由於失敗的次數太多，而且各種發病的症狀來越「離奇」，於是我上了醫院檢查，醫生用很學術性的口吻告訴我，我的症狀叫做「後天型愛情智能不足症候群」，旁邊的護士搭腔說：「就是愛情白痴啦......」

　真的有這種醫院嗎？當然沒有。可是除了愛情白痴這四個字，沒有更合理的理由來解釋我的遭遇。
　真正的愛情醫生往往都只有一個人，那就是自己。
　我不知道這算不算怯弱。雖然我一直以自己的堅強自豪，但我卻非常害怕面對自己心裡的這個醫生。
　因為我很明白，可憐之人，絕對有其可恨之處。

　我何嘗不了解自己的可恨之處在那裡。我又何嘗不知道這些可恨之處，正是治療我這個愛情白痴各種症狀的良藥。但是，就算治好了這些可恨之處，會得到我想要的愛情嗎？迎接我的，會是我想像中的愛情嗎？
　我很懷疑。或者說，我根本不知道什麼叫愛情，也或許，我根本還沒見識過愛情是什麼樣子。
　我總是一直在失敗中學習。我總是一直在想辦法改變我自己。我總是一直在尋找自己的機會。雖然我一直很積極，但似乎只能看著別人雙雙對對，甚至左擁右抱，而自己卻只有長時間的孤獨和香菸陪伴。
　有時我真的很不服氣，也不明白為什麼會這樣。天底下大多數的事都是努力就會有代價，偏偏，愛情和努力卻沒有直接關係，甚至越努力反而越糟糕。

　有人說，你都三十出頭了，連部車都沒有，那個女生會想鳥你啊？
　有人說，雖然你不是沒能力，但工作不穩定又沒錢，那個女生會願意陪你吃苦啊？
　有人說，你長得又不帥，或許去整形一下會比較受女生歡迎吧！
　有人說，現在像你這種男人早就死光了，對女生那麼好有什麼用？人家又不會因為這樣而喜歡你！
　有人說，你連交往紀念日是什麼時候都不記得，誰會在乎你平常怎樣？
　有人說，現在這種年代，還有人會看情書嗎？寫上百萬字有什麼用？

　還有沒有人說？有，而且很多。我所有的堅持在這麼多「有人說」中，被批評得體無完膚。除了忠實和專一較少人批評，但那只在童話中才有完美的結局，偏偏在現今的世界中，這兩個堅持似乎是一文不值。
　一直的失敗，重覆的失敗，幾乎變成習慣的失敗，我都已經快不知道自己的堅持是對是錯了。不知道為什麼自己會變成這樣，不知道自己那來那麼多堅持，這些幾乎已經成為我信仰的堅持，卻讓我成為完完全全的失敗者。
　我學不會背叛。我學不會腳踏兩條船。我不肯相信基於錢和外表的愛情會一生一世，我不願相信我一輩子以來堅持的事情，最後只是個嚴重的錯誤和大笑話。我不是不會，我不是不做，而是做不下手。我如果背叛了我的堅持，等於證明我一生至今根本只是個荒唐的錯誤。但是我若不背叛我的堅持，我若不改變我自己，陪伴我的永遠只有孤獨。我很明白，就算再糟也不會比現在還慘，但我就是做不到，真的做不到。

　我的愛情醫生告訴我，如果你不願意治療這些症狀，那麼痊癒的可能性非常的低，只能等待奇蹟似的救贖。
　我聽完後只是笑了笑，我不知道那是不是無奈的苦笑。我明白他的言外之意，只是現在我內心中的掙扎與矛盾仍然交戰不休，只是我害怕再這樣下去，奇蹟就只能等同於不可能。我需要奇蹟似的救贖，但我卻不知道它到底在那裡。

　走出醫院，三月的夜風涼涼地拂在臉上。腦海中突然藉起了蔡琴的歌聲：
　「我和我自己的影子，一起在街上遊遊盪盪，我和我自己的影子，一起走在回家的路上......」
　【成田空港飛行日記】By 新海元　2004/03