20150922-聽弦│愛情公寓交友網站與聊天室

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聽弦的日記本

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回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 20150922
作者: 聽弦	日期: 2015.09.20　　天氣: 　心情:

老公嫖娼

老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。

妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」

答曰：「有」

妻接著一耳光又問：「要時給不？」

答曰：「給」

妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」

答曰：「能」

妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」

答曰：「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……

邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！

鳥事

青年問禪師：「王菲和謝霆鋒又在一起，是否愛情死灰復燃呢？」

禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：「看看它你就明白了。」

青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道：「大師的意思是否說，愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要決心長相廝守，就能獲得真愛？」

禪師道：「非也！我的意思是：『人家在一起，關你鳥事！』」

豬走路

往西天取經途中......唐三藏：『八戒，你走兩步給為師看看。』

豬八戒依言走了幾步，好奇問道：『師父，你為啥突然想看徒兒走路？』

唐三藏：『哎！說來慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬走路......

辛苦了…

台灣全國的人口是2300萬，退休人口是600萬人........因此剩下工作人口1700萬，有700萬在學校就讀........工作人口剩下1000萬人.......

其中有300萬人在政府工作，因此真正工作的人口是700萬人

其中又有100萬人（含後勤行政、聘僱人員）在軍隊服役，工作的人口成為600萬人.....

據統計：住院、待業中人數約有 403萬人，工作人口剩下 197萬人

據統計 : 監獄中關了98萬名犯人，所以真正有生產力的工作人口只剩下 99萬人.....

再根據觀光單位調查：目前台灣一年出國旅遊人數約有100萬人

又再根據社會調查：目前社會上約有989,998人，因為不滿意自己的工作而有怠工的現象.... 因此真正工作的只有2個人，就是你和我啦.....！

而你正在看這封我寄ㄉ電子郵件.......所以只有我一個人真正在工作。

哇塞…！竟然全台灣ㄉ經濟是靠我一個人在支撐ㄝ........天ㄚ....真是辛苦我了。

我怎樣才能嫁給有錢人？（一封令人拍案叫絕的回覆信）

一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖︰我怎樣才能嫁給有錢人？

我下面要說的都是心裡話。本人25歲，非常漂亮，是那種讓人驚艷的漂亮，談吐文雅，有品位，想嫁給年薪50萬美元的人。

你也許會說我貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產，本人的要求其實不高。這個版上有沒有年薪超過50萬的人？你們都結婚了嗎？我想請教各位一個問題－怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人？

我約會過的人中，最有錢的年薪25萬，這似乎是我的上限。要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區，年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題︰

一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光？（請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。）

二、我應該把目標定在哪個年齡段？

三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平？我見過有些女孩，長相如同白開水，毫無吸引人的地方，但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧裡那些迷死人的美女卻運氣不佳。

四、你們怎麼決定誰能做妻子，誰只能做女朋友？（我現在的目標是結婚。）

波爾斯女士 --

下面是一個華爾街金融家的回帖︰

親愛的波爾斯︰我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。

讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過50萬，符合你的擇偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。

從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的“財”“貌”交易︰甲方提供上述人的外表，乙方出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這裡有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少。

事實上，我的收入很可能會逐年遞增．而你不可能一年比一年漂亮。因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速貶值！你現在25歲，在未來的五年裡，你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值甚憂。

用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位，跟你交往屬於「交易倉位元（Trading Position）」，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有－也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而不是購入。

年薪能超過50萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。

順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人，這比踫到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對“租賃”感興趣，請跟我聯繫。

2014年外國人中文十級試題，請考生寫出以下兩句話的區別在哪裡?

1.冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2.剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。

3.地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，“我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”

4.單身的原因：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。

5.兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。

6.想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。

7.女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1、睡過了。2、睡過了。

老外終於淚流滿面，交白卷，回國了...！那些年被英語託福折磨過的仇，終於用中文託福討回來了！

不要想著會失去什麼，而是思考會得到什麼。 ~ Wii創造者宮本茂

“The more you sweat in peace, the less you bleed in war.”– Hyman G. Rickover, Admiral

「和平時流汗愈多，戰時流血愈少。」– 海曼‧瑞克瓦（海軍將官）

海曼‧瑞克瓦 (1900-1986) 是前美國海軍四星級上將，主導美國最初的海軍核推進發展長達 30 年，被譽為「核動力海軍之父」(Father of the Nuclear Navy)。

考駕照

阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧！」

阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該踩剎車。

那個舒服

妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰佔便宜誰吃虧？

姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？

黑白之間

孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：“爺爺，你為什麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？”

爺爺答：“等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！”

槍桿子出政權

市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢！

結婚

夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問怎麼了？

老公說，夢見自己又結婚了。

老婆說那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興啊！

老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！

一天一妻制

立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。

委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」
老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」
法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易找!」

記者工作

一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麽的？

女子答：做妓者工作的。

巡警肅然起敬，放輕聲溫和的問道：請問哪家報社的？

妓女羞答道：晚抱的。

巡警：哪家晚報？

妓女羞答道：和男晚抱。

巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！

妓女羞答道：這工作一般都是晚上才敢搞。

巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。

妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞，長短不拘，大哥你的搞費從優，含睡喔！

看笑話

廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動，錢是國家的…命是自己！結果；大家都非常配合。一聲不吭的迅速躺倒。

■這叫觀念轉換，改變原有固定思維方式。

劫匪望了一眼，看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明一點！這是劫財，又不是劫色！

■這叫堅持職業操守，不該碰的就不碰。

劫匪強劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。

那老鳥劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！

■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!

劫匪逃走後，行長說：趕緊報案！

主任剛要走去打電話，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！

■這叫危機處理，化不利為有利。

主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。

■這叫工作很枯燥，快樂最重要！

新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去就只有兩千萬。

劫匪老大罵道：他媽的，老子拼了命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。

唉……看來這年頭還是要讀書啊！

■這叫知識可以轉化成金錢的證明。

四僧路過北京城

悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”

唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！”

悟空：“別，師父，我寧願去西天！”

唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式”！

象徵

1 麻將－象徵中國國民，彼此算計，樂此不疲。
2 象棋－象徵中國政治，一切為保帥。
3 圍棋－象徵中國思維，一切非白即黑。
4 軍棋－象徵中國官場，官大一級壓死人。
5 雜技－象徵中國現狀，折騰來折騰去，都是為了維穩。
6 武術－象徵中國軍事，架式嚇人，沒見制服過誰。

分散型投資

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許。次日小姐垂淚送書生：“君若高中，莫負妾身。”

書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊。丫頭說：“這已經是第五十個書生了！”小姐說：“沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧!”

知識改變命運

有一個博士去算命，算命先生說：“你命中富貴，28歲結婚生子發財。”

博士說：“那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？”

算命先生回答說：“知識改變命運啊！”

二十年後

看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句：“20年後又是一條好漢！”二十年後，1962年又他媽的餓死了！

悟道

有兩個人大吵一天，一人說3X8=24，一人說3X8=21。相爭不下告到縣衙。

縣官聽罷說：“把三八二十四的拖出去打二十板！”

二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”

縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？”

北京大雨

北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎？”打傘的哥們回到：“爺我站車頂上呢!”

選總統

美國佬誇耀地說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。

中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。

朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了。

日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。

俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。

一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？

伊拉克人大聲回答說，能換，怎麽不能換！自己不換，美國人給你換！

刮鬍子

丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」
妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」

酷斃了

夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」
妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」

角色錯亂

四歲的小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，一會兒叫著：「媽媽我要玩具」，一會兒吵著：「媽媽我要吃東西」。

媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再一直叫媽媽了！」

過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說：「郭太太，我很想尿尿耶…」

【想看多遠】

「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，手指著天上的太陽....問道 :「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠 ?！」

弄硬

妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用穿彈力褲了。」

妻子強忍著，沒搭理他。

第二天，他又在妻子的胸部抓了一把說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用戴胸罩了。」

妻子好不耐煩，在他褲襠裡拍了一下說：「你如果能夠把它弄硬，就不用戴綠帽了！！」

半身麻痺

女醫生對即將開刀的男病患說：「再說一次，這個手術有些風險，要是失敗了，將會造成你左邊半身麻痺，你清楚嗎？」

病患：「知道了！」（一邊回答，一邊用手摸了摸命根子...）

女醫生：「你在幹嘛？」

病患：「我想把它移到右邊一點。」

兩隻烏龜

兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹嗎？」

老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」

名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」

另一隻烏龜馬上伸出頭說...「媽的！死了也不說一聲...害老子在這裡乾憋了這麼久...」

烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信?!」

參禪打坐

禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。仰慕者問禪師：為何每日能端坐四個時辰，可有什麼玄妙法門？

禪師淡然道：前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。

仰慕者：那後兩個時辰呢？

禪師：腳麻，站不起來……

頭期款

有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友！後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債！女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還你…

賈賽

一位男士去辦手機申請，他靦腆拿出雙證件。櫃台小姐一看姓名欄 : 高賽。

她瞄了男士一眼，男士很不好意思低下頭。此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,說 : 好巧！我先生跟你同名但不同姓……我先生姓賈。

男士一聽，從椅子上摔下來。

蒸籠

妻子對老公說：我已經想好了我們龍鳳胎的名字，兒子叫（曾肉包）女兒叫（曾菜包）。

老公不解問：怎麼叫這名字丫？

老婆說：誰叫你的名字叫做.......（曾龍）

服務熱線

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。

老王沒好氣地說：“您好！這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務台為您轉接110。”

老婆氣得掛了電話。

深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說： “您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板；
想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。

開車門

一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。

職業習慣

一天，一位法官的女友看見兩個蚊子，便叫法官打死。

只見法官只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手。

女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」

還有沒有你太太不用的東西（別再怪妳丈夫了…）

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

"不要啊！你先聽我解釋。"丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"

太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……

馬達抽不到水

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了！才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話…女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉！怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

首先呢！當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。

第二呢！之後我又發現房子太大了，我的傢俱放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

第三點更糟糕！我發現裡面沒有水，水是民生大計耶！沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢？因為房子好嘛，...房子好所以才多人住過；

第二點，房子太大！那根本不是房子的問題！那是因為傢俱太小！怎麼能怪房子太大。

第三點，房內沒有水！那也不是房子的問題！那是馬達的問題！馬達運轉的不夠有力抽的不夠快當然沒有水啦……這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

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