希望別人有同理心，自己要先同理-淡紫色の天空│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,545,616 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:2065604

淡紫色の天空的日記本

快速選單

不要嘲笑勇敢做對的事的人《前一篇

後一篇》傳統婚姻下的女人，不變醜也變鬼

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 希望別人有同理心，自己要先同理
作者: 淡紫色の天空	日期: 2020.12.19　　天氣: 　心情:

遇到一個媽媽在說她的女兒，希望孩子能對父母有同理心，她如是說：
[:@]「現在E世代孩子，接受外面雜七雜八的資訊太多了，他們可能比父母還兇，父母還要很委屈的對他們低聲下氣。
教育女兒，直接套用呂秋遠的話"道德綁架"她
我的天啊！一堆新名詞
只是教她不要常換工作，要穩定下來，只因為老板主管無法好聲好言跟她說話」

雖然她的描述很簡短不夠詳細，但比起她單向抱怨女兒，我覺得親子問題往往是兩邊缺乏溝通，於是我回她：
[:D]「雖然不知你女兒的實際情況是如何，但如果你女兒的主管是『言語霸凌者』，我告訴你那上班會很痛苦（尤其是天天需要溝通討論的職務），簡直是精神轟炸。
如果你女兒面臨上述那樣情形，而你卻說是「只因為老板主管無法好聲好言跟她說話」的話，也難怪女兒會凶你了，因為她會覺得你沒有去諒解她（不是說一定要和孩子一鼻孔出氣，而是有沒有試著去瞭解她面臨的處境與她的感受）；另外，一味說的『穩定下來』到底是什麼，這種抽象形容詞，你要用你自己的話定義清楚，否則孩子會覺得你講的只是空話。
（比如，穩定的工作只是一直做下去就好？還是指一個讓我感到幸福、每天上班都有動力的工作，才值得讓我做下去，這才叫做穩定？這個要和孩子講清楚意義與價值）
我也曾遇過不懂得尊重人、不懂得好好說話的主管，跟你說不誇張，可以把整個部門的人搞走七八個，幾乎整個部門換一輪，不乏年輕人，也有為人父母者。他的不懂好好說話，其實就是不尊重人，一般有自尊心的人，大多都難以忍受的。一樣一句話，有的人可以把它說得很難聽，有的人會說得讓人接受，這就是說話的藝術，可惜職場上多數人是沒有學習到這一塊的。
因此，建議你可以讓女兒深入述說她的遭遇與感受，並與她討論如果再遇到這樣的情形該怎麼做比較好，還有什麼程度是應該離職、什麼程度是需要溝通，甚至可以教她反擊（如果真的是女兒被欺負的話），這些跟她一起釐清，她會覺得你在協助她，也許就不會一直發生衝突了。以上是我個人想法。
ps.面對青春期以上的小孩不要凶也不用低聲下氣，大孩子不會理會你的凶，拿出父母長輩身分壓他們，會不被孩子尊重。

然後她回說：
[:@]「我們小時候的年代貧窮，我覺得特別能吃苦。
不小心打破一個碗，就被媽媽打個半死，孩子生的多，父母根本無法顧慮到孩子們的心情，生活能3餐溫飽就不錯了。
小時候沒了父親，就得一邊讀書一邊幫家裡賺錢了。
3、４、５年級生的年代，在學校考試達不到老師的標準是少一分打一下，全都不留情面，用藤條隨便打哪個部位都可以。
高中畢業，就要身兼數職幫家裡賺錢還貸款，在職場上，工作做不好，被老板指責是應該的，被老鳥欺負，忍耐做久了，也會變老鳥的，但是我是不會去欺負別人的，而且所賺的錢全數交給媽媽打點。
點點滴滴我都不覺得苦，因為環境就是如此，懂的逆來順受，也學會吃苦忍耐。
我只是搞不懂現在社會怎麼了，小孩連罵也罵不得，還會打老師，也不能說他們是草莓族，會被砲轟。
我希望我的小孩學習堅強，足以應付現實社會給的種種磨練。
不管如何險峻的環境，他們也能跟不起眼的小草一樣，在逆境中也能成長茁壯，而不是保護太好溫室裡的那朵花。」

我在想，如果這番話是媽媽說給女兒聽的，鐵定不會被女兒接受，老實說媽媽的想法有點偏差（而我也無法接受，站在孩子的立場想也是如此），於是我建議她：
[:D]「以前的辛苦，不少人受過，尤其是上一輩或上上一輩，我爸媽也是這樣過來的，但以前的路不見得是正確的，以前的方法也不見得是對的，就好比古時要求女人三從四德，在家從父，出嫁從夫，夫喪後從子，完全沒有女人發出聲音的餘地，請問活在現代的你，覺得這樣是對的嗎？
現在孩子不是『比較多』意見，而是時代的變遷以及教育提升的結果，他們開始懂得什麼叫做『自我』，什麼叫做『公平』，比如你說的『不小心打破一個碗，就被媽媽打個半死』，這放在現在是過度虐待了吧，可以說是家暴了，因分數被老師打更不用說（其實我也經歷過少一分打一下這種事，但老師都打手，不會亂打不該打的部位）；至於你說職場上被老鳥欺負，我想現在職場仍然有存在這樣的事，但不代表要忍氣吞聲。
你很辛苦、你很委屈，但這不代表也要別人像你一樣忍受委屈，而且你當年忍氣吞聲之後，有比較快樂嗎？有因此感到幸福嗎？如果沒有，為什麼要別人也受你那樣的苦果呢？每個人有不同解決的方法，也許你女兒會嘗試出不一樣的做法，所以這就是為何要你先傾聽再與她討論的原因之一。
我爸媽年輕時也曾被老鳥欺負，但他們忍耐之後選擇反擊，所以他們也教我們要反擊，可以忍耐一時，但如果程度嚴重或一直持續，就要選擇反擊，否則就會成了別人眼中的「軟柿子」。你看，我爸媽4、5年級生，可是他們用不同的態度與做法告訴我們，所以不是所有以前年代的人都要忍氣吞聲（但以前的人真的比較能忍，這點我雖然佩服，但我不推崇）。而且磨練是可以，但虐待或傷害（無論身心）就不行，而且也沒必要，對於過分的人，我們需要的是勇氣與智慧去反擊，這也是幫助到下一個人，否則對方食髓知味，變本加厲的欺負你，甚至也去欺負別人，那不是害人害己嗎？
你可以分享你的經歷，但不要強行套入別人的人生劇本，只要是『人』，都是不可完全控制的。每個人都有不同的個性、不同的思維，也會產生不一樣的想法，我自己是當過老師的，教過國小以下的小孩子，也教過國中以上的大孩子，所以深知兩者的教法大不同。因此也勸爸爸媽媽們，試著把孩子當作『獨立的人』，孩子不是父母的複寫本，也不是複製品，把他們當作朋友相處，自然就會給予必要的尊重，相對的，口氣與態度也會不同，不會用上對下的方式進行『指導』或『命令』，孩子也比較容易接受一些。
祝你和你的女兒相處融洽，家庭和睦。」

然後媽媽回說：
[:@]「從前的生活沒有讓我感到很辛苦委屈，反而謝謝那個環境讓我養成堅毅的個性，讓我學習很多，因為我的忍耐度比現在年輕人強很多，所以沒有怨懟，甘之如飴，不覺得辛苦難過，是妳自己把我的內心戲形容太多了。
而且我只是在敘述我的經歷，我知道時代不同了，我並沒有要每個人都對號入座。
我知道現在少子化社會，很多人養小孩，都是當成公主王子在養了。
當時的我很單純很乖，真的沒有太多想法，沒有像現在的小孩想法太多，而做的太少。
責任感使然，我只知道拼命賺錢，改善家裡環境，這就是我的快樂，當時的社會純樸，我們都很能體諒父母的辛勞。
12月初時，我參加我兒子大三的學校座談會，散會後，我跟某個家長交換心得，稍微講久一點，就看到她女兒(我兒子的同學)一直催她媽媽走，甚至用很兇不耐煩的眼神瞪她媽媽，然後看她媽媽還一直給她賠不是，真疼惜這位家長。
當下我感覺這個世界是怎麼了，我們給孩子尊重，卻得到孩子的不愛惜，只為一點小事，就當眾人的面前給媽媽壞臉色，不知道她私底下是如何對待媽媽的。
有一年的暑假跟兒子去北京爬萬里長城，我跟兒子都玩的很開心，但同團一個要升高一的女孩，從頭到尾都在抱怨還一直責罵那好脾氣的媽媽，幹嘛帶她來爬這麼累的長城，也不幫她撐傘擦防曬油，讓她皮膚曬到脫皮，十足的公主病，花錢帶她出國玩，還被小孩嫌東嫌西，媽媽還真委屈。
全程5天的行程，都看那女孩翹著一張嘴在生氣無心玩，看了真是無言。
我只希望台灣的年輕人，要自由跟被尊重的當下，也要懂得自我檢討跟體諒，更要懂的禮貌感恩，而不是自私自利，更要惜福，而不是把父母的辛苦付出，視為理所當然，也謝謝妳的祝福。」

媽媽說我「是妳自己把我的內心戲形容太多了」，依照我的經驗判斷，她其實不是沒有「內心戲」，只是她習慣性把自己的感覺壓抑（也許是那個時代情勢使然吧，以前的小孩鮮少能有自己的聲音，一切以家庭以父母長輩為主）。
而且我發現媽媽很會去觀察別人，但少了「追本溯源」的一環，凡事有因才有果，於是我再點一下她：
[:D]「謝謝媽媽願意與我分享。
不少爸爸媽媽們都有這樣的疑問：為什麼我們尊重孩子，卻換得孩子不尊重我們？
這時候首先請爸媽們思考一件事：什麼叫做尊重？
一個人被尊重的前提是『懂得自律』，而『自由』的基礎就在於自律。很多人以為『自由』、『做自己』就是想要怎樣就怎樣，那叫作放縱。所以一開始孩子不懂得自律，父母要給的是為孩子劃出自由的範圍，而不是一下放手讓他們什麼都做，也不是什麼都聽他們的才叫尊重。
你兒子的同學那樣的行為，這種情形很常見，其實大多是家庭教育不足，父母在孩子小的時候就沒有訂好規範，在孩子出現不該有的行為時，沒有適時讓孩子瞭解自己的缺失及改進的方法，以為孩子還小不懂事就算了，這是很大的問題。『孩子還小不懂事』---因為孩子不懂，所以更要教，而且要反覆的教，但很多家長因忙碌或沒耐心，或者一時心軟，就草草帶過，所以沒有效果，直到孩子長大，管不動了，想再扳正也來不及了。（孩子的黃金教育期為5歲到15歲）而那個媽媽賠不是的行為，更加助長孩子以自我為中心的心理（因為他會覺得『看，別人為給我道歉，所以我真的就是對的』，也就不會去反省<--認為自己對的人，又怎會去反省，不會反省，又何來改善呢？）。
而王子公主是被奴才養出來的，但你們是孩子的父母，不是奴才，有義務教會孩子這一點。
所謂的教，不見得是孩子一犯錯就要嚴厲的罵孩子，而是要讓孩子理解『這為什麼是錯的』，但很多父母在孩子犯錯的當下選擇打罵，結果孩子只記得被罵被打很可怕，根本不知道自己為什麼錯、之後要怎麼改。要處罰可以，但事後的引導很重要，以及傾聽孩子被處罰後的想法，有的孩子會不敢再犯，只是因為怕爸媽再打再罵，但心中根本不認同父母的做法，這叫『屈服』，不是真心去改善，這樣的他也對父母變得不尊重（因為不認同），所以長大後有能力了，就會開始反抗父母。
我們教導學生品格教育，從日常說好話、負責任、有團體感開始做起，但老師的陪伴有限，父母的身教言教才是影響孩子最深遠的教育。雖然你的孩子已經大了，但如果你願意與他敞發心扉，像個朋友一樣與他分享暢談、交換各自的意見（這也是不少父母的癥結點，與自己的孩子談話卻談不了幾句），或許你們可以試著理解對方的想法。我教學生時，從來不會擺出『我是老師，你要聽我的』的架子，沒有人喜歡被壓迫，己所不欲，勿施於人。我告訴他們，大家都喜歡自由，可是我們要先學會自律，不隨意傷害別人，這樣我們才能一起快樂。因此，我們做長輩，一定要先學會自律自省。一個懂得自省、懂得同理的家長/老師，才能帶出懂得自省、懂得同理的孩子/學生，教孩子永遠不是用『說』的，而是用『做』的，孩子才會看見你的作為，進而認同你。」

一開始還覺得媽媽滿客氣的，但此時顯露出一般家長的通病（露出本性？），開始找教育者的不是，拿出自己生養孩子的「功勞」來說嘴（<--可是我們在談的一直是「教育」，和生養是不同一回事）：
[:@]「教育是理論派的可以講一堆，小孩在家最會魯父母，對外人都不敢，自己的小孩各種狀況太多了，不是照書教養就Ok了。
以前我也覺得教學生很好教，他們幾乎是我一說就懂，對老師都如此尊重，根本不像他們父母說的如此壞，直到自己當了父母，才知道教自己的小孩是不一樣的，真的是"惡厝裡"的。
孩子有敦厚型跟叼鑽型的，有內向跟外向的，教法全然不一樣，不能一概而論，像我的兒子屬於敦厚型的完全沒有教育上的問題，因為一教他，他自己就懂的分寸。
所以教育是活的，不是死板的，要看孩子的個性調教，這也是只有真正當過父母的人，才能體會的箇中滋味。
當妳真正生養過滿嘴叼鑽跟很會魯的小孩，正所謂的"易子而教"就是這個道理，我們都還在努力學習中。」

老實說我看到媽媽錯字一堆，有些想法也不太客觀，無法令人苟同（居然說以前孩子很好教？教孩子從來不是件容易的事呀，好不好教不是以孩子聽不聽話來判斷，不然現在一些中年人為何問題也一大堆，還教出一群有問題的孩子，不就是他們不會教也做不好身教言教嗎？），真懷疑她是以什麼身分教學生？（比如幼教人員和校內行政人員，又和真正的老師不同，老師又有分，一般教書的老師和教生活品格的老師又不同<--看是「教書」還是「教人」，而且真正的教育者，不會說出理論派這種事，教育永遠是實作而成的），於是我稍稍反擊一下：
[:D]「我們的教育是實作派，不是理論派喔（請不要誤解）。
我們是實際應用於生活上，因為『孩子會像到老師』，就如同『孩子會像到父母』一樣，父母與老師都是教育者，應攜手一起為孩子好，而非互相對立。
看過很多父母說老師沒生養過小孩，而老師說父母只會生不會教，互相指責敵對的結果，最大受害者是小孩。
我們的學生中，不乏有老師的小孩，他們也很疑惑，為何自己教別人的小孩，但自己小孩卻教不好？其實真正的老師，應該『把學生當作自己的孩子，把自己的孩子當作學生』，這就不會落入教育的盲點。
順帶說一下我曾收過大小孩子們送給我的母親節禮物，然而我不是他們的母親，試問有多少學生會送老師（父）母親節禮物呢？你就會知道，我不是用「說」的在帶小孩，孩子不會信任只會說的大人（我們也曾經都是孩子，不是嗎？），我聽過太多孩子偷偷埋怨爸媽的心聲與小祕密了。孩子願意跟我說，我很感恩，就如同你願意說，我也很感謝。
我們不少學生是家長教不動而丟過來給我們教的，你說的滿嘴刁鑽跟很會魯的小孩我都遇過（還滿常見的），也有不講話或敏感型的孩子，甚至還有所謂亞斯兒等特殊兒童，青春期的孩子特立獨行的更多。我教的孩子有數百位，看過各種形形色色的孩子和家長。我不敢說我多會教，但我可以告訴你，教育是需要學習的，我也不是生來就會教小孩，而父母是選擇將孩子帶來這個世上的人，更應該學習。
秉持學習的心，才有進步的機會，我上課都跟孩子講：『你們以為是老師在教你們，其實你們也在教會老師，這叫做教學相長。』他們一開始都會驚訝，他們的認知就是一般『上對下』---他們只負責接收與服從，卻沒想到他們也能『傳達』成為『下對上』，這樣的改觀之後，他們也能理解我說的道理（而且我也真的以平行的角度對待他們），他們也就更能同理並去在意自己給別人帶來的影響。
我們每個人都不是完美的，所以我們都需要學習，願你我皆能一天比一天更好。」

後來媽媽又回了：
[:@]「對啊!沒有人多有十足把握能把孩子教的多好多好。
孩子要學習、父母要學習、老師也要學習，甚至社會大眾媒體，網路時代，大家都有責任，而不是只是單一方面的問題。
把我們的下一代教育的更好，台灣才有未來，我們大家都在互相學習中。」

？？？
從她的回答我看出三點：
一、她絕口不提「自己」，而是講到「大家」。當她說「不是只是單一方面的問題」，我從來沒有說單一方面的問題，而是父母是最親近孩子的人，而且是她想要孩子改變，所以不是父母應該先去改變做法再去引導孩子嗎？
二、最後她還是沒講出自己的方法，或是改變的地方，所以一來一往談了這麼多，看不出她怎麼用別的方式面對女兒，如果用同一種方式，卻期待有不同的結果，可能嗎？
三、她最後回應那麼短，除了有點顧左右而言他，我也有點懷疑她是講不過我，所以選擇草草結束話題。

還有就是，她的錯別字太多，看得我好累，好想改錯字<--個人職業病又來了

很多家長既想要孩子改變，卻又不願聽從或參考專業建議或做法，就如同一個病患想改善病情，卻又不願聽從醫生的指示，那這個病會好嗎？這是一個很矛盾的情形。然後病好不了，又再怪醫生（孩子教不好，怪老師？），這哪招？
------------------------------------------------------------------------
後記：
後來有位媽媽也來表示意見，反嗆她：
「這就表示妳的溝通技巧跟不上孩子的成長。」
「所以當時的妳快樂嗎？覺得孩子也要經歷妳曾經的痛苦才能同理妳？」
「我兒子個性超牛而且偏執，所以我更努力找方法解決問題。」
Good！

標籤:

瀏覽次數:149 人氣指數:949 累積鼓勵:40

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：