因為發生了一些事情，我開始回想過去，過去很多的點點滴滴，像底片般不斷穿越我的腦海影像不斷放映，畫面像回憶錄曝光在我眼底，刺激我的內心深處，在我內心投下了一顆震撼彈。

　　過去的我，很荒唐，荒唐了一段人生歲月，想的到的都有過，只差沒進去被關，或許本身就很理智，往往都會踩煞車，過去種種的經歷，沒想過這些過去會緊追在我的身後，更沒想過當時自己做的事情會殘留影子揮不去。

　　我不是很好的人，但也不會是個壞人。

　　想來就可笑，之前才打了一篇有關於朋友墮落絕交的事情，許多人回應要我原諒對方，我卻回說再看看，有人問為何不給機會，我回說被傷害過怎麼可能簡單就原諒對方？

　　同樣的，我曾經傷害過別人，別人怎麼可能簡單原諒我？

　　我真是傻，以為換了電話換了朋友圈，就換掉過去那荒唐的自己，以為這樣做就是重新做自己的人生。

　　其實，根本無法擺脫過去，遇到過去的人，我才發現，過去根本不會忘記，也不會放過我，我只是在逃避而已，可是面對又能解決什麼？很多事情已經無法挽回，說對不起也都是多餘，我才發現，自己是這麼的罪惡重大，我卻還自以為是的活在自己的小圈圈世界裡，以為可以新的生活，沒有人可以認識我的過去。

　　不是換了名字、換了帳號、換了地址、換了電話就是重新開始。

　　不可能。

　　第一次，深感後悔自己過去怎麼可以做那麼多的傻事，我不想說自己好傻好天真，因為當下做出那些事情的我並不覺得自己很傻，我還認為自己是理所當然，更是無法無天不覺得自己很天真，還自以為是的敢作敢當，可是，不見得敢做就是敢承擔。

　　我自己正義嚴詞、冠冕堂皇的包裝自己，那也不過是掩蓋過去那噁心的自我。

　　會去勸別人，其實自己有什麼資格勸的？

　　勸了別人的話，其實也是在說給自己聽，我根本好不到哪去。

　　說穿了，我也只是戴假面具。

　　看著現在幸福的自己，我能夠這樣過著這種生活下去？我多麼不想讓現在的朋友們知道我過去的事情，我多麼想珍惜現在，我後悔極了，我後悔我過去傷害的那些人，我很後悔自己曾經做過的事情，原來老天真的有眼，自己還真的是天真以為沒人會知道，沒人會發現，沒人會察覺，原來這一切都是天注定。

　　我能夠隱藏到什麼時候？

　　面對脅迫的話語和恐懼的心情，該如何消去，總覺得身後有個巨大的黑影如鯨食蠶咬般的啃我的身體，我該如何去抵抗？

　　報復是真的存在。

　　報應也是真的存在。

　　原來罪孽是如此的沉重，沉重到會在一夜之間壓垮一個人的信心，百般的無助慌張，如果能回到當初該有多好？

　　真是的，一向不常後悔的我，現在心裡滿滿都是後悔的心情，慚愧又無奈。

　　過去的好與不好，不是說自己能放掉就能放，終究還是要面對，不可能會有放過的時候。