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篇名: 30而立童天文章
作者: 中古好男人廚師	日期: 2010.03.17　　天氣: 　心情:

本篇文章是描述一個女性因為對自我存在價值與外在社會定義的對立衝突
演變成多年來受焦慮之心禁錮的情形. 直到如今, 她已能用新的思考方式與自己對話來管理自己因焦慮本質所引發的焦慮情緒. [ 30而立 ] 就是紀錄她真實的心理過程.

30而立－一個30歲女人的生存形式

我，一個30歲的女人，開始了自己真正的人生。

30歲的我，不得不誠實承認自己是多麼不適合做一個對道德觀與正義感都不能肯定的上班族或是一個必須傳承傳統價值觀的「好」太太「好」媽媽。

這樣的成長或認知已沒有遲疑而是一種平靜的心定，誠實面對自己並接受自己的自在，這就是自己的慧根與福氣。

和那些追著自己尾巴的人們，我已能邁開堅定的大步向前走。

多想跟別人一樣，是過去的我，我也不得不頹然承認，那時的我就像在社會的食物鏈中找不到一個正確的位置。我本就不是一個活在主流價值的人，而這個社會認定的價值也不是我想要的人生。做自己，是我一直無法放棄的。人生如果只有一次，那麼存在的意義，不就是把握時間儘可能發揮自己長才做自己想做的事，並且過自己想過的生活嗎!!如今，我勇敢的甩開世俗的包袱，我在自己想走的路上不孤單也不寂寞。

這樣的決定卻花了我八年的時間，八年，真是一段漫長的歲月。八年來，我來來去去，為了尋求人生的出口，我不斷嚐試，所有的努力其實都是一種逃避，我逃避承認自己就是與大家不一樣，我綁手綁腳就是要融入這個主流價值觀的社會，我就像一個隱性的畸形人，外表跟正常人無異，而我就是無法如他們一樣的自在悠遊。他們輕易的看出我的心虛與生澀，只要我一稍脫離了大家所謂正常的軌道，家人、朋友甚至路人甲乙都不吝於跑來指責我的不是。

我知道，對他們自認所謂正常人而言，我會是一個無可救藥，想法畸形的人。於是為了不讓人發現我的畸形，我開始從外矯正自己。我往臉上塗上紅紅綠綠的東西，我穿起鐵甲戰袍一樣的套裝，我塞滿數不清的謊言在腦海中，還得反覆排練著，對著那些全身流著惡臭膿液的大膿包，說著似是絕非的的屎話。但我始終不是一個好演員，我常會心口如一的出槌。有時我會受不了他們的惡臭，而直接轉過頭去，有時我會掩藏不住我畸形的手，大力搖晃Say NO。而我畸形的腳也總有力的跑ㄚ跑，他們老想逃出那個臭味四溢的屠宰場。一開始我常會失敗，因為我會因為某種害怕，而跑了一半又跑回來。被灌輸了30年的傳統價值觀，我背著這個包袱，不情願但又不太敢放下。但我實在無法忍受，人生被這些沒有眼睛沒有靈魂的膿包，像細菌啃食般一口一口給吞噬掉，於是我就這樣掙扎焦慮著，甚至讓焦慮控制了我的心智。

我十分清楚自己的情形，我了解自己的焦慮已超過正常狀況，但我不知道該如何讓它停止。有一陣子，我食慾降低，無法入眠，自己覺得快撐不下去了，我還是沒有尋求醫生幫助。我知道自己無法輕易相信任何精神或心理諮詢醫生，因為我不知道他們是否夠誠意來聽我的說法，我也不曉得他們是否夠仁慈來對待我的憤怒，我更懷疑他們是否夠聰明來了解我的想法!!所以我用我最大的意志力在忍耐著，有時我會大叫我快受不了了，而還好有個了解我支持我的朋友一直在身邊陪伴著我，他是我最重要的精神支持。沒有他，我有可能早就在一念之間選擇結束自己。雖然有時我似乎又恢復短暫的活力，因為已經到了一個情緒的谷底時，沒有選擇結束，便只能向上走。我藉著盲從的心理建設來振奮自己，但不合實際的想法及對自己的不夠誠實，讓我仍難逃這樣的情緒的起伏。

我深知我必須去處理我的焦慮問題，否則人生無法繼續。

我的焦慮是天生遺傳的生理因子與外在環境因素，互相並加倍的影響。

當我回顧自己的家族史時，原來自己極易焦慮的本質，早是家族遺傳不可抗拒的宿命。父親長期的精神衰弱，焦躁易怒的脾氣，還有結合了外祖父暴躁脾氣與外祖母憂鬱個性的母親及母親家族中有多人自殺的例子。我有百分百的基因遺傳，這也成了我在尋求自己人生問題解答時的起點。

唸書時期的我，即使家庭並不和諧，並長期遭受家庭暴力，在學校並遇到人格有缺陷十分惡質的老師，仍是天真樂觀，總能保持一顆單純易喜的心。直到我踏入社會工作之後，要求完美的個性及複雜的工作環境，此時才將我蟄伏潛藏的焦慮因子引出，並且一發不可收拾。

一顆敏銳又敏感的心，讓我建立了一個隨時都輕易被啟動的警報器，焦慮的因子則點燃誇大了情緒，刺耳的警報聲於是無法停止。我生活在恐懼之中，完美主義的個性更老是擔心事情會出錯，一點小問題，就會引發極大的恐懼與不安。而我卻又從事一個完全無法由自己掌握的工作，永遠都會有問題發生，並且，我必須被嚴格稽核。

於是，焦慮從四周吸入的空氣進入，沿著我身體循環系統，癱瘓我身體功能機制；焦慮從腦中黑暗之處滋長，從單細胞變雙細胞倍數繁殖，倏地如大軍壓境控制整個領地。內憂外患，就這樣瓦解我生活的根基。

我不得不開始避開那些會讓我發病的事，如同心臟病人避免跑步一樣，我的焦慮因子確實讓我生病了。

避開並不會讓我得贖，因為我以為它是逃避，許多聲音更爭先恐後，拿著標語來向我示威抗議，嘲笑我的軟弱逃避，激昂說著人生意義，我低著頭想聽進去，我又抬起頭想向他們解釋，只是我說著說著…說不所以然來，他們更因而被激勵的說…『妳別再辯解了!!』我只能將自己沉入更深沉的沉默裡。我的焦慮也更嚴重了!!

沒有醫生、沒有藥物，我用運動與創作來轉回焦慮的低潮。運動讓我維持活力，帶入氧氣的養分，進入我的呼吸系統，然後傳遞到身體各處，把那些搞破壞的焦慮份子，隨著我一呼一吸間放出體外。創作讓我焦慮的心平靜下來，好好看清楚自己，看清楚周圍。我沿著自己思緒的黑暗路徑，我看到那些沒有眼睛沒有靈魂流著惡臭膿液的膿包，對我張牙舞爪嘿嘿的笑，而我卻痛苦的呆站在原地，還竭盡所能試圖與他們相處，也努力想討好他們，我的表情因痛苦而扭曲的更厲害了，我的心愈來愈枯竭，就快乾凅至死，我的人也失去重心因重力加速度無量往下沉。創作讓我用理性的思考，抽絲剝繭所有的焦慮思想，心情竟也就平靜下來，腦袋也清明了起來……我知道我必須跑開，大步跑向陰暗隧道盡頭的光亮。

如果焦慮的來源不解決，焦慮的雪球便無法停止。當然我知道，我焦慮的本質是無法改變的，它是一種病，就像長期的慢性病一樣，雖然我沒有使用藥物，但我從生活作息來調養自己，我就像所有心臟病、糖尿病、高血壓的病人一樣，我避開那些會讓我發病的事，並且我還試圖一點一點拿回控制權。除此之外，我必需找出我焦慮的來源，並且面對它，處理它。

我知道自己最大的焦慮來源，就是那些充滿謊言、不適任的工作，而我卻認可削足適履的可行性，但種種的不適及與自我人生意義價值的嚴重衝突，將我的焦慮氾濫成災。

30歲對任何人來說都是重要的時間點吧!!八年的時間，如果我真的有從那些投入的工作中學到一點對人生有意義的東西，那麼時間的流逝或許就沒那麼痛苦。

於是，我決定辭去工作，並且告別所謂的企業體制。

辭去了工作，跟自己獨處，誠實的面對自己。對自己全然的誠實，對我來說，還算容易的事，但要捨棄那主流價值的生活，我也曾陷入矛盾不安。恐懼什麼?!其中一部份，來自心中的一個牢銬。

當我在解脫自己的桎梧時，我發覺一個從小根深蒂固的想法，「怕輸」是一個最大的牢銬，我們總是被教育著-「要贏」是生存的意義，成績要比較、家世財富要比較、外表要比較，男女朋友或是先生太太都要比較，甚至到小孩的成績以至他的前途也不能不比較，等到兩腿一伸死了排場還要比較。所以一群人沒有自己的選擇，執著在同一條路上，爭先恐後的跑著，曾經我也總是努力的跑著，因為那遙遠又清晰的記憶，小時候總在成績贏了被給予甜美的獎賞。記憶中那個舒適溫暖的暖房，都是建構在這樣的價值之上。

只是我已經愈跑愈沒勁，尤其現在的我，已經不再是個必須由別人的認同中尋求存在意義的人了。而且，我本就不是一個好戰之人，尤其在別人開啟的戰局裡，我更是興趣缺缺。以前的我會因從小教育的制式反應，總是機械式的接下戰旗，但中途又因腦筋的清明而拍拍屁股一走了之，當然在對方的眼裡，我是個loser，但我也因此愈來愈清楚，找到一條自己的路，不隨別人起舞，不由別人來決定自己的人生，那是人生最重要的抉擇。

我曾經為了過他們所謂的「正常」人生，我放棄自己天賦的方向感，而不斷在尋求走回他們「正常」人生的叉路，走進那個叉路，又因無路可走、無法繼續的無力，我再度走回那條潛意識中屬於自己的路，只是叉路不斷的出現，雜音也不停間過，軟弱的我來來回回，花了八年的時間，現在我終於開心的站在起點。

如果我不是開始愛自己，愛上生命，我無法擁有今日自在堅定的笑容。而如果沒有過去那些陰暗，我又怎會擁有今日一顆向陽的心。如今，我已把極欲見天日的自己釋放出來，感覺她在陽光下在黑暗中，都一樣壯大。

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