日記大分類:靈魂
日記小分類:思維
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我覺得你不夠愛自己
昨天晚上睡前 跟我太太聊了一下目前我對於目前所在這個ERP專案的想法
我在這個專案 主要的腳色還是開發程式
但因為外包商讓我跟另外一個開發者全程跟著資深顧問(算是當助理顧問)
外包商的目的也有訓練我們未來當正式顧問的意思
不過 我客觀的認為 這個案子主要的開發者腳色 我一定能達成
我也確定 10個月的時間 我也確實能對整個ERP流程的顧問經驗 有一定的增長
但10個月後 我能不能真的轉正式的顧問 我本身還是抱持的比較謹慎的想法
太太: 你不要先用負面思維去認為你能不能做顧問
太太: 現在想都太早了 我覺得你太讓你的情緒去主導你對人的感覺
太太: 包含現在專案的外商顧問公司 你對他們也有心病
太太: 甚至之後也不想跟那些外商顧問公司的人聚餐
太太: 只因為過去在那家外商顧問公司失敗的經驗
PS.我在那家外商時的經歷 可參2018/5/18日記:
憶貴人
太太: 但其實 那些人多半根本沒有(把你)當一回事
太太: 所有的事情 可能都是你自己幻想出來的情境
太太: 你這樣 其實會跟你媽媽的狀況一樣 太過情緒帶入
太太: 你媽會一直往負面想
太太: 但事實上 你離家多年 跟你家人已有本質的差異
太太: 你以前常說一句話: 我個性就是這樣 就改不了阿
太太: 我以前很討厭你說這句話
太太: 其實你媽媽也會說類似的話
太太: 我覺得你不夠愛自己 如果你夠愛自己 就會為自己找出方法
太太: 這就像是你愛你兒子 你會想幫他在困難時解決問題一樣
太太: 當你自己遇到情緒困難時 你沒有反射思考要幫助自己找解決
我: 喔
太太: 解決方法很多就是了
我有點訝異我太太說我不夠愛自己這件事情
在我的理解中 我不是自戀型 但我是比較天然的個人主義
我會覺得自己與他人是不同而獨一無二的
參2019/7/12日記:
看的出來你很自戀喔 的副標題:我非天然自戀 我只是覺得自己與他人不同
所以在我太太的認知中 我不夠愛自己嗎?
我: 那你覺得 我媽媽愛自己嗎?
太太: 她當然不愛自己 我覺得她很沒自信
太太: 你忘了 椅子的故事?
太太: 你媽媽連自己想要那張椅子 都不敢直接跟你說
太太: 而需要藉口說你妹妹需要那張椅子
太太: 我覺得你妹妹根本不在乎那張椅子
太太: 你的自信來自於你本身的實力 跟你個性沒有直接關係
我: 我是否可以這樣理解你的話
我: 我可以假設自己靈魂跳脫出來 在玻璃窗內改成以旁觀者角度
我: 看著 我和外商顧問公司 那麼 我那些心理的枝枝節節 也許在旁觀者角度看 根本沒有存在?
太太: 對 就是這個意思
我只是用舉例的方式去理解我太太的話
不過 真的要做到完全捨棄心中想法 把自己實力攤出來 不要帶情緒的去面對心病
這也不是說做到就能做到
我太太同意 這是需要練習的 不是每個人都可以做到的
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我與我媽的認知差異
我媽的性格中 存在著負面思考跟對人的負面話語這件事情
我媽有可能是不自覺的 或是她知道她有這個思維困境
但她不願意面對這個困境 就會採用逃避的方式
但癌症之後 她沒辦法出去運動 原來逃避的家人關係這一段
她還是得面對我爸爸和我妹妹
我的性格有像我媽的部分 我太太沒少聽我抱怨過工作
與我媽的差異 可能是在於 我對我的心病
有一定的認知 我知道我的思維困境 我只是還沒有找到比較好的方法論去克服它
我覺得 性格有遺傳的一部分 但也有原生家庭能幫忙的一部分
目前我兒子已經幼稚園畢業 暑假這段期間 在附近的托兒所補習班上課
他很喜歡那間補習班 每次回家 都要經過去跟老師打招呼
今天補習班老師有跟我太太說明兒子學習的狀況 算是一個進度報告心得
太太: 你兒子其實有跟你一樣的問題
太太: 老師說他沒自信
太太: 但他學習上都沒問題
太太: 不過老師也說 他怎麼比上個月 又進步很多(上個月他並沒有去補習班 所以老師感覺他有進步了)
太太: 但因為沒自信 老師問他什麼 就都不太願意講
太太: 這老師滿溫柔的會引導他
太太: 所以老師才發現他都會 只是不敢講 因為其他小朋友表現的好時 也會影響他
太太: 然後他很常忘東西
我: 他不敢講 但有進取心 所以 還是會在乎得失
太太: 跟你一樣啊
太太: 目前你們都遇到同樣的問題
太太: 他的專注力還是要在加強
太太: 有比之前一個月好很多就是了
我: 我專注力也是一般水平
我: 我對自己在乎的事情比較專注
太太: 容易緊張和沒自信 都會影響專注
太太: 因為專注在緊張上或思考
太太: 他們這補習班有一個好處是
太太: 他們只會私下打給父母說孩子的狀況
太太: 不會當孩子面講
太太: 之前公幼 唉~(我太太是指 那間公幼的老師 會在其他同學面前直接對父母說 小孩哪裡有問題)
我: 沒有同理心
太太: 我不會想再去怪他們了，因為這是兒子的課題，幫助他就好了，
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把個性框架移除掉
今天去客戶那邊上班時 與我太太持續有以下對話
太太: 焦慮反應是透過學習而產生的，除了兒童個體自身經驗，如果父母、
兄弟姐妹經常表現出焦慮恐懼，孩子也會因模仿而學會焦慮為環境所因應。
一旦負向經驗產生了連結，當反覆面對相同對象與情境，就易處於不斷焦慮狀態。
太太: 所以我才會一直跟你說都是經驗不斷累績上去緊張焦慮都是自身可控性
太太: 除非生病 才會失控
太太: 你如果認同這個想法 你就不會被困住 因為是靠自己改變需要時間而已
太太: 要認為自己很強大 不是個性很強大
太太: 個性是可以被自己改變的
太太: 需要勇氣和時間
我: 我的理解是這樣
我: 你剛剛的意思 我的解讀是
我: 把個性框架拿掉 認為自己是無個性影響的容器
我: 本身是一個可以不斷裝水的容器 已經有些能力在裡面 但跟個性無關
我: 個性只會影響使用率
太太: 勇氣是你面對這個緊張的態度和方法
太太: 對啊
太太: 相信不能改變的人某些程度也是保守的性格
太太: 一切都是經驗累績
太太: 包含無意識所發展的潛意識也是靠經驗造成的認知，
為什麼原生重要的原因是長期影響，但不代表你的往後經驗不能改變你的
太太: 除非是遺傳
太太: 但遺傳的心理疾病大多是可以用認知和藥物改變的
太太: 這些都是研究說的不是我自己說的
太太: 所以你說你勇敢 跟辭職專心做外包 我覺的沒有(直接)關系
太太: 那是因為你有自信你的能力
太太: 思維要改不容易 但是你可以在一點一滴看到小進步
我: 甚麼意思 你意思是說 你覺得我跳出來跟外包商專職做外包
跟我冒險性格沒關係 而是我經驗讓我覺得可以做 是一種理性的分析 與個性框架無關
太太: 或許你就不會這麼恨你家人 你只是倒楣
太太: 對啊
太太: 這是出自於你對自己專業經驗值而得到的自信
太太: 如果一年只賺20萬你敢冒險嗎
太太: 你是個很穩健個性的人
太太: 一直都是
太太: 從用錢 到做事
我: 這句話的意思就是 我並非真正天然自信
光靠那 我不是那種會做這種決定的 我做這決定 完全是實際上有機會這樣做
太太: 你應該要對自己更肯定 而不是靠運氣
太太: 你說你對你的外型有自信
太太: 那也是你有努力啊
March插嘴:
我並不是帥哥等級 但以同年齡男性來說 我絕對是普通人中 中等以上水平 這倒沒有問題的
這是我對自己皮囊各項指標的一個客觀性的評估
太太: 不然你看很多男星年輕時都很有吸引力 到你這年紀變糟的也不少(舉個例子 木村拓哉的光老化現象)
太太: 真正的冒險 是什麼都沒有或是風險高於結果才是冒險
我: 這樣可以歸納 我不是天然自信 我只是用一些方法論去找出自己比別人好的地方 獲得自信
太太: 反而你實際擁有(亮點後)得到自信 才是幫助你自己下這決定
太太: 天然自信我覺得可以說是自大
太太: 因為是空的 沒有經過任何的實質的證明
太太: 但我的認知不見得正確
太太: 不然你覺得天然自信是什麼
太太: 自信來自所擁有的，不管是自己給還是別人給，你的原生沒給你自信培養就是靠自己
我: 天然自信 與原生家庭與遺傳 都有關係
舉例 美國人天然自信狀況高於台灣人 這跟美國國家強 人均資源大有關
但不能代表每個美國人實質上真正自信 這有國家光環的加成
太太: 所謂的國家也是外來給的，但我們不能控制別人給多少
太太: 所以重點還是愛自己
太太: 認同自己
太太: 總之經驗和愛自己都是最重要的
太太: 你才不會被不可控的狀況給打敗
太太: 然後需要時間
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