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阿廷
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篇名:
輕鬆一下囉..........
作者:
阿廷
日期: 2011.05.20 天氣:
心情:
啼笑皆非
英國前首相邱吉爾坐計程車到議院發表演說…
邱吉爾下車後對計程車司機說：「我大概要在這裏待一個鐘頭，你等我一下吧。」
司機：「那可不行！我一定要趕回家去，好聽邱吉爾的演說。」
邱吉爾一聽大為驚喜，便重重賞了他一筆可觀的小費。
「我想了一下…」計程車司機見錢眼開，改口說：
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「還是在這裏等著送你回去吧，管他媽的邱吉爾！！」
錢生錢
小明跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…
幾小時後，小明回來了
妻子想知道小明贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？」
小明：「生了！生了！」
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小明從口袋掏出兩張一百元鈔票…
小明：「不過…它們的媽媽去世了！」
道高一尺
快要期末考了…
教授：「我們採open book，可以帶任何你們帶得動的東西！」
考試當天，某甲扛了三大箱書，
某乙帶著手提電腦，
正當大家還在佩服乙時～
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只見某丙揹著一位研究生進教室！
同床異夢
有一對夫妻新婚不久，丈夫就被公司派到外國常駐…
一年之后，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜，突然響起敲門聲。
丈夫睡夢中忘記自己身在何處，一躍而起驚呼：「不好！你丈夫回來了！」
妻子睡夢中忘記身旁是何人，嘟噥了一聲～
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「不可能，他在外國呢！」
新舊之差
一對已分手的情侶不巧又遇見了…
前男友：「聽說妳又交了新男友，他有比我好嗎？」
女生不好意思直說，就說：「你跟他的差別就好像2001年和2002年的TOYOTA CAMRY」
說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思，就打電話到中都汽車北屯營業所，
問：「你們2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？」
營業員回答：
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「馬力強、衝力大、車身長三吋！」
狗眼
小明帶著剛買不久的狗回去找寵物店老板…
小明:「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我一萬塊錢，這條狗連吭都沒有吭一聲！」
老板立即回答道：
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「這條狗以前的主人是千萬富翁，這一萬塊它根本不放在眼裏！」
強…力…馬…達
一位女士走進一家情趣用品店，差怯地問店員…
「請…請…請…問…問…問…你…們…有…有…有…沒…有…賣…按…摩…器…？」
店員：「有的！」
女士：「那…那…種…有…強…力…馬…達…的？」
店員：「是的！」
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女士：「要…怎…麼…把…它…關…掉？」
來電的感覺
一對恩愛夫妻慶祝結婚十週年…
兩人到以前約會的地方兜風，發現過去親熱的場所已經成為私人別墅。
兩人忍不住想要重溫當年的情景，就在一處欄杆旁擁吻了起來，妻子靠著欄杆，丈夫已按捺不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，妻子十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就暈過去了。
丈夫感到非常有成就感，搖醒妻子說：「老婆，妳比十年前還棒，妳從來沒有這麼叫得這麼激動過。」
妻子幽幽轉醒，聲音衰微地說：
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「十年前，我靠著這面欄杆還沒有通電！」
父子對話
兒子問父親…
子：「我聽說非洲有些國家的男人，還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？」
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父：「不只是非洲，是全世界啦！（我跟你媽結婚之前她可不是現在這個樣子！」
誰的手?
漁夫小明每個星期天都會去碼頭釣魚，平常他都能釣滿半桶魚…
這天小明正在釣魚時，來了另一位釣魚者，他走到海邊，把手放進水中，才很短時間，他手邊就圍滿魚群，他空手一抓，就把魚放到塑膠袋，不到十分鐘就裝滿一袋，然後很快離開了。
小明看得目瞪口呆，他一生以釣魚為業，從來沒見過這麼厲害的人，空手就能抓到這麼多魚。
第二個週日下午，小明又到老地方釣魚。過了一會，上週那傢伙又來了，他又是把手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一整袋的魚。當他準備離開時，小明忍不住攔住他，說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，小明要出門去釣魚前，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那裏伸進去～
太太頭也不回地說：
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「是你嗎？郵差先生。」
復仇計畫
小明得了重病，生命垂危，他對妻子交代最後的願望…
小明：「臨死前，我有一個心願，妳能為我達成嗎？」
妻子：「是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成！」
小明：「我死後，希望妳嫁給隔壁的老王！」
妻子：「為什麼？」
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小明「那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！」
差點住院
小明和女網友第一次見面，一晚無聊的對話，讓小明悶得受不了…
於是，他安排朋友打電話來找他，
接完電話，小明假裝很抱歉地對女網友說：「我奶奶剛剛住院了！我得趕快回去看她！」
「謝天謝地…」女網友說道～
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「如果你奶奶再不住院，我奶奶就得住院了！」
情人節禮物
情人節，小明到便利商店買保險套，老闆以了解的眼光看著他…
小明心虛地說：「那是買給女友的生日禮物。」
老闆隨即好心的問：「哦，那要不要包起來？」
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小明：「不用了啦，那就是要用來包禮物的！」
父子問答
爸爸問小明：「你將來要娶什麼人當太太？」
小明：「平常祖母最疼我了，所以我要娶祖母當太太！」
爸爸：「胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？」
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小明：「那我媽媽怎麼可以做你的太太？」
誰口吃
有一個人到銀行去開戶…
銀行職員：「您的姓名？」
客戶：「費費費羅得‧彼彼彼得洛維奇‧帕帕帕里奇」
銀行職員：「對不起，您口吃嗎？」
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客戶：「不，我父親口吃！那個幫我作出生登記的人是個天殺的白痴！」
便便的種類
有一坨狗大便很高興地滾在路上…
忽然看到一坨很小的大便，
它很好奇地問：「大便大便，為什麼你這麼小？」
很小的大便回答說：「因為我是鳥大便呀！」
狗大便又繼續滾…
它看到了一坨超大的大便，
於是它又問：「大便大便，為什麼你這麼大？」
超大的大便回答說：「因為我是牛大便。」
狗大便又繼續滾…
滾著滾著竟然看到一坨白色的大便，
它覺得很噁心，就問：「大便大便，為什麼你是白色的呢？」
那坨大便很生氣地回答：
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「靠腰呀～我是霜淇淋啦！」
如何分辨...
我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。那到底
章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？
方法一：
先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己
頭的就是手，其他的就是腳囉。
方法二：
如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那猛說不要時一直
揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：
放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
方法四：
給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的
就是腳。
方法五：
夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉！
假公濟私
有一天，閻羅王在審問三個人…
閻羅王分別問他們是什麼職業？對社會有何貢獻？
第一個人：「我是農夫，辛苦耕耘讓人們有食物吃。」
於是閻羅王給他一把金鑰匙，讓他上天堂。
第二個人說：「我是老師，我教育下一代。」
於是閻羅王也給他一把金鑰匙，讓他上天堂。
第三個人：「我是妓女，我帶給男人們幸福！」
這次閻羅王給她一把銅鑰匙。
妓女：「這是啥鑰匙？」
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閻羅王：「這是我房間鑰匙！」
誰的錢
一位民意代表深夜在路上遇到搶匪…
搶匪拿著槍指著民代：「把身上的錢交出來！」
民代勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是民意代表耶！」
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搶匪：「喔，那…把我的錢還來！」
彼此彼此
已婚的小明在和情婦共赴雲雨，狂歡作樂後，竟然發現到脖子上有一大塊吻痕，他嚇出了一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆…
回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱情地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」
小明心生一計，假裝跌倒在地上和狗狗打鬧。
好不容易掙脫狗狗的熱情糾纏，
小明抓著脖子對老婆說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
老婆︰「對啊，真是的～」
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太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」」
十全八美
小明對女朋友說…
小明：「這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中是十全八美！」
女友驚喜地說：「啊！真的嗎？那我到底少了哪兩種美？」
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小明：「內在美和外在美！」
老郵差的禮物
在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
鎮上每戶人家知道後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信，並滿心歡喜地收下禮物。
當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。
老郵差心想：唉～這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！
於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
禮物收完後，老郵差向夫人答謝，準備轉身離去，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」
這時老郵差不得不納悶：怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
老郵差聽了更是驚訝。
夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，我問他要送你什麼禮物？」
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史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」
這個故事告訴我們，說話就說話，不要老是在話裡加一些語助詞…
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運氣
小明騎腳踏車在路上撞倒了一個路人…
小明把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人：「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看我的腳都流血了！」
小明：「你知道嗎？今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」
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