上異性。」
　　
　　妳似乎很訝異我有此回答，馬上就表明妳自己的性向，妳不反對同性戀，但自己絕對不會是同性戀。

　　我不知是不是因為這樣再加上我對妳特別關懷，妳開始慢慢地遠離我。所以，我開始努力表現自己其實對異性是存有興趣，開始與他們聊天散步，試著與他們交往。
　　　　微微地小風我的髮輕揚著拂上你的稚臉
　　　　當我眼底閃爍柔光時對你說聲:我也是
　　　　噢! 千萬不要感動因為那只是
　　　　只是腳本上的一句話
　　　　我們正在生命的戲劇裡
　　　　上演著教人生死相許的老劇碼
　　　　偶爾呀！會在其中摻雜些許
　　　　自己也不清楚的真假89.5.3

　　*煩鬱*
　　不知在煩鬱什麼，一直蓄淚，想哭。
　　站在窗旁，有很多大樓圍立，前方有條一小段的小河，用手背敲打著牆壁，感覺痛的傳來。
　　唯有痛，才使我覺得還活著。
　　垂著頭，望著十二層樓的高度。放鬆，我竟然看到一片海洋，藍藍地閃著陽光的反射，靜靜地。
　　同時也看到另一個我，站在高處的板上，正後仰著，以躺著的姿勢，慢慢地墜落，臉上帶著安詳寧靜的容顏，吸引著我。
　　極度渴望，我想跳水，想跳水的念頭猛地攫住我，想跟著另一個我倘下去，想要跳，跳…...。
　　兩隻手橫撐著窗戶，腳就要抬上來，欲越過那窄小的窗戶。
　　剎那，底下有個人影的移動，劃破這座海洋，寧靜的畫面消失了，我的理性又回籠了，與跳水的慾望，彼此爭奪這具衝突的肉體與心靈。89.4.22


　　　　樓高危竹晃烏絲纏明陽
　　　　未見雨洗塵卻聞鳥鳴昂89.5.9
　　　　懶椅心不掩片片轉轉扇
　　　　窗外燈星燃唯余獨醒閒89.5.18
　　　　一黃六白五旋圓次枕展真顯三需
　　　　若靈保康佑貪願宙廣飄飄唯瞭余89.6.12

　　*是哀,亦是福*
　　　　五載夏冬替樂悲滑入脾
　　　　碎黃紛飛落揮手成逝憶89.5.16
　　　　雨飄飄神蕩蕩
　　　　思汝心尺怎量
　　　　念舊往日難追
　　　　潔裳藏待相逢89.7.6
　　　　愛人與被愛以前的我會選擇被愛
　　　　然而現在的我會選擇以上皆是
　　　　因為我愛妳的靈魂
　　　　倘若妳問我失去妳的消息
　　　　我該如何獨處
　　　　我會回以輕輕淡淡地微笑
　　　　我的眼睛將分辨不清
　　　　陽光底下的七彩顏色
　　　　我的舌頭將嚐噬不出
　　　　食物散發的五味知覺89.5.23
　　　　在妳背後在妳耳畔
　　　　溫柔的音波挑起妳那柔細的長髮
　　　　這株粉白的野薑沒有花語
　　　　只有我賦予的生命價值
　　　　單純就像 … 妳的漂亮89.5.22
　　杯內微倒著一株野薑花，室內飄蕩著淡淡的清香，在天使噴水池畔靜靜地望著那隨風而微波蕩漾的池水，烏龜會否羨慕紅魚優美曲線的尾鰭，那麼,紅魚會否羨慕烏龜能懶懶地，趴在石上晒日光浴？
　　我不知道，就像我不知道自己的心情為何如此隨妳波動、搖擺。

　　昨夜又想起了妳，只是沒有當初的深刻，是哀，亦是福，淚依然蓄著。
　　人問，我是否很喜歡妳，我坦白的回答曾告訴過妳的話，在心裡長嘆，妳只會把我的心狠狠的丟在地上踩。

　　*浮沉*
　　一隻湯匙倘在地上，隨著微風，嬌滴滴地翻滾，人們偶爾踩到時，只會給予一眼，再不關己事的離去，人們只重視自己的利益，凡無關的－即視若無睹。89.5.30
　　總在鄙視這個世界，卻又不由自主地，受到人性善良的美，而感動落淚。
　　從來沒想過，在補習班中，與同一個學校，同一個班級的同學，所說的話，竟然比不上與他校的學生還來得多。看著妳與她聊天，甚至常綻放吝嗇給我的笑，總覺得心被擰了一下。所以，我故意與別人講話，但暗中仍很注意妳的反應，妳的不在乎卻深深地刺傷我，很渴望問妳對我的感覺究竟如何？難道，對妳而言，我只是個可有可無的同學。89.3.16
　　感情，注定是欠來欠去的。
　　珍惜，妳可刻在心上？

　　看著人體解剖模型，只知性別，不知長相是漂亮或英俊，突然領悟到那真的只是個皮相，無法永存，唯有心靈的感覺才能獲得永恆。89.3.17
　　最近，我常在想，朋友究竟是什麼？好像，只是一剎那的感情而已，為什麼情感總是那麼脆弱？我是多麼想抓住它，卻不能。我很渴望能擁有朋友，甚至向未知的天祈求著，我只是想要找個人，完全的放鬆，只是想隨性的抱抱他，只是不想，不想再被寂寞孤獨擁抱。89.3.24
　　今天，我被自己的憂鬱打敗了，趴在桌上，躲在手臂中掉淚，我被理智束縛的好痛苦，極度需要一個，可以接受這樣的自己的朋友。
　　　　總在虛無的夢與現實的生活間浮沉
　　　　是瘋癲是虛偽是清醒是掙扎89.6.12

　　候鳥總是堅持某一個特定的方向，所以不會見識到秋冬另一番美麗。
　　是妳還是我,才是這隻笨候鳥呢？

　　*鬱金香*
　　　　有人說：忠臣不事二君烈女不嫁二夫
　　　　而我我只能愛一次失去了寧願孤獨89.6.18
　　情人節的下午，上天仁慈地賜下奇蹟，像溫暖的陽光包裹著我的身體。
　　我倆一起坐在小吃店吃著遲來的午餐，好久，好久都沒聽到妳專程為了我而講話，不再只是冷淡的單字片語，我興奮的向妳說：「等我一會兒。」然後，我跑遍附近的幾條街，再氣喘不休的送妳一朵紫色的鬱金香……。
　　　　玻璃瓶的晶瑩中
　　　　睡著一支紫紗包裹住的曲線
　　　　像童話般的夢幻
　　　　純真如她卻在隱處裡
　　　　毀滅曾擁有的友情
　　　　鬱金香啊！
　　　　我竟買來一段無言的陌生89.6.29
　　接著的是,妳徹底的冷淡無言。
　　同學們都說，因為妳覺得我是同性戀，且對象是妳，所以妳已不願和我有任何的聯繫，漸漸地，和我說話的同學也少了，我又成為以前的獨行俠。
　　好長一段時間沒認真的清理房間，趁現在有空就稍整理兩天，也翻到成塔的信件，仔細地瞧每張內容，一股愁悵襲擊而來。曾經在生命裡出現過多少人，有些人多留了會兒，而有些人，竟然只有一面之緣。有些話，你會以為不急，還有下回可說，但是，人走了就是走了，根本毫無下回可言。當慕然回首時，想跑回去跟他說些什麼時，卻已沒有機會了……。你曾有過這樣地傷感嗎？你又在時間的大輪迴裡改變了多少呢？而我只能，只能無力地看著一切別離和分散。陌生的熟人，轉為不相識。今夜，只是隨手寫寫罷了，明日的我依舊。89.7.19
　　　　霪雨霏霏七夕淚沉溺北聚共遊樂
　　　　單影想想不消逝烏髮老心灰黯黯89.7.7

　　　　找不著字形容
　　　　像科技再如何先進也模擬不來
　　　　多變的多彩的天空89.8.4

　　*面試*
　　　　　　生命
　　　　初月掛著弦
　　　　灼艷蕾卉奔燃於靜默天際
　　　　攝住一紙遊戲的不定
　　　　火花燒得絳紅
　　　　
　　　　仲月稍滿的圓
　　　　輕捻著時光賦予地智慧
　　　　洞悉平淡的一杯水
　　　　飄零稀薄底檸檬香
　　　　也是口寧靜地甜蜜與幸福89.8.22
　　畢業後，我沒有選擇升學，而就業的剛開始極度得不能適應。像剛離開父母懷抱的娃兒只想好好的哭泣。

　　　　吵噪的街急駛的人車
　　　　我與世界隔著一塊玻璃
　　　　透明地清晰地空白地
　　　　這端不知那端的知足
　　　　那頭不解這頭的尊傲
　　　　狂風吹得乾臉上的淚痕
　　　　卻吹不止泉湧不絕的悶愁
　　　　　月圓自圓補不整老化的缺口89.69.13
　　然後，我就任性的辭職，不管經濟不景氣，不管工作多難找，不管自己是個沒什麼社會經驗的新人。所以，在每次的面試中，次次地嘗到挫折。其中，印象最深刻的是……
　　　　是的我並不了解妳也沒真正深深地認識妳
　　　　只能憑些粗淺表面的喜好而給予
　　　　連妳不需要的情也毫不保留的奉上
　　　　是的我不了解別人甚至連自己也不了解
　　　　當面試時主考官問起自己的優缺點時
　　　　只能楞在那裡稍微失了神
　　　　然後講些不深刻的話不貼切的例子
　　　　勉強填塞89.11.1

　　*尾章:虛幻的夢*
　　　　今早亦或昨夜
　　　　夢見專末那時的點滴
　　　　我不懂心痛為什麼仍在
　　　　像小草被拔除根猶存
　　　　我不明白隔這麼多時日
　　　　難過怎隨歲月地遞增
　　　　而夜夜翻騰
　　　　於夢於心底最深處89.11.9
　　　　　　半梨嗔
　　　　石雕芙蓉面長存白絹彩繡否繽紛
　　　　色未縫綴先濁混啣珠奈看半梨嗔89.11.17
　　　　在日與夜的交替時
　　　　跨上黃昏之騎和時間飆速
　　　　純善的微笑被狂風削飛
　　　　似白色碎紙地雪花
　　　　迎面而來是污濁塵泥
　　　　染散於海芋所擁有的
　　　　透明清澈89.11.27
　　每添一歲，同時也意味著學生時代的遙遠，不知,那份純樸是否保留住？89.11.27
　　在累倦中偶爾閒暇之餘，會憶起片段的過往，模糊之際，以為這些畫面是場虛幻的夢，自己似剎那長高至此雙十，沒有童年，沒有記憶……。89.12.8

　　是的，我承認曾喜歡過妳，也許還摻雜一些不願說的情愛，因為妳曾溫暖過我這乾涸的心，但是，這些都已是對妳說不出口的秘密了。

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