從很久以前開始我就開始學習偽裝自己.
從什麼時候開始大概也記不太清楚了?我只知道這是我唯一生存的方法.
從哪時候開始變得不像自己我實在有點搞不清楚.
我會演變成這樣 或許是因為我討厭真正的自己.
其實我喜歡一個人...喜歡很多天都不講話不用跟人接觸.
喜歡很多很多天一個人待在房子裡面.
有時候想想...整間套房裡只需要一台電腦跟我自己就好.
有一陣子 我什麼都不在乎 連自己也不覺得重要.
或許從小學開始我一直都那麼的寂寞 所以因該國中開始刻意的讓自己親近別人.
因該是小學開始就不愛跟同年齡的人在一起.總覺得他們做的事情很無聊.
不是看卡通 打電動 看漫畫 要不然就是打打鬧鬧討論哪個男生怎樣怎樣.
大概從高中開始我開始討厭人群.
討厭兩個人以上的聚會後還要一起逛街 討厭去唱什麼歌 討厭聚會吃飯
大學才開始已經厭倦夜店 厭倦什麼搞浪漫搞驚喜 更厭倦什麼情人節還是聖誕節跨年甚至過生日
或許十三歲開始就一個人在國外念書
一開始還住校有室友,最後一人一個房間.慢慢就變成一個人租房子住.
以前會羨慕很多事情.
從來沒有穿著學校制服一群人在街上亂晃過的經驗.
更沒有每天去補習班跟同學打打鬧鬧.
更不用說參加社團還是搞聯誼.
遠本會覺得可惜 覺得羨慕.現在我也不知道怎樣叫做羨慕.
大概從高中開始就開始這種無聊的話題.
A對我說: 好羨慕你都可以出國喔.
我笑笑...
A又說:去那邊都在做什麼阿?好不好玩阿.
我傻笑說:還可以拉~ 呵呵!
或者B對我說: 我也好想出國喔.羨慕拉!
我冷笑說: 那麼想來喔我很願意跟你換耶~~

到大學的對話又不一樣了
C罵到: 你真是身在福中不知福.剛開始我會解釋原因.最好直接罵.
我會說: 好你大頭.國外好那乾脆讓國外來統治台灣好了.台灣算好了 你該偷笑了.
C又說: 有多少人想要像你一樣出國阿.
我不爽說: 來阿! 跟你換.我三百份願意. 如果我可以從頭來過我希望我永遠沒出國.

現在不會罵也懶得罵懶的講...
我只會想罵人所以心情好我就帶過話題.心情不好我會罵兩句帶過.
可是真的出了國有什麼好的.
真的好?是阿是阿!學習從十三歲就開始一個人要獨立.沒有家人 沒有兄弟姊妹.
溝通怎麼溝通 英文沒半句聽得懂 怎麼辦? 比手畫腳瞜...
人家看得懂就自嘲一下表演功力不錯. 人家看不懂怎麼辦.我也不知道怎麼辦.
還記得頭幾個月.每天晚上寫功課寫到哭.時間花的比別人多.
英文就英文.有想過數學歷史生物還是化學都是英文字.好笑一點音樂美術課都要用英文.

每天晚上偷偷拿著枕頭底下名片大小的小相本躲在被子裡偷偷哭.

還不敢哭得太大聲怕吵到室友.

後來功課太多寫不完忙得沒時間放太多心思在其他東西上面.

我心裡跟自己說 既然回不了家看不到家人想也沒用.

所以我想因該是那個時候開始我學習做一個快樂的人.

不高興的時候就笑.想家的時候就找人講話.

即使英文真的很爛也只好亂說.

當我不愉快的時候 我就會去很多人的地方找熱鬧.因為我怕一個人又開始胡思亂想.

遠本不愛講話 不會交朋友 但因為這樣而強迫自己學習.

在想想想 還真是苦中作樂

後來高中以後有時候還是會可以的讓自己的話很多,還有人問我你不講話不行嗎?

一開始會開玩笑的說.嘴巴用來除了吃飯就是講話阿 反正又沒差 我就愛說話

後來聽多了會開始覺得難過 慢慢的偶而會因為想改變一下自己在別人面前的形象而不講話

可是朋友盡然會以為我生氣 或者是心情不好而不說話我只能傻笑離開

現在長大了如果問我如果可以改變一些件事情你想改變什麼
我選擇一個人就好 選擇回到從來沒有出過國的那個我

曾經大概八九天沒出門.也沒看到任何人.自己一個人待在租的房子裡.

有人問我怎麼都不出門 一點都不像以前的你

或者現在認識的都會說我是有名的宅女名副其實的懶惰

其實我不是真的不想出門 也不是真的宅在家

只是我怕出去…因為我知道 我一旦出去 會控制不了自己

我討厭快樂後的空虛 討厭玩樂過後的無聊更討宴熱鬧過後的寧靜

每個人都需要自己的私人空間當然我也一樣

我刻意的讓大家相信我是個開朗活潑愛交朋友的人

其實那不是我 但因為我討厭真正的自己……..

快樂的天使背後其實是個孤單寂寞的惡魔