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李邁克的日記本

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健骨質--黑芝麻 18倍《前一篇

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篇名: 網路點心
作者: 李邁克	日期: 2013.02.23　　天氣: 　心情:

網路點心:

新年甫過，美國某七十高齡獨居熟女老婦，盤算甚久、心思結婚。乃於當地報紙，發佈告謂：「熟女徵婚˙無誠勿試」

條件：

一、須為熟男，年約七十可。

二、未曾動手打人。

三、無踹人紀錄。

四、床上功夫 " 一流 " 。

五、意者請親自前來面談。

次日一早，門鈴響起。熟女老婦開門後，但見一白髮紳士搖輪椅而來。無雙手，缺兩腿。

「閣下所來何事？」婦人驚問。

「鄙人來求婚。」

「但你連手都沒有‥‥‥‥」

「所以我不會出手打人。」

「腳呢？」

「所以我也不會動腳踹人。」

「那‥‥床上功夫可以嗎？」婦人皺眉問。

「夫人，您認為我是怎樣按妳家門鈴的？」老紳士得意的笑答。

打折

今天路過一家服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。

我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老闆娘是我的，打幾折？

老闆娘說：打骨折。

推銷員

推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。

路人：用不著，不買！

你拉著我幹嘛，再不放手我喊員警了。

推銷員：員警那麼遠，聽不見的，你就買個擴音器喊吧。

[笑] 和[話]

[笑] 和[話] 是兩個很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：「嗚....我好想笑喔. ..」。

來最貴的

某富豪到某大酒店吃飯，看菜都不夠貴，問服務員：“你們這兒有貴的菜麼？”

服務員：“您往後翻那生猛海鮮比較貴。”

翻到最後一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。

服務員看了一眼說：“不好意思先生，那是我們的訂餐電話！”

瞎子

逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：帥哥，行行好，我是個瞎子。”

我正準備掏錢時老婆攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”

我想了想，指著我老婆問他：“這個女的漂不漂亮？”

他看了看我老婆：說“漂亮。”

我笑著對老婆說：“沒錯，是真瞎？”

網購評論

逛奇摩拍賣網站看見一個給買家的評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個負評吧。

賣家回覆：員警抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什麼罪，那不如先槍斃了再說吧。

噴嚏

教室裡，剛下課，小明連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆的說：“唉，三個女人同時想我！

後面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。

一針見血道破百貨公司週年慶戰略

你也常陷入其中而不自覺嗎?並非事實, 但已和事實相去不遠啦......哈哈!!非常好笑把整個百貨公司的週年慶戰略一針見血道破！

SoSo 百貨某處，行銷菜鳥正在向行銷大頭報告。

★ .................... ★.................... ★

菜鳥：老大，本公司一年一度最盛大的週年慶，特惠 DM 我已經擬好了。

大頭：他媽的！你搞這個滿千送百做什麼？！滿一千我們就送他一百，那不是特惠價再打 9 折，我們還撈什麼？

菜鳥：是，老大，我馬上改成滿五千送五百。

大頭：這就對啦，大部分客人都買不到五千塊，這樣五百塊就省下來啦。要是有人為了區區五百塊硬湊到五千塊，讓我們營業額飆高四千五，那就更好啦。營業額飆越高，我們的年終也飆越高的嘛！唉呀他媽的，你這五百送的是現金呀！你這菜鳥，改禮券！改禮券！

菜鳥：老大，禮券跟現金還不都一樣。

大頭：說你是菜鳥就是菜鳥！禮券上面用最小號的字註明一下，買化妝品買內衣不能使用，只可以買衣服！現在衣服還沒下折扣是不是？！他們拿禮券買貴聳聳的衣服我們還可以再撈一筆。別忘了再用小小小小的字給我註明，禮券兩週內沒用完自動失效。要是下個月女裝打折出清，讓我看見客人拿禮券買，你就給我回家吃飼料！

★ .................... ★.................... ★

菜鳥：老大， DM 第 2 版改好了。

大頭：限量！特惠組前面通通給我加註『限量』！

菜鳥：今年景氣差，東西根本賣不出去，廠商還有無限量，被拆穿不好吧？

大頭：無限量你個頭！沒有限量消費者會緊張嗎？會覺得物以稀為貴嗎？管他限量 100 個，還是限量 1萬個，反正通通加『限量』！限量 100個，到時候賣 1000 個，狗仔隊會站在收銀台旁邊數嗎？人這麼多他怎麼數？你這隻菜鳥！還有還有，這特惠組總共就一樣明星商品，能看嗎？給我加到十樣！

菜鳥：加到十樣明星商品，廠商成本太大，恐怕不願意啦。

大頭：誰叫你每樣都加明星商品，你不會叫廠商拿一些賣不出去的，再加幾個小試用品湊數嗎？1.5g 的小蜜粉也可以呀， DM 照片拍大一點，客人哪看得出來。特惠組就是要十樣！還有，獨家！獨家！你特惠組前面不會加『獨家』呀？！

菜鳥：可是蝴蝶百貨也有一模一樣的特惠組呀。

大頭：你不會叫廠商把其中一樣換掉呀，然後全部十樣的順序更動一下，然後組合名稱再換一下，這樣不叫獨家叫什麼？！

★ .................... ★ ....................★

菜鳥：老大， DM 第 N 版改好了。

大頭：拆成兩波！拆成兩波！週年慶第一波有滿額贈，第二波有滿額禮！

菜鳥：老大，滿額贈跟滿額禮有什麼不一樣？

大頭：管他一不一樣，讓客人糊塗，讓客人緊張，讓客人以為優惠隨時要結束，讓客人感覺現在不買下禮拜就變貴，這樣就對了！不然你給我說，以前週年慶只有 10 天，後來變成兩個禮拜，現在變成兩個月，你想怎麼賣？！大週年裡頭再搞幾個小週年，週週相連，業績才會到天邊嘛！

菜鳥：老大，週年慶後天就開始了，再改下去恐怕來不及印給顧客了。

大頭：急你個頭！急著印給顧客幹嘛？給顧客充足的時間，拿去跟蝴蝶百貨比較做功課是嗎？給顧客 po 到網路上，讓美麗花百貨參考是嗎？讓美麗花百貨拿著我們的特惠資料，要廠商給更多優惠是嗎？你這隻菜鳥！還不趕快去蒐集蝴蝶、美麗花跟山嶽的 DM 來參考，還站在這裡幹什麼？！菜鳥就是菜鳥！難怪一年到頭辦促銷，一年到頭打折扣，東西還是賣不好。快被你這隻菜鳥氣死了！

初戀那件小事

甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............

甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，就和初戀開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~ 現在想起來真是……我哩咧！

乙：你比我強多了。那時...........我都上大二了，和初戀出去玩太晚，到晚上居然開了兩間房。等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................，「她半夜找我說她那間房有點冷，於是..........我們互換了房間…………」

廠長的智慧

年關到了，老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了！

A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了！眾員工皆大罵。

B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人，我力爭，人是不裁了！眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送禮！

保證瘦身

1位胖男子走進號稱保證3天減掉20kg，否則退錢的瘦身機構。

問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。

隔天，美麗的職員帶領胖男子到1間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩3次！」

美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了3次。

第1天，他減掉了4kg！

第2天，美麗的職員又帶領胖男子到另1間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩5次！」

有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了5次。

第2天，他又減了6kg！

到了第3天，胖男子心想：「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿．．」

美麗的職員今天帶他到1間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有1隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次！！」

幽默文字給你快樂

老婆：如果我們倆死了，都下地獄怎麼辦？

老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！

”老婆樂：“升什麼官？”

“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。

學校作業，請用 “一會.....一會.....”造句。

小胖寫到：今天回到家，我一會看電視，一會看電腦，很快就近視了。

中國衛視半年重播10餘遍《甄嬛傳》

網友說“放過我媽吧...”

“求電視台你放過我媽，我家一禮拜沒換台了！”

日前網友爆某家電視台密集重播《甄嬛傳》近半年，據統計7月至今該台已重播不下10遍，迷倒一片“主婦”觀眾，“ 現在叫醒我的不是鬧鐘，是皇上！”

最近工作很累，壓力很大。於是上FB 問一個認識很久的朋友：“ 如何解壓? ”。

回覆：“按右鍵選 WinRAR。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“ 我的姐姐 ”。

而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐--------

說起話來“ 驚天動地 ”

看到吃的就“ 歡天喜地 ”

找起東西“ 翻天覆地 ”

失戀了就“ 呼天搶地 ”

向我借錢時“ 求天拜地 ”

現在她總算出嫁了，真是“ 謝天謝地 ”。

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