很多時候成功的關鍵不在於個人能力有多強，

而是別人對你是否有好感。建立好感度不是要


大張旗鼓刻意奉承別人，而是要在小細節處表

現出你的細心與謹慎：

1.感謝email永遠不嫌多：不是只有應徵工作

的人才需要回覆謝卡或感謝email。當你認識新

客戶或是認識新的合作夥伴，見完面不忘回封

email，謝謝對方。禮多人不怪，你的細心會讓

對方永遠記得。

2.記住別人大名：記名字或許是件苦差事，但

這也代表你對人的重視與尊重。特別是只見過

一兩次面或不常見面的工作夥伴，更應該特別

用心，強迫自己記住對方的名字。當你叫出對


方名字時，對你的好感也會大增。

3.搭電梯時少說為妙：電梯內是最容易失言的

地方，特別是和客戶或生意夥伴搭電梯時，以

為走出了辦公室因而放鬆地閒聊，但往往就此

不經意脫口而出不該說的話，例如對公司、工

作或同事的批評與抱怨，這些都會有損你的個

人形象。

4.別當低頭族：別讓螢幕佔據了你的視線，不


論是手機或電腦螢幕。和人說話時，對方的臉

才是你視線的焦點。

5.網路發言要三思：特別是在社群網站的貼文

或發言，雖然是與好朋友分享訊息，但你無法

控制這些內容之後會如何被傳播出去，因此貼

文前要想清楚。

搏感情１０戒：你該把職場客套話當真嗎？

真正的「情份」得來不易，每一次互動，都決

定了這段關係是加分還是減分，如何拿捏其中

分寸，以下10個關於搏感情的大忌，你不可不

注意。

1戒：以貌取人

面對大人物恭謙有禮不是難事，但對待nobody

是否一樣進退有據，才是考驗能否深交的關

卡。

香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓

練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時，一定找

機會詢問基層職員對公司或主管的看法。「他

們說的反而真實，」陳郁敏說。

對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或

手段，何況，你怎麼知道今天的nobody，幾年

後不會變成炙手可熱的大人物？

民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷，讓他

深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有

位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行，往來一陣

子後，才知道對方竟是台北市菁華區的大地

主。懷抱「交朋友」的心態，就算談不成生

意，建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契

機。何況，真正有涵養的人未必喜歡show off

（炫燿），「低調」反而可能是試探誠意的方法。

2戒：不熟裝熟

「言未及之而言，謂之躁（急躁），」想搏感

情要先論交情，明明不熟卻勾肩搭背，可能反

遭白眼：「我跟你什麼關係？」

在「稱謂」上也要特別注意。東吳大學政治系

教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例，稱蔣中

正為「校長」，代表是在黃埔軍校追隨他的老

學生，關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」

的同僚要深得多。小輩想裝熟跟著亂叫，只會

鬧笑話。

3戒：無事不登三寶殿

要贏得信任，過度刻意討好，反而讓人懷疑你

的動機。前台灣愛普生（EPSON）幕僚長邱天

元認為，初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙



娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之

間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方，只怕

是心裡有鬼。

人際互動很微妙，嘴上不說，但心裡打的主

意，雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關

係，打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話

題攀談，其實不只當事人，你的刻意，周遭人

都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是，每

天打電話殷勤問候並不能展現誠意，緊迫盯人

反倒為感情添了負分。

情感以真誠為基礎，值得深交的朋友，平時就

要保持聯繫。羅瑞誠建議，轉職時主動告知動

態，讓對方知道，你「有把他放在心上」。平

時不連絡，一打電話就是「無事不登三寶

殿」，這種感情，真正需要提款時也派不上用

場。

4戒：不懂得設停損點

真正的感情不是賭博，必須認真經營，才會引

起共鳴。它不見得一定有回報，所以承諾前必

須先衡量底線。邱天元表示，最好將帳戶設


「停損點」，要幫人，自己得先承受犧牲的風

險，有了這層心理建設，才可能經營細水長流

的感情。

5戒：以為光靠閒扯就能攀關係

八卦、閒扯，某些時候是初次見面的破冰方

法，但重要商業往來，通常廢話不多說。安永

會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企

業客戶時，彼此就已經掌握目的和需求，當務

之急是解決問題，閒話家常非但不能拉近距

離，還浪費時間。不如等結案後舉辦慶功宴再


釋出關心，心中大石頭放下，反而能暢所欲

言，搏得真感情。

6戒：客套話當真

聽到「有空一起出來吃個飯！」這句話，你會

不會煩惱，對方是虛晃一招，還是真心想和你

深交，喝咖啡、談心事？

狀況未明時，「主動破冰」是最好的解決方

法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議，過幾天

試探一下：「上次不是說好要一起吃飯？」如

果對方只是淡淡回應：「對呀，那再約吧！」

沒有主動安排，就知道邀約只是客套話，不必

放心上，避免老把話當真，讓自己很受傷。然

而，事有例外。劉必榮舉例，若是業務拜訪，

遇到客戶以「現在正在忙，明天同樣時間再

來」的理由推拒，最好遵守約定。尤其是開發

陌生客戶，輕諾寡信不會是個令人信賴的業務

員，守時、尊重對方時間，反而可能是建立關

係的開始。

7戒：人情債，還光光

古語中的「送往迎來」很有道理，有時候「互

欠人情」反而讓雙方感情更好。許多深刻關係

就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。

曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職，任

期滿之後原單位收回公務配車，當天卻同時有

數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼，自

掏腰包，以高級進口車相贈。

他收了幾輛車？「當然1台也沒有！」邱天元打


趣：「欠人情就像向地下錢莊借錢，利息永遠

比銀行高，」如果收了車，欠的「債」也許就


還完了，不如接受情意、卻回絕禮物，雙方的

關係不能刀切豆腐兩面光，日後只有更加你儂

我儂。

8戒：沒能力就靠關係

感情可以幫助成事，卻不是一切的基礎。傅文

芳強調，商業競爭下，「情分」可能在關鍵時

刻推一把，但要等水到，先得渠成，到頭來，

客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工

是否適任，還是以績效為主，光靠搏感情就可

以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指

出，幾個同事間感情好，卻一起推拒工作，這

種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭

痛。

9戒：為了得到好感情而說謊

出了社會的人，幾乎每個都很聰明，為人究竟

是真誠還是虛假，都被攤在陽光下檢視，差別

只是對方願不願意點破而已。

在商業互動中，說謊不只是道德問題，還是策

略問題。若情況不允許吐露實情，寧願沉默，

也不要說謊。謊言被拆穿，連互信基礎都沒

了，何敢奢望「感情」？

世界很小，你永遠不知道今天說的話，明天會

傳到誰的耳朵裡。所以說謊還可能裡外不是

人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例，為


了討好對方，今天碰到喜歡花草的A，也跟著喜

歡花草；碰到B討厭花草，也跟著討厭。有天A

與B碰面了，一交換意見，2個人都會覺得你不


真誠，即便是微不足道的小細節，說謊會讓你

雙方都得罪了。

但直言不諱不等於尖銳，尤其初見面場合，就

算不贊同對方意見，邱天元建議，回應時以

「很有意思」、“not bad”等中性用詞，會比直

接說「不！」來得恰當。一來給雙方多點時間

判斷對錯，同時不把話說死，保留了轉圜空

間。

10戒：人前人後兩樣情

壞話只能當面說，好話需要背後說。他人背後

所做的任何評價，對關係的殺傷力和幫助，都

是當面表達的百倍。

邱天元以「表達感激」為例，話要說到對方心

窩裡，道謝需要具備3個步驟，才算完整：首

先，一定要當面致謝；其次，對方不在場時，

在公開場合稱讚並感謝對方；一段時間之後，

再舊事重提，感謝對方當時的幫忙。對方知道

在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的

好，一定倍感窩心，但相反地，背地裡批評是


關係最大殺手，保持對不在場者的忠誠，是一

切信任的基礎。

10個情感儲蓄行為

除了戒除搏感情10戒，還有哪些行為會造成你

情感帳戶的收入與支出？史蒂芬．柯維

（Stephen R. Covey）在《第8個習慣》

（The 

8th Habit：From Effectiveness to Greatness）

中也整理了10個重點，很值得參考。

■儲蓄

先努力理解他人

信守承諾

誠實、開誠布公

和善、有禮

雙贏或無交易的思維方式

明確的期望

對不在場者保持忠誠

道歉

接受回饋意見

寬恕

■支出

先求被他人理解

破壞承諾

圓滑的操縱

冷漠、無禮

我贏你輸或我輸你贏的思維方式

破壞期望
不忠誠、欺騙

驕傲、自負、傲慢

不接受回饋意見

心懷怨恨

■必要的犧牲

不耐煩、自我中心

情緒、感情、時間

自我中心、傲慢、控制

自我、時間、感覺、成見、偏見

勝者為王、競爭意識

蜻蜓點水式的交流

某些社會認可、祕而不宣

自我、傲慢、驕傲、時間

自我、傲慢、驕傲、起反作用的溝通

驕傲、自我中心