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篇名: 20160206
作者: 聽弦	日期: 2016.02.01　　天氣: 　心情:

6個好朋友養成秘訣讓你不怕沒朋友！

每個人都希望自己能有一個無話不談的知心朋友，但是朋友是什麼？友誼又是什麼？對我來說，有共同的興趣、價值觀和看法以及彼此相互瞭解、信任才可能成為好朋友，想要擁有許多知心朋友就往下看吧。

你 ── 對朋友來說是有用的

朋友是我們生命中不可或缺的一部分，但是友情並不是合約關係，是需要你、我真誠關懷、無微不至的呵護才會成長茁壯，對我而言，最棒的朋友是：在我需要幫助、在我難過時會陪在我身邊的人，你呢？

同理心對待

把朋友當作可以利用的工具，用完即丟，如果你想要擁有真心的朋友，就不要存有這種過分的想法，此外，不要在背後議人是非，就算你沒有別的意思其他人可不見得就這麼想，所以這種容易讓別人誤會的行為還是少做為妙。

別太愛出風頭

不能老是把自己放在第一優先、做事都只做對自己有利的事，在團體、朋友間是需要多為別人著想和適時的犧牲自我利益已成全大局，這可也是擁有好人緣的小秘訣。

多花時間陪伴朋友

友誼和愛情一樣是需要我們用心經營，因此，找時間和好姐妹一起逛逛街或是找個地方坐下來聊聊天、談心一下，這些都能加溫你們的友情喔。

建立彼此的羈絆

想讓別人真心把你當朋友，那你也要付出自己的真心才可以，除了分享彼此的心事之外，懂得守住她告訴你的秘密，才會讓她更信任你，你們的友誼自然會更加堅固。

別老是抱怨

沒有人會喜歡整天一直在說這個人很討厭、那個人很過分、誰誰誰對我不好等等的人，所以不想嚇跑想靠近你的朋友，就展現自己正向、開朗的一面，分享一些生活趣事，讓彼此都開心吧！

包子學

「Frank，你兒子叫什麼名字？」「包子！」

開玩笑吧，這麼土的名字，誰會期待自己的孩子像包子？他認真的點點頭，解釋「包子」的學問：「包子與蛋糕有何不同？」不以五彩絢麗取勝；「包子與饅頭有何不同？」看似平凡但有餡。

他對兒子的期許，做人要學包子，毋須華而不實，但求內斂有料。我每天早餐吃包子，從來沒從這角度看包子，這位留美、在外商公司打滾多年的朋友體悟的「包子學」，著實有意思。

包子學，談的是鋒芒不外露，藏鋒。極困難處在於，要收斂自己，不放肆鋒芒。因為我這部分的修養不足，所以特別欣賞具此特質者。

這讓我想起一位執行長朋友。她管數百億營業額，生意跨到對岸、美國，家世亦好，但為人就如包子，謙遜而內斂。我對她印象很深刻的一次是，受邀參加他們公司的全球執行長論壇，同行尚有數位企業界人士。大家的英語程度不一，但在國際場合也不好意思多說。

論壇首日，只見她貼心的幫每個人拿翻譯耳機。為了化解尷尬，她率先戴上耳機，並說，這專業度很高，沒翻譯，真聽不懂。我暗自佩服她的謙遜與智慧。她是外文系，在外商公司這麼多年，論壇探討的是他們公司關注的焦點，她怎麼可能需要翻譯耳機。但，她彎腰藏鋒。收斂利刃，可不是鄉願。平時，該怎麼處理人與事，她是清清楚楚。

我欣賞她的有料與內斂，這是一次次與她接觸後，逐漸有的認識。後來，我們從公務關係發展為朋友。這個週末，我們一起吃飯，她談到，居上位者要懂得「慢」與「讓」。讓，是器度。

我忍不住問她，「妳的修養始終這麼好嗎？」她搖搖頭：「那可不是，我是吃炸彈長大。」我難以置信，年輕氣盛時的她。她說，管理、婚姻、歲月、宗教，將個性的利刃磨得樸拙。

人，誰無這些歷練，但多數人還是饅頭，有的人則成蛋糕。「蛋糕」耀眼，容易成為明星，是現代職場的顯學。不過，我更佩服「包子」，也喜歡跟「包子」交朋友，他們像一本書，一本永遠讀不完的書。

拖延回應、堅定立場，不再被逼著做不想做的事

你周遭應該會有這樣的人：為了自己的利益，迫使你做一些你不願意做的事。比方說，你不想一直加班、接過多的業務，老闆卻總是說，「撐過就是你的」「接下來就會幫你加薪」「如果你不做，就會有別人取代你」，目的就是要讓你繼續沒日沒夜地工作。

臨床心理學家海芮葉‧布瑞克(Harriet Braiker)在《拿回你的人生主導權》中指出，這表示你已經被老闆「操弄」了。

在這種情況下，老闆就是個為了滿足一己私利、絕不會考慮你感受的「操弄者」，無論是為了創造「部屬很聽話」的優越感，還是要榨乾你幫公司賺進大把鈔票，都會讓你的壓力愈來愈重，長久下來會損害身體健康。

操弄者通常會採取怒吼、摔門、擺臭臉等舉動逼你就範，如果你還是被迫順從，就只會被牽著鼻子走。布瑞克建議，如果無法直接斷絕和操弄者的關係，可以考慮採取以下3個步驟，讓操弄徹底失效，迫使對方改變策略，或是尋找其他可操弄的對象。

步驟1：拖延回應，爭取思考時間

在操弄者提出要求時，你可以試著採取以下回應：「我需要時間想想你說的，我會盡快回覆你」「這件事非同小可，值得用心思考，一有想法我會再聯絡你」。無論你採用哪種說法，都是在告知操弄者，你不會照他的時間表行事，也不是在徵詢他的意見，就能搶回一點控制權，讓雙方權力變得更平衡。

步驟2：堅定立場，反覆說一樣的話

一旦察覺到你開始拖延，操弄者一定會反彈到底，這時千萬不能退讓。當他質問你為何需要考慮時，你只要反覆講同樣的話：「我知道你很急，但我還是要考慮一下，會盡快回覆你」「我知道你很生氣，但我真的需要時間考慮」……，清楚表明你有聽見對方的要求，而無須解釋為什麼需要時間、你還要考慮哪些事、打算哪時候回覆，以免讓操弄者找到可以影響你的機會。

步驟3：直接點出操弄行為

有時候，直接點明操弄行為，也有助於破壞權力關係。首先，你可以依照「現有行為→現有情緒→你希望的行為→你希望的情緒」的順序進行陳述。例如，說出「當你對我大吼，我真的覺得很害怕，你只要停止對我吼叫，用平靜的聲音問我想要什麼，我就會覺得受到尊重」，讓對方明白你的感受。

接下來，就明確告訴操弄者，這些脅迫無法達成他想要的結果，像是「我知道你想要我做這件事，但是對我吼也沒用」就是很好的說法。不過，別期待操弄者會一夕之間改變，你得耐心地重複採用以上步驟，才能幫助自己脫離被操弄的人生。(本文取材自《拿回你的人生主導權》，天下文化。整理 / 韋惟珊)

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