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篇名: 過去的我怎麼擺脫
作者: ♠♠黑桃♠♠ 日期: 2010.04.29  天氣:  心情:

  
  因為發生了一些事情,我開始回想過去,過去很多的點點滴滴,像底片般不斷穿越我的腦海影像不斷放映,畫面像回憶錄曝光在我眼底,刺激我的內心深處,在我內心投下了一顆震撼彈。

  過去的我,很荒唐,荒唐了一段人生歲月,想的到的都有過,只差沒進去被關,或許本身就很理智,往往都會踩煞車,過去種種的經歷,沒想過這些過去會緊追在我的身後,更沒想過當時自己做的事情會殘留影子揮不去。

  我不是很好的人,但也不會是個壞人。

  想來就可笑,之前才打了一篇有關於朋友墮落絕交的事情,許多人回應要我原諒對方,我卻回說再看看,有人問為何不給機會,我回說被傷害過怎麼可能簡單就原諒對方?

  同樣的,我曾經傷害過別人,別人怎麼可能簡單原諒我?

  我真是傻,以為換了電話換了朋友圈,就換掉過去那荒唐的自己,以為這樣做就是重新做自己的人生。

  其實,根本無法擺脫過去,遇到過去的人,我才發現,過去根本不會忘記,也不會放過我,我只是在逃避而已,可是面對又能解決什麼?很多事情已經無法挽回,說對不起也都是多餘,我才發現,自己是這麼的罪惡重大,我卻還自以為是的活在自己的小圈圈世界裡,以為可以新的生活,沒有人可以認識我的過去。

  不是換了名字、換了帳號、換了地址、換了電話就是重新開始。

  不可能。

  第一次,深感後悔自己過去怎麼可以做那麼多的傻事,我不想說自己好傻好天真,因為當下做出那些事情的我並不覺得自己很傻,我還認為自己是理所當然,更是無法無天不覺得自己很天真,還自以為是的敢作敢當,可是,不見得敢做就是敢承擔。

  我自己正義嚴詞、冠冕堂皇的包裝自己,那也不過是掩蓋過去那噁心的自我。

  會去勸別人,其實自己有什麼資格勸的?

  勸了別人的話,其實也是在說給自己聽,我根本好不到哪去。

  說穿了,我也只是戴假面具。

  看著現在幸福的自己,我能夠這樣過著這種生活下去?我多麼不想讓現在的朋友們知道我過去的事情,我多麼想珍惜現在,我後悔極了,我後悔我過去傷害的那些人,我很後悔自己曾經做過的事情,原來老天真的有眼,自己還真的是天真以為沒人會知道,沒人會發現,沒人會察覺,原來這一切都是天注定。

  我能夠隱藏到什麼時候?

  面對脅迫的話語和恐懼的心情,該如何消去,總覺得身後有個巨大的黑影如鯨食蠶咬般的啃我的身體,我該如何去抵抗?

  報復是真的存在。

  報應也是真的存在。

  原來罪孽是如此的沉重,沉重到會在一夜之間壓垮一個人的信心,百般的無助慌張,如果能回到當初該有多好?

  真是的,一向不常後悔的我,現在心裡滿滿都是後悔的心情,慚愧又無奈。

  過去的好與不好,不是說自己能放掉就能放,終究還是要面對,不可能會有放過的時候。

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