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篇名: 有徹底的認知與覺悟才能真正做到
作者: 淡紫色の天空	日期: 2020.09.04　　天氣: 　心情:

先說對於呂秋遠的文章，平時我不太follow，而且有時一些觀點我不太認同（我比較認同瑪那熊的），但這篇看到朋友分享出來，覺得還是值得大家看看及深入省思。

以下為原文（大多為前半段，有興趣的人可自行搜尋fb原文看看法律的部分）：
「有個女生，因為婆媳問題而尋短，在網路上引起很多迴響，個案裡的婆媳問題就不多說，因為事實真相究竟如何，很難從臉書上的隻字片語去了解，我只能從通案的狀況去表達我個人的見解：
婆媳關係要能妥善處理，只有三個訣竅：首先不要住在一起！其二仍然不要住在一起！其三還是不要住在一起！如果真的逼不得已要住在一起，還是有三個訣竅：老公在幹嘛？老公在哪裡？老公死了嗎？
住在一起，摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執，那就更別說沒血緣關係的『類女兒』會跟婆婆有多少衝突。別住在一起，對彼此都好。有時候那還是一種「領地」的概念，廚房是誰主導的？家裡佈置怎麼擺？七月半要不要拜拜？這都是可能的引爆點。所以，能減少衝突、相敬如賓就好，別讓類女兒變成了累女兒或是淚女兒。
如果非得住在一起不可，那麼老公的角色就很重要了。這時候我要奉勸一句話，給自我感覺良好的先生：你的中立，只是偏袒。老婆跟你抱怨，婆婆不敲門就進房間，你說，『我已經跟媽媽說過了，她就是這樣，我能怎麼辦？』這不是中立，這是白目。要再舉例嗎？
『我已經跟爸媽說過，請他們不要再念了。』
『我知道是你對，但爸媽年紀都大了，你就不能忍耐一下嗎？』
『你們兩個人各有立場，我不方便介入。』
那就是老公死了。要知道，寄人籬下這種事，已經很委屈，結果跟老公反映，老公要寄人籬下的人忍耐、算了、別計較。要不要計較，是受傷的人決定，不是加害人或旁觀者決定好嗎？這種中立，就是假中立，跟藍綠一樣爛的意思是相同的。
『鄉愿，德之賊也。』
．．．
當然，我也想不透為什麼『不想離婚』，提出離婚的勇氣一定要有，死都不怕了，幹嘛怕離婚？再說，死了以後，話語權就是別人的，連為自己辯白的機會都沒有，死了，不過只是爽到某些人，對於真正的家人來說，只不過親痛仇快而已。
．．．
最後，『生是娘家的人，死是夫家的鬼』，只能說是好可怕的鬼故事。」

-->看到這篇文章，很多人也許會立即反應：「真的假的！什麼年代了還有這種事？」
又或許會想：「就算有這種事，也不會發生在我身上啦，我又不是這種xxxx的人。」
這兩種想法，都很危險。
前者把它當童話故事或鬼故事看，自然也不會把它當真並且深入去思考；
後者大多是自我感覺良好，如果你要說「絕對不會」，請問你的根據在哪裡？

我聽過看過不少自以為是好先生/好爸爸的人，其實在另一半和孩子心目中是多麼不堪。我知道有的人一定會做到（比如我自己），但我們敢說「一定做得到」的原因在於，我們已經有絕對的認知與覺悟，我可以為委屈另一半和無理的父母翻臉，甚至斷絕關係也無所謂，因為我身邊不需要那些亂七八糟的人（我是認真的，我很清楚我要的是什麼），試問有多少人有這樣的覺悟？敢說的人就要做到啊！不要為了成全你「孝子」的名聲與面子，而犧牲無辜的另一半。
很多人會說，但很少人會如實的做，因此一堆說得天花亂墜的海誓山盟，成就了一對對怨偶（看看離婚率有多高），一個沒肩膀靠不住的人，造就的絕對不只是婆媳問題，而是他的人生一整個都有問題，還連帶給別人的人生也帶來問題。
一個人可以不太會說漂亮話，但一定要會做對且做好事情，而成就這個前提在於有充分的認知與徹底的覺悟，才能在關鍵時堅守自我，不向無理邪惡的一方妥協。

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