孩子誠實的表現 需被獎勵

有一次，外甥撿到我的皮包，姊夫打電話給我，還順便問我，皮包裡面有多少錢？他想看看小孩是否有順手拿走一點錢。我一聽直呼不可！雖然大人這麼做是好意，卻嚴重傷害小孩的善意，也會讓他懷疑做人是否不該誠實？後來再見面時，我還特別感謝誇獎了外甥一番，一向酷酷的他，臉上還因而露出了得意的神情。

大人要能即時地讚揚、獎勵誠實的孩子，讓他覺得被信任是一件美好幸福的事！譬如，孩子跟父母說他撿到了一塊錢，大人當然可以不屑一顧，但如果大人此時可以大大地褒獎他，那麼「誠實是一件多麼美好幸福的事」便會深植在他腦海裡，以後他也會珍惜被信任的情感。

每次兔爸爸回家後，難免會叮嚀兔小妹不要老是看電視或上網，該多去讀一下書或做一些活動。這時我就會跟她說：「再看30分鐘，可以嗎？」後來我發現，在約定的時間到了以後，兔小妹每次都會依約定關掉電視或電腦，比我小時候還守信（我們都曾偷偷瞞著大人看卡通影片吧？）我很高興地告訴兔小妹我的發現，並好好獎勵她，她很得意，這也變成她的榮耀。以後如果我用質疑的口氣跟她說話，譬如「真的嗎？」她便會很生氣的說：「你幹嘛懷疑我？」而我也會跟他道歉，說明我是無意的。

所以，當「信任」從師長與孩子之間的關係，變成感情時，那麼彼此之間還有什麼不可信任呢？但我卻看到很多大人並不信任他們的孩子（擔心他們變壞、做錯事……）而大人的父母也不信任他們（擔心他們做錯決定、背叛自己）。我常常在想，在人類世界裡，要信任自己最親密的人，終究有這麼難嗎？因為我們都不做信任教育，才會落得相互猜忌。

學會用正面觀點來取代負面觀點。以下是我們需要做的事：

．集中注意力。
．掙脫負面印記的枷鎖。
．避免把負面模式傳給下一代。

我常不自覺的做一些事情,事後檢討發現,那是我媽在我小時候常做的,也是那時候的我最不能接受的
那我為什麼做給我的學生們呢? 學習讚美他們,不需要多華美的言語, 只要真誠真心的告訴他們
我很謝謝你把撿到的錢拿來給我(儘管最後的結果是充公), 這是好孩子誠實的行為,我很高興你做到了!

彼此信任與被信任

信任不只是一廂情願的「我相信你」，信任也需要養成，它還關乎到雙方的誠實、鼓勵、觀察、傾聽、尊重、諒解、包容、溝通、協調、退讓、承諾和達成，我們先做到以上的特質，值得「被信任」，對方自然會信任我們，雖然信任是雙方的責任，但由我們自己先做起，才是最好的信任（而非要求對方先做到），我相信你一定做得到，大家一起加油唄。

（看唄，我是用「你一定做得到」而非「你一定做得到吧？」這就是信任的態度喔！） ◇

跟孩子產生共鳴」。「全然地存在」（be fully present）這句話很適用於教養工作，它的意思是給予孩子全部的關註：傾聽他們的每句話，察覺他們的情緒狀態，把心思放在他們當下的需求上。

我們經常因為手上的工作,而忽略滿足他們當下的需求
作為職業教育者, 偶爾會覺得 天啊! 你們就不能看時機來嗎? 這時候要甚麼買零食,我考卷一堆要改的耶!
但是 放下手邊的事情 認真地傾聽 然後去解決 其實也花不了三分鐘
三分鐘以後  耳根子就可以清靜 安心的 處理手上的未打完的電話 或未改完的考卷
我正在學習 如何好脾氣的面對 這些在遇到事情第一時間來尋求解決的孩童們
只是 偶爾 也需要先跟他們道個歉, 說我記下來了,等等電話掛掉馬上幫你處理
(老師再偉大也沒辦法分身一邊講電話, 一邊影印遺失的功課單 並且修馬桶 解決零食卡住的的問題!!)

我記得某次在公園裡，看到一位打棒球的小男孩不斷喊著站在幾公尺外的母親：「媽咪，媽咪，你看！」她卻忙著傳手機簡訊，連頭都沒抬一下。「媽咪！媽咪！」小男孩喊了又喊，母親始終沒有抬起頭來，最後小男孩只好轉身走開。看到他臉上的表情，我的心都碎了。

事實上，當你忽略了孩子，就是在傷他們的心。只要從自己的忙碌生活中抬起頭來看一看，你就會發現孩子渴望與你分享一切是多麼快樂的事，而且這些都是再也無法重來的珍貴時光。

想要跟孩子真正產生共鳴，可以參考以下四個步驟：

1.放下手邊的事，全心陪伴孩子並且提高興致；
降低姿勢，與孩子的視線同高，以開放而接納的態度看著他、聽他說話。

2.視情況用適當的語氣表達情緒，正確地反映孩子內心的感受。
例如孩子把學校報告帶回家時，你可以說：
「哇！這是你做的嗎？你一定對自己感到很驕傲。你花多少時間做好的？」

3.如果孩子對你的反應感到開心，你可以用「太棒了，寶貝，你做得很好！」
這些話來反射並放大他的正向情緒。

4.如果孩子感到沮喪難過，必須尊重並同理他的感受，
而非告訴他不該有那些感受。必須讓孩子明白，它們都是正常的情緒反應。

一旦孩子有了安全感，就會知道自己在這世上並不孤單，有人可以投靠。
重點是我們要有警覺心、恆心與耐心，這樣他們才能確定無論在危急或歡樂的時刻，
都有我們陪在身邊。你可以每天問問自己：「我有沒有幫助孩子認識自己的天賦才華？
我同理他們的感受嗎？現在我能做些什麼、說些什麼，讓我們的關係更緊密？」

當我們把孩子擱在一旁去做別的事，並且依賴外物去吸引他們注意、娛樂他們，
等於是鼓勵他們在這個充滿愛與感動的世界，成為軟弱、被動的接受者。
──喬．卡巴金博士

如果孩子的主要照顧者有時間陪伴並給予回應……孩子就會發展出一種信念基礎：
相信生命中的重要人物會在他需要的時候陪伴他、支持他。
──莎朗．貝格利（Sharon Begley）

─ ─摘自:《陪孩子靜心10分鐘》野人文化提供